Narcistične lastnosti

Zmenki z narcisom povzročajo veliko težav. Kljub temu veliko ljudi pritegnejo narcistični odnosi. Študije so ugotovili, da so narcisi bolj zaželeni in privlačni za ljudi kot potencialni zmenki. Kljub temu lahko vstop v razmerje z narcisom povzroči, da se oseba na koncu počuti, kot da se je izgubila, saj partner postane središče njene energije in pozornosti. Toda tudi po napetem odnosu je narcise težko zapustiti.

Ni resnično presenečenje, da bi osebo pritegnil nekdo z narcističnimi lastnostmi. Lahko so karizmatični in v prostor vnesejo veliko energije. Narcistične osebe so lahko na začetku zelo očarljive in simpatične, lahko nas razveselijo in zapeljejo, lahko so zanimive in smešne, skrivnostne in vznemirljive,' je povedala Bojana Dinić , izredni profesor, ki je pred kratkim zaključil študijo o ljubezenskih slogih narcisov. 'Vendar pa v dolgotrajnih razmerjih njihova prava narava pride na dan in še vedno se sprašujemo, ali gre za isto osebo od začetka najine zveze.'

Zgodnje faze romance z narcisom so lahko zelo strastne in razburljive. Morda obstaja občutek, da če me je ta 'velika', posebna, večja od življenja oseba izbrala, potem moram biti tudi jaz poseben. Narcisi so lahko nagnjeni k temu, da se v nekoga takoj noro zaljubijo in se lahko zelo hitro zavežejo. Vendar te začetne ljubezni in predanosti ni zlahka vzdržati.

Sčasoma se začnejo pojavljati nekatere negativne lastnosti. Narcisi so ponavadi nadzorujoči, posesivni in ljubosumni. Lahko zahtevajo pozornost, iščejo pomiritev in krepitev. Lahko se počutijo zlahka prizadete in se pretirano osredotočajo na lastne želje in potrebe. Če poškodujemo njihovo napihnjeno samopodobo, se narcis pogosto otrese. Njihova komunikacija je lahko rezka, zaradi česar se druga oseba počuti potrto ali manj kot.

Ko je nekdo v razmerju z narcisom, ni malo verjetno, da bi se počutil izoliranega. Narcističen partner lahko porablja njihovo energijo ali celo poskuša omejiti njihov stik z drugimi. Velik del svojega časa in pozornosti bodo namenili narcisovim željam, potrebam in čustvom, zato bodo njihova lastna morda zanemarjena. Zakaj je ob vseh teh izzivih in negativnih vidikih odnosa tako težko zapustiti narcističnega partnerja?

Zaradi narcisa se lahko počutimo potrebne.

Dejstvo, da narcistična oseba od partnerja zahteva veliko, ni veliko presenečenje. Ena nedavna študija je pokazala, da narcisizem dejansko 'poganja negotovost in ne napihnjen občutek samega sebe.' Na ta način, čeprav lahko dajejo vtis zaupanja v javnosti, se zasebno večina njihove identitete zdi krhka. Tako lahko, ko smo blizu narcisa, postanemo orodje, ki ga uporabljajo, da bi se poskušali okrepiti ali počutiti dobro o sebi. Morda se jim zdi, da se bo morda vsa podrla, če bo njihova samopodoba enkrat počila. Zaradi tega se lahko počutimo zelo krive, da zapustimo narcisa.

Zaradi narcisov se lahko počutimo posebne.

Čeprav lahko narcis zavzame veliko prostora v našem življenju in nas drži v svoji senci, se lahko počutimo, kot da se sončimo v njegovem sijaju, če ostanemo blizu njega. Če bi jih izgubili, bi izgubili tudi žaromet, ki sije nanje. Morda se počutimo odporni proti odhodu, ker se bojimo žrtvovati občutek posebnosti, ki smo ga pridobili s povezavo z njimi.

Lahko se počutimo, kot da izgubljamo sebe.

Ker smo v narcističnem odnosu prevzeli toliko bojev druge osebe in toliko njihove identitete kot svojo lastno, se nam morda zdi, da bi se odrekli delu sebe, če bi jih zapustili. Če so postali središče našega sveta, se lahko brez njih počutimo izgubljene. Tako si, čeprav ima odnos temne vidike, predstavljamo, da bomo popolnoma ostali v temi, če bomo odšli.

Narcisi se zapletajo v našo samozavest.

Na žalost imamo vsi plat, ki dvomi in ponižuje to, kdo smo. Vsi imamo ' kritičen notranji glas ', ki nam pove, da smo nevredni ali nezaželeni na vse načine. Če smo z narcisom, se lahko v nekaterih pogledih počutimo nekoliko bolje o sebi, ker se počutimo dobro, da nas je izbral nekdo s tako na videz visokim mnenjem o sebi. Naš partner nas lahko tudi nadgrajuje, zaradi česar se počutimo posebne kot njegova pomembna oseba, ker bi bili samo z nekom, ki je bil poseben.

