Okoli privlačnosti je veliko skrivnosti. Ko govorimo o našem 'tipu', se nam v glavi lahko pojavijo določene fizične lastnosti ali številne pozitivne lastnosti, ki se zdijo povsem razumne, da bi si jih želeli. Vendar se zdi, da so v igri skrivnostne sile, ki nas silijo, da izberemo določene ljudi, in vse te sile ne delujejo v našo korist. Večina od nas je začutila iskrico z nekom, za katerega smo vedeli, da ni pravi za nas. Morda celo opazimo vzorec navideznega izbiranja ljudi, ki so ravno napačni za nas. Prepogosto si ne priznamo ali celo opazimo manj ugodnih lastnosti, ki nas vabijo k določenim odločitvam, subtilnih lastnosti, ki nas pritegnejo. Ne da bi vedeli zakaj, mnogih od nas nekateri ljudje ne privlačijo le kljub njihovim negativnim lastnostim, ampak zaradi njih.

Da bi razumeli, zakaj nas privlačijo ljudje, kakršni smo, moramo razumeti osnovni zakon privlačnosti: izbiramo ljudi, katerih obrambe ujemajo z našimi. Če se zaščitimo tako, da smo tihi ali umaknjeni, lahko izberemo partnerje, ki so bolj zasledovalni in agresivni. Če smo negotovi ali oklepljivi, lahko izberemo partnerje, ki so odmaknjeni ali manj dosegljivi – ljudi, ki jih moramo loviti. Če je naša obramba, da poskušamo nadzorovati vse okoli sebe, lahko izberemo partnerja, ki je pasiven in željan vodstva. V nekem smislu se ujemamo s temi ljudmi, ne zato, ker njihovi vzorci popolnoma dopolnjujejo naše, kar nam omogoča, da se približamo, temveč zato, ker način, na katerega se obramba postavi, dejansko vzdržuje naše individualne obrambe in služi temu, da vsakega od nas drži na določeni, varni razdalji. .

Za tiste med nami, ki se sprašujemo, zakaj se kar naprej srečujemo z isto osebo ali smo obtičali v isti dinamiki, odgovor sega v naše najzgodnejše zveze. Kot majhni otroci smo se razvijali obrambe za soočanje z bolečimi ali frustrirajočimi okoliščinami. Med odraščanjem smo postali poročeni s svojimi obrambami in verjeli, da so del naše osebnosti. Če smo si ustvarili negativne predstave o sebi, na primer, da smo neljubi ali neprivlačni, zdaj iščemo ljudi, katerih vedenje bo podpiralo ta prepričanja. Izbiramo romantične partnerje, ki krepijo naš znani odnos do sebe. Morda mislite, da vas je pritegnil odmaknjeni in skrivnostni fant, ker se je zdel globok in zanimiv, a nazadnje vas je morda pritegnila njegova odsotnost ali nezmožnost, da bi se popolnoma povezal z vami. Morda ne boste mogli nehati razmišljati o tisti ženski, ki je vso noč zahtevala vašo pozornost, toda morda vas je dejansko osvojil njen nadzorni odnos.

Naša obramba je obvestila vzorci pritrditve razvili smo se kot majhni otroci, da bi naše potrebe zadovoljili naši primarni skrbniki. Ti zgodnji vzorci navezanosti so postali modeli za to, kako pričakujemo, da bodo odnosi delovali v našem odraslem življenju. Če smo se torej v zgodnjem življenju počutili zavrnjene, prezrte, vsiljene, negotove, kritizirane, užaljene ali izčrpane, danes ponavadi iščemo odnose, ki ponovno ustvarjajo isto čustveno klimo. Če smo kot otroci čutili, da so naše potrebe pogosto prezrte ali spregledane, nas zdaj privlačijo ljudje, ki so čustveno nedostopni, neobvezujoči, celo poročeni z nekom drugim. Če smo čutili, da moramo skrbeti za vse v našem gospodinjstvu, zdaj iščemo partnerje, za katere menimo, da jih moramo rešiti. Če se počutimo zavrnjene ali neljubljene, najdemo ljudi, ki jih moramo prepričati, da nas imajo radi, ali ki jih moramo 'pridobiti'.

Težava je v tem, da morda niti ne maramo ali ne želimo razmerja z nekom s temi lastnostmi. Morda se niti ne slišijo privlačno in se nam lahko na koncu celo zdijo nekoliko obnoreli. Toda v resnici nas ta občutek dejansko privlači. Na neki globoki, nezavedni ravni čutimo, da potrebujemo nekoga s temi natančnimi lastnostmi, da preživimo, da zaceli naše stare rane, da se počutimo, kot da bodo naše potrebe izpolnjene. Na primer, če čutimo, da je treba za nas skrbeti, lahko najdemo nekoga, ki hitro prevzame vladavino, želi biti šef in obljubi, da bo poskrbel za nas. Če smo prisiljeni skrbeti zase in se ne želimo zanašati na nikogar drugega, lahko izberemo ljudi, ki so psevdo neodvisni, oddaljeni in nedosegljivi.

Naši zgodnji stili navezanosti ter obrambe in prilagoditve, ki jih oblikujemo okoli njih, močno vplivajo na