Osebna perspektiva.

Živim ločeno od vseh, ki jih poznam. Ne mislim, da imam skrivno življenje; moji najbližji me poznajo do potankosti. Včasih, mi pravijo, preveč podrobnosti. Mislim, da moje življenje, moj življenje, obstaja narazen in ločeno. Tako kot je z vsakim od nas.

Z mojo nagnjenostjo k zamegljevanju razlik, da bi se izognil razlikovanju, k združitvi sebe, da bi prihranil nelagodje, pozabil sem na to resničnost od časa do časa. Občasno, iz desetletja v desetletje. Toda, medtem ko se tega spominjam, naj povem, da sem tako potencialno vzdržljiv in sposoben veselja, kot sem bil v trenutku, ko sem se rodil in vrvica je bila prerezana. Moje izkušnje, ki jih zdaj temeljijo na letih odnosov, izbir in okoliščin, so še vedno samo moje, ne glede na to, s kom jih delim, ne glede na intimnost.

moje.

Od mojih prvih poskusov igranje hopscotch na asfaltu osnovne šole Fern Greenwood, sem vztrajal pri prijateljih bodi brez očitkov, vedno igraj pošteno, nikoli ne zavajaj, vedno imej prave odgovore, poznaj me bolje, kot poznam samega sebe (obtožba, ki sem jo že neštetokrat izrekel, 'Misliš, da me poznaš bolje, kot se poznam!?!', pri čemer pušča sled morebitnih spremljevalcev in zbegan…) in z leti sem se zaljubil in vzljubil izjemne ljudi. Izjemni, zmotljivi ljudje. Ljudje, ki jih večinoma občudujem, včasih pa tudi ne. In v svoji pozabljeni želji po zlivanju sem še vedno vztrajal pri tem, da jih gledam, da vedno vodijo v pravo smer, da vedno vodijo s pravilnim zgledom, da vedno vodijo.

To je breme, ki ga nihče ne bi smel prevzeti. Odraža breme, ki si ga nalagam: nizka toleranca do česar koli, razen najbolj togega standarda tega, kar predstavlja načelno vedenje in mišljenje. Nizka toleranca do omejitev, do negotovosti, do tega, da se včasih zmotimo. Nizka toleranca do odločitev, ki temeljijo na strahu, se zdijo razumne v tistem času in smešne v zadnjem času. Neurejeni, človeški poskusi življenja.

Ko se spomnim svoje blagoslovljene ločenosti, imam kar naenkrat možnosti. Ranljiv sem. Lažje se počutim v svoji nepopolnosti. Nežen sem do nepopolnosti svojih najdražjih. Nežen sem do temačnosti nekaterih realnosti. Nekaj ​​odločitev, ki sem jih sprejel so polno nasprotje tega, kar si zdaj želim, da bi bili. Nekaterih ni mogoče unovčiti. Nekatere bolečine, ki sem jo zadal drugim, ni mogoče odpraviti in tako pač je. To je težka resnica mojega življenja. Je pa hkrati res, da imam skupne dobrote, prijateljstva in ljubezen. In izkusil sem lepoto; fizično, čustveno in duhovno lepoto.

Ko se 'spomnim, kaj pomeni biti jaz', kot pravi Joan Didion Center ne bo zdržal , potem pa, ne glede na to, ali se počutim negotovo ali nezasidrano, še vedno vem eno stvar: kjer koli se znajdem, tam sem. Naselitev mojega telesa in mojih čutov. Ne iščem vodenja, ker se ne počutim izgubljenega. Ko se spomnim svoje suverene narave, se zavedam svojih čustev, ko tečejo in režejo skozi mene ali se umirijo za dih jemajoči trenutek; zavedam se svojega pogleda na svet, s katerim se soočam, namesto da me skrbi obraz, ki ga predstavljam svetu; zavedam se svoje fizičnosti, svojih čudnih stopal, ki se razprostirajo na koncih mojih nog, mojega lasišča, ki se konča na poganjku sivih las. Spomnim se, kako je obstajati znotraj moje kumulacije izkušenj, mojega pridobljenega znanja, stvari, ki so zame pomembne, stvari, po katerih hrepenim.

To je olajšanje in sprostitev; karkoli že uživam ali prenašam, sem živ in moje telo to ve. A življenje, posamično in celostno. Nedokončano. Ločeno od kogar koli. moje.