Po drugi strani pa se lahko zaradi narcističnega partnerja počutimo majhne, ​​ker nas ponižuje, ko se počuti izzvanega ali ko ne uspemo zadovoljiti njegove pretirane potrebe po pohvali. Ali pa to storijo tako, da nas popolnoma ignorirajo,izdelavapočutimo se nevredni. Takšni načini obravnave podpirajo naš že tako negativen odnos do nas samih in naš kritični notranji glas bo verjetno postal močnejši. Čeprav je lahko boleče poslušati samonapade tega notranjega kritika, je to tudi nekaj, čemur se vsi težko spopadamo. To je zato, ker smo nagnjeni k temu, da večino njegovih sporočil ponotranjimo kot lastno stališče, namesto da bi videli zunanje sile, ki jih oblikujejo skozi naše življenje.

Zasvojeni smo s potiskanjem in vlečenjem.

Odnosi z narcisom imajo veliko vzponov in padcev. 'Skupna značilnost vseh vrst narcistične ljubezni je manija,' je dejal Dinić. Narcisizem je pogosto povezan z ljubezenski slog igranja iger. Trenutek, zaradi našega partnerja se morda počutimo kot središče njihovega vesolja. Naslednji se morda zdi njihova zadnja prioriteta. Narcis nam morda posveča malo pozornosti, ko smo tam zanj, vendar nas sooči z velikimi čustvi, ko nismo.

Čeprav se zaradi te dinamike morda počutimo preobremenjene, zmedene ali razočarane, se lahko vanjo tudi zasvojimo. Pritiskanje in vlečenje druge osebe jih lahko naredi bolj privlačne, celo zasvojene. Morda verjamemo, da potrebujemo to strastno, vznemirljivo ljubezen nazaj, da se v sebi počutimo vredne. Kot mi je to opisal en partner narcisa: 'Če jo lahko pripravim do tega, da me vzljubi, potem sem resnično poseben.'

Ker se počutimo izgubljene in kot da brez druge osebe nimamo ničesar, lahko ostanemo z njo in si še naprej prizadevamo, da bi ponovno pritegnili pozornost nase.Ta dinamika je lahko še posebej privlačna za ljudi, ki so doživeli negotovost vzorec pritrditve zgodaj v svojem življenju, ko so čutili, da ne morejo zadovoljiti svojih potreb ali se niso počutili dosledno negovane ali ljubljene. Občasna okrepitev, ki jo dobijo od narcisa, v vsej svoji iskrivi ekscesnosti, se lahko počuti kot nekaj, kar potrebujejo, da se v sebi počutijo dobro.

Narcisi lahko poustvarijo našo preteklost.

Pogosto obstajajo razlogi iz naše lastne zgodovine, ki nas pritegnejo k narcisu. Ti razlogi običajno temeljijo na naših zgodnjih odnosnih izkušnjah in vzorcih navezanosti. Če smo imeli starša, ki nas je potreboval, da ga pomirimo, ali ki je zamenjal vloge in nas prisilil, da skrbimo zanj, potem se nam bo zdelo znano, da se posvetimo nekomu s podobnimi egocentričnimi vzorci.

Če smo odraščali z občutkom tesnobe, kot da preprosto ne moremo dobiti ljubezni ali pozornosti, ki jo potrebujemo od primarnega skrbnika, potem je lahko ostati v razmerju, kjer čutimo isti občutek obupa, nekaj, kar nas nezavedno privlači. Ta dinamika je morda neprijetna, vendar je znana. Čutimo spodbudo, da jih ponovno ustvarimo, ker so modeli, ki smo se jih naučili, kako naj bi odnosi delovali.

Ker so sile, ki nas pritegnejo k razmerju z narcisom, v veliki meri povezane z našimi lastnimi notranjimi vzorci in osebnimi zgodovinami, lahko ločitev od narcisa zahteva nekaj samorefleksije. Obstaja velika verjetnost, da se morda spopadamo z lastnim občutkom samega sebe ali s poškodbami iz preteklih odnosov, ki nas privedejo do tega, da obtičimo v bolečih vzorcih s trenutnim partnerjem. Če pogledamo, kaj nas pritegne k narcistični osebi, kakšno dinamiko poustvari bivanje z njo in katere negativne predstave o sebi krepi, se lahko veliko naučimo o sebi. Nato lahko začnemo izzivati ​​te vzorce in ideje. Lahko se osvobodimo odnosov, ki nas omejujejo in ranijo. Končno se lahko usmerimo k izbiri bolj zdravih, bolj izpolnjujočih in enakopravnih odnosov v prihodnosti.