'Ljubezen sname maske, za katere se bojimo, da ne moremo živeti brez njih, in vemo, da v njih ne moremo živeti.' – James Arthur Baldwin

Iskanje ljubezni je velik motivator človeštva. Ljubezen je univerzalna v tem, da je nekaj, za kar si večina od nas prizadeva; je del tega, kar daje našim življenjem smisel. Vendar pa vsi odraščamo z različnimi predstavami o tem, kako odnosi delujejo, z različnimi odnosi in prepričanji o možnostih ljubezni. Ne glede na to, kje na spektru spadamo od samooklicanega otoka do brezupnega romantika, imamo vsi določeno stopnjo strahu, ki obdaja temo ljubezni.

Mnogi ljudje so ambivalentni do odnosov. Kot moj oče, psiholog in avtorRobert Firestone, je zapisal: 'Večina ljudi ima strah pred intimnostjo in se hkrati bojijo biti sami.« Zaradi tega strahu se nekateri ljudje upirajo bližini. Veliko ljudi si nekoga želi vse do trenutka, ko si jih nekdo želi nazaj, ali pa si začnejo želeti osebo šele, ko si jih ta neha želeti. Za druge ljudi se zaradi strahu oklepajo svojih odnosov. Nenehno jih skrbi, da bodo nekoga izgubili, kako se njihov partner počuti do njih, in so zelo pozorni na znake, da so zavrnjeni.

Večina ljudi se lahko poveže s tem, da so na eni ali drugi strani teh občutkov in jih obupno skrbi, ali bodo v razmerju ali zunaj njega. Naši posebni boji z intimnostjo so pogosto posledica tega, kje smo med tema dvema stanjema. Zaradi teh, pogosto podzavestnih, strahov je lahko to sladko točko občutka naše ljubezni do nekoga in njegove ljubezni do nas zelo težko najti in sčasoma še težje ohraniti. Ne glede na to, ali se bojimo, da nas bo partner zapustil in zapustil ali da se bo oklepal in nas omejeval v naši neodvisnosti, lahko te skrbi glede intimnosti povzročijo, da se vedemo na načine, ki lahko vodijo do uničujočih rezultatov za naše odnose.

Da bi razumeli naše strahove v zvezi z odnosi, je pomembno, da raziščemo svoje zgodaj vzorci pritrditve in kako so nas oblikovali. Kako pripravljeni smo se zbližati z drugo osebo, je veliko odvisno od naših preteklih odnosov. Naše najzgodnejše interakcije s starši ali primarnimi skrbniki postanejo model za to, kar pričakujemo ali, pogosto ne da bi se zavedali, iščemo v naših prihodnjih odnosih. To je zato, ker se iz svojih izkušenj naučimo, kako odnosi delujejo, in razvijemo pričakovanja o tem, kako se bodo ljudje obnašali. Na primer, če kot otroci nismo zadovoljili svojih čustvenih potreb, se morda bojimo znova zaupati. Morda se bojimo, da smo od nekoga odvisni in da je nekdo odvisen od nas.

Če se je oseba kot otrok počutila čustveno zapostavljeno s strani svojih staršev, je ta oseba morda razvila vzorec izogibanja navezanosti, v katerem je ugotovila, da je najboljša strategija za izpolnitev svojih potreb ta, da se obnaša, kot da se ne nimam nobenega. Kot otroci so se ljudje z izogibajočim se vzorcem navezanosti morda odklopili od sebe in svojih potreb, ker je bilo preveč boleče doživljati jih in posledično frustracijo. Kot odrasli so ti ljudje pogosto zaničljivi. Ne izkušajo svojih želja in pogosto mislijo, da so drugi 'preveč potrebni'. Njihova prilagoditev je, da se počutijo psevdo neodvisne, kot da znajo poskrbeti zase in da ne potrebujejo ničesar od drugih. Ponavadi se izogibajo pravi bližini in povezanosti. V nekem smislu s partnerjem živita 'ločeno, a skupaj'. Pogosto so brezbrižni tako do partnerjevih kot do svojih lastnih želja in se nagibajo k temu, da izpadejo samozavestni. Vendar se njihova tesnoba prebudi, ko jih ljudje zapustijo.

Druga skupina ljudi odrašča z anksioznim vzorcem navezanosti. Kot otroci so bile njihove potrebe včasih izpolnjene, drugič pa so bili njihovi starši napačno prilagojeni ali vsiljivi. Njihovi starši so morda razstavljali čustvena lakota namesto ljubezni, zaradi katere se otrok počuti bolj izčrpanega kot negovanega. V teh primerih naklonjenost staršev poganja želja po iskanju tolažbe pri otroku, namesto da bi ga tolažili. Zaradi tega nedoslednega zdravljenja lahko otroci povzročijo občutek tesnobe. Odraščajo in se ukvarjajo s tem, da partnerji v razmerju zadovoljijo njihove potrebe, in čutijo, da morajo narediti, da se stvari zgodijo, in pripraviti ljudi, da jih vzljubijo. Pogosto iščejo več pomiritve in se do partnerja počutijo negotove in posesivne.

Čeprav vzorci navezanosti, ki smo jih razvili zgodaj, ustvarjajo kalup za navezanosti, ki jih oblikujemo skozi naše življenje, ta kalup ni ukleščen. Zavedanje le-teh nam daje jasnost glede naših strahov pred ljubeznijo in bližino ter nam omogoča, da k odnosom pristopimo na nov način. Ne glede na to, kakšni so naši strahovi in ​​predstave o ljubezni, je pomembno, da se zavedamo, da do njih prihajamo pošteno. Ko začnemo razumeti, zakaj se tako počutimo, in prepoznamo, kaj nas v odnosih straši, lahko začnemo razločevati svoj pogled na ljubezen in se odločiti, kako ga bomo uresničevali v življenju.