Eden najglobljih vplivov na naše vedenje v odnosih je naš zgodnji čas vzorci pritrditve . Kot otroci so vzorci navezanosti, ki smo jih oblikovali, temeljili na prilagoditvah, ki smo jih naredili, da bi se počutili varne v svojem okolju. Načini, kako so naši starši ali primarni skrbniki skrbeli za nas in so bili povezani z nami, so nas pripeljali do tega, da smo razvili 'notranji delovni model', kako se bodo drugi verjetno odzvali na nas in kako bi se morali odzvati mi, da bi zadovoljili svoje potrebe.

Če smo imeli starše, ki so bili čustveno na voljo in so bili uglašeni z nami, smo najverjetneje ustvarili varno navezanost. Če pa smo imeli starša, ki je čustveno ali fizično zavračal, bil odsoten ali premalo pozoren na naše potrebe, smo morda oblikovali vzorec izogibanja navezanosti, v katerem se nam je zdelo, da moramo poskrbeti sami zase. V tem primeru smo morda ugotovili, da je najboljši način za izpolnitev naših potreb ta, da se obnašamo, kot da jih nimamo. Morda smo se celo odklopili od lastnega zavedanja svojih potreb. Če smo imeli starša, ki je včasih zadovoljil naše potrebe, včasih pa je bil vsiljiv ali čustveno izčrpavajoč, ker je deloval iz lastnih potreb, smo morda oblikovali ambivalenten/tesnoben vzorec navezanosti, v katerem smo postali zmedeni in zaskrbljeni. Morda smo se morali oklepati ali iskati zagotovilo v strahu, da naše potrebe ne bodo izpolnjene.

Ko odraščamo, ti zgodnji vzorci navezanosti postanejo modeli za to, kako pričakujemo, da bodo odnosi delovali vse življenje. Vedenja in obrambe, ki smo jih oblikovali kot rezultat te otroške dinamike, še naprej vplivajo na nas v naših odnosih. Ljudje, ki so doživeli izogibajočo se navezanost s staršem, bodo verjetno še naprej oblikovali vzorec zaničujoče navezanosti v svojem odraslem romantičnem odnosu. Oseba z ambivalentnim/anksioznim vzorcem navezanosti kot otrok bo nagnjena k oblikovanju preobremenjene navezanosti.

Veliko ljudi zanima, katera kategorija priloge velja zanje skupaj z psihološke obrambe so se oblikovali, ki posegajo v njihove odnose. Toda preden se lotimo tega, kako se vsak od teh vzorcev navezanosti kaže v razmerju, je pomembno opozoriti, da nimamo vedno prav pri ugotavljanju, katera kategorija navezanosti najbolj ustreza nam in našim odnosom. V tem članku bom poskušal osvetliti, kako izgledajo zaničljivi in ​​preobremenjeni stili navezanosti, pa tudi, zakaj je za ljudi izziv, da pravilno določijo svoj vzorec navezanosti. Ta proces je koristen, kajti če lahko oseba natančno prepozna svoj vzorec, lahko začne sprejemati korake za oblikovanje varnejših navezanosti, izpodbija svoje obrambne prilagoditve in uživa v tesnejših, bolj zadovoljujočih odnosih.

Zaničljiva priloga

Ko otrok doživi vzorec izogibanja navezanosti, razvije težnjo, da se počuti psevdo neodvisnega. Naučili so se skrbeti zase ali samostarši. Njihovo zgodnje okolje jih je spodbudilo, da so se odklopili od svojih potreb, ker se jim je zdelo boleče ali sramotno, ko so jih izkusili, ko so se zaradi izražanja le-teh nič zgodilo. Kot odrasli ohranjajo občutek nepovezanosti, da bi se zaščitili pred bolečimi čustvi. Druge celo zaničujejo, da imajo potrebe. Posledično se lahko počutijo prazne ali neusmerjene v zvezi s svojimi željami. Njihove želje se zdijo problematične ali neprijetne zaradi sramu, ki bi ga občutili, če ne bi izpolnili svojih želja ali zadovoljili svojih potreb.

Ljudje z odklonilnim vzorcem navezanosti so ponavadi 'oddaljevalec' v svojem odnosu. Morda so bolj čustveno nedostopni ali celo iščejo izolacijo. Njihovi partnerji se lahko pritožujejo, da niso ob njih ali da jih ne zanimajo izpolniti njihove želje ali potrebe. To je v veliki meri zato, ker se je zaničljivo navezan posameznik naučil biti samozadosten. Ker so se naučili svoje lastne želje in potrebe zaščititi pred drugimi, težko razumejo, kdaj nekdo drug nekaj želi ali potrebuje od njih.

Ljudje z zaničujočo izogibajočo se navezanostjo ponavadi bolj vase in zanikajo pomen bližine z nekom drugim. Morda sopsihološko zaščitenin zlahka nagnjeni k čustvenemu zaprtju. Morda imajo tudi težave pri razumevanju ali prepoznavanju čustvenih potreb drugih in sebe.

Nekateri ljudje zlahka označijo svojega partnerja, da ima vzorec zaničujoče navezanosti, vendar tega vzorca ni vedno tako enostavno videti pri sebi. Na primer, ko nekdo z odklonilnim vzorcem navezanosti čuti potrebo, pogosto domneva, da je preveč potreben, namesto da bi se zavedal, da je to osnovni človeški odziv. Poleg tega se lahko počutijo odmaknjene ali jim je všeč distanc, ko jih partner zasleduje, če pa se počutijo zavrnjene, se lahko počutijo izjemno zaskrbljene. Morda se oddaljijo od svojega odnosa, a ko se njihov partner umakne, postanejo negotovi in ​​začnejo slediti.

Dojenčki, za katere je bilo ugotovljeno, da imajo izogibajoč se stil navezanosti, so pogosto pokazali le malo zunanjega odziva na odsotnost staršev, vendar je srčni monitor razkril povišan srčni utrip kot označevalec njihove tesnobe. Podobno odrasla oseba z zaničujočo navezanostjo še vedno doživlja tesnobo in si še vedno želi varnosti, vendar njihov naučeni način komuniciranja zamegli njihovo naravno željo in strpnost do bližine. Ni jim jasno, kaj želijo in potrebujejo od drugih, in se bojijo neznosne sramote, da se ne počutijo dovolj pomembne, da bi se jim posvetili. Zaradi te zmede lahko svoj vzorec navezanosti napačno prepoznajo kot tesnobni.

Preokupirana navezanost

Oseba s preobremenjeno navezanostjo se pogosto vidi kot 'zasledovalec' v razmerju. Morda se jim zdi, da se morajo aktivno potruditi, da dobijo, kar hočejo, in se zato včasih lahko zapletejo v vedenjske vzorce, ki se zdijo oprijeti, nadzorujoči ali vsiljivi. Ker so navajeni, da se njihove potrebe ne zadovoljujejo dosledno ali na usklajen ali občutljiv način, se lahko pogosto počutijo negotove, ljubosumne ali nervozne zaradi stanja svojega odnosa. Morda so nagnjeni k temu, da od svojega partnerja pričakujejo, da jih 'reši' ali 'dopolni'.

Tesnobno navezana oseba domneva, da si želi bližine, vendar se zapleta v vzorce, ki dejansko puščajo določeno mero čustvenega nemira in oddaljenosti. Čeprav se morda dojemajo, kot da čutijo resnično ljubezen do svojega partnerja, morda dejansko doživljajočustvena lakota. Njihova dejanja, ki pogosto temeljijo na obupu ali negotovosti, stopnjujejo njihove strahove pred oddaljenostjo ali zavrnitvijo. Ko se njihov partner približa ali jim da, kar hočejo, se lahko odzovejo na nezavedne načine, ki partnerja odrinejo ali ustvarijo distanco. Morda bodo ugotovili, da je njihova resnična toleranca do intimnosti veliko manjša, kot so mislili, ker bi prava ljubezen in bližina izpodbijala njihova temeljna prepričanja o sebi in odnosih. Čeprav morda verjamejo, da si želijo varnosti, se dejansko čutijo prisiljene ostati v stanju tesnobe.