Kot odrasli nas pogosto prosijo, da razmislimo o pozitivnih vplivih, vzornikih in izkušnjah iz naše preteklosti, ki so oblikovali to, kar smo danes. Prav tako pogosto nas v vsem, od esejev na fakulteti do intervjujev za službo, prosijo, da ponovimo oviro, ki smo jo premagali, izziv, s katerim smo se neposredno soočili, ali pomanjkljivost, za katero ne bi dovolili, da bi nas zadržala. Kot človeška bitja nas oblikuje okolje. Vsak vzpon in nizkost nas oblikuje v to, kar smo, v dobrem in slabem. To najbolj velja, ko smo mladi in se naši možgani hitro razvijajo. Moč vsega, od nezaslišanega joka do nezaznamovanega obraznega izraza, lahko močno vpliva na razvijajočo se otrokovo psiho.

Pozitivne interakcije v našem razvoju nas lahko pripeljejo do razvoja tega, čemur z mojim očetom, psihologom Robertom Firestoneom, pravimo 'sistem jaza'. Sistem jaza je sestavljen iz edinstvenih lastnosti posameznika v kombinaciji s harmonično identifikacijo in vključevanjem pozitivnih odnosov in lastnosti staršev. Seveda nobena oseba ali starš ni popoln. 'Razdelitev uma' je model, ki sva ga razvila z očetom in ki predstavlja, da je vsak človek razdeljen. Ljudje se tako ljubijo kot sovražijo in kot starši obe reakciji širijo na svoje produkcije, torej na svoje otroke.

Medtem ko skrb staršev obogati otrokov jaz-sistem, pa zavračanje, zanemarjanje ali sovražnost s strani staršev vodi do oblikovanja 'sistema proti sebi'. Sistem proti sebi se razteza iz destruktivne identifikacije in vključevanja negativnih starševskih lastnosti. Ko ponotranjimo destruktivna stališča med bolečimi ali travmatičnimi izkušnjami v naši preteklosti, krepimo svoj anti-jaz. Ko odraščamo, naš anti-jaz prebiva v nas in nas spodbuja k dejanjem, ki posnemajo našo preteklost, vendar nam škodijo v sedanjosti.

Obstaja veliko lastnosti, ki smo jih razvili kot otroci, ki so služile namenu v našem otroštvu, vendar nas dejansko ovirajo v odrasli dobi. Recimo, da smo se med odraščanjem počutili močno vsiljive s strani staršev. Morda smo bili deležni jeze kritične matere ali frustracije očeta, ki ga je pretirano skrbelo vse, od našega zimskega povečanja telesne teže do naših povprečnih rezultatov SAT. Kot otroci smo se morda oborožili proti pomanjkljivostim svojih staršev tako, da smo se držali zase, se upirali omejitvam ali zapovedovali perfekcionizem, ki smo ga sami predpisali. Več kot verjetno smo na poti pridobili nekaj slabih navad. Oče, ki je prelomil obljube, nas je morda naučil, da moramo manj zaupati tistim, ki so nam blizu. Zaradi matere, ki nas je ignorirala, smo se morda počutili samozavestne in smo bili zaščiteni pred tem, da bi karkoli želeli od nekoga drugega.

Te značilnosti so služile kot 'obramba' v naši mladosti. Zaščitili so nas pred tem, da bi v celoti izkusili bolečino in celo grozo ob spoznanju napak tistih, ki so odgovorni za naše dobro počutje. Med odraščanjem je bila dolžnost naših staršev, da nas zaščitijo. Od njih je bilo odvisno naše preživetje. Ta odvisnost je del tega, zaradi česar so dejanja naših staršev tako pomembna za naš razvoj in zaradi česar so imeli tako močan vpliv na nas. Za odraslo osebo lahko to, da druga odrasla oseba izbruhne v jezi ali postane viktimizirana z naše strani, v nas sproži občutek jeze ali provokacije. Toda za otroka je lahko grozljivo imeti nekoga, ki ni samo fizično večji od nas, ampak je v celoti odgovoren za nas, bodisi eksplodirati v jezi ali razpasti.

Tudi starši z najboljšimi nameni doživljajo trenutke stresa, v katerih so neprilagojeni svojim otrokom. Te nesreče in trenutki travme povzročijo, da otroci oblikujejo samozaščitne obrambe, da se potolažijo ali »preživijo«. Obrambe, oblikovane iz dogodkov v otroštvu, ostanejo z nami tudi v odrasli dobi. Pogosto še naprej služijo temu, da nas odrežejo neprijetnih čustev ali zaščitijo pred zaznanimi tveganji. Čeprav se zdi, da je naša obramba koristna plast zaščite, običajno naredijo več škode kot koristi.

Na primer, izklop iz strašljivih izkušenj kot otrok je morda pomenil skrivanje pod posteljo, izogibanje situacijam visokega pritiska, kot so šport ali akademije, ali igranje video iger. Kot odrasel lahko to pomeni, da postaneš nesocialen, se izogibaš ciljno usmerjenemu vedenju ali zlorabljaš snovi, kot je alkohol. Naša obramba lahko vpliva na to, da se vključimo v rituale samopomiritve ali da se izognemo zaznanim nevarnostim. Vendar pa so njihovi znaki vzeti iz preteklih dogodkov, ki nam niso več resnična grožnja. Pravzaprav, ko odraščamo, obramba pogosto postane grožnja.

Primer tega je moški, ki ni hotel povabiti ženske, ker se je bal, da bi bil zavrnjen. Čeprav je bil lep, prijazen in zabaven, se mu je zaradi sramežljivosti in negotovosti težko približati. Kot mlad deček je bil vzgojen kot edinec pri materi samohranilki, ki mu je posvečala največ svoje energije in pozornosti. Zaradi kombinacije njene vsiljivosti in strogega, brezveznega odnosa se je počutil neustreznega in kot nenehno razočaranje. V odgovor se je umaknil iz družbenih situacij in razvil strah, da bo žensko pustil na cedilu. Njegova 'obramba' mu je sicer preprečila, da bi bil zavrnjen, vendar mu je tudi preprečila, da bi srečal nekoga, ki mu je bil res všeč. Poleg tega so bile zaradi njegove pasivnosti ženske, ki jih je srečal, bolj dominantne, lastnost, ki je nadalje posnemala dinamiko iz njegovega otroštva.

Če smo bili kot otroci na določen način prizadeti, bomo vse življenje nezavedno iskali odnose, v katerih smo prizadeti na enak način. To ni nujno zato, ker so bile situacije iz naše mladosti dobre, ampak zato, ker se zdijo znane. Naša obramba je zapletena, ker nas žene k domačnosti, da bi nas zaščitili pred bolečino naše preteklosti. Morda se zdi, da nas bodo zaščitili, v resnici pa ščitijo ljudi, ki so nas prizadeli in od katerih smo bili odvisni kot otroci. Toda zakaj smo tako odločeni zaščititi tiste, ki nas prizadenejo?

Ko smo mladi, se zanašamo na skrbnike. Videti jih kot pomanjkljive ali nestabilne predstavlja neposredno grožnjo našemu preživetju. Obrambe, ki jih oblikujemo, nas morda na videz ščitijo pred negativnimi lastnostmi tistih, ki so nas vzgojili, vendar služijo tudi zaščiti teh vplivnih osebnosti. Na primer, ženska je v svoji adolescenci prestala nešteto verbalnih in fizičnih zlorab s strani matere, ki je bila divja in nepredvidljiva. Po dolgih bitkah, v katerih je mati kričala in grozila sebi in hčerki, se je mama zaprla v sobo in nenadzorovano jokala. Kot si lahko predstavljate, se je hči zaradi tega počutila samo in prestrašeno. V obupu je deklica skušala opustiti zlorabo, ki se ji je uprla, in svoji materi pisala dolga opravičilna pisma. Nato je pisma potisnila pod vrata v upanju, da bo lahko 'popravila' vse, kar je bilo pokvarjeno pri njeni mami.

To dejanje samožrtvovanja je zelo pogosto pri majhnih otrocih. Kot otroci, isti ljudje, ki nas prestrašijo ali prizadenejo, so ljudje, h katerim se moramo obrniti po tolažbo in skrb. Zato se pogosto predamo sami, da zaščitimo svoje skrbnike. Čeprav večina dogodkov morda ni tako očitnih ali dramatičnih, kot jih ponazarja zgornja zgodba, se otroci nenehno prilagajajo, da bi ugodili in zaščitili svoje starše. Ta dejanja žrtvovanja, velika in majhna, ustvarijo temeljne obrambe, ki jih kot odrasle pogosto prizadenejo. Z drugimi besedami, oblikujemo skupino ponotranjenih staršev, ki poustvarjajo čustva in interakcije iz zgodnjih let našega življenja.

Povezanost, ki jo čutimo s starši, je naravna. Starši so nam lahko pozitivni vzorniki, saj nam privzgojijo lastnosti, ki jih cenimo vse življenje. Lahko pa ustvarimo tudi tisto, kar je moj oče psiholog dr. F.S. imenovana 'fantastična vez' z našimi starši, iluzija povezanosti, ki nas povezuje s tistimi, ki nas vzgajajo, in povzroči, da se z njimi identificiramo na načine, ki so negativni in pozitivni.

Kot sem že rekel, nobena oseba ni popolna. Tudi najboljši starši so s svojimi otroki usklajeni le približno 30 odstotkov časa. Zato je kot odrasli pomembno prepoznati načine, kako smo se negativno prilagodili škodljivi strani tistih, ki so skrbeli za nas kot otroke. Ko ugotovimo, kako se ščitimo pred svojo preteklostjo, se lahko ločimo od ponotranjenih staršev v naših glavah in gremo naprej kot neodvisni posamezniki, zavestno prevzemamo lastnosti, ki jih spoštujemo, in zavračamo tiste, ki nas prizadenejo.

Koncept 'obrambe' je najboljša ilustracija dejstva, da zelo pogosto naš najhujši sovražnik leži v nas. Ironično je, da nas obramba, ki nas je tako dolgo nazaj čustveno reševala, danes oropa naših življenj. Kar je prvotno služilo kot razumna prilagoditev težkim razmeram, lahko postane naš agent za zapor. Prepogosto živimo življenje zaviti v oklep naših obrambnih mehanizmov iz otroštva – ne zavedamo se, da je varno odvreči te lažne identitete in varljive plasti zaščite. Ko to storimo, odpremo povsem nov svet možnosti, povsem novo raven potenciala za uspeh, srečo, avanturo in ljubezen. Najpomembneje je, da si damo največje možno darilo: svobodo, svobodo, da smo to, kar smo, in živimo, kot se odločimo, osvobojeni verig preteklih izkušenj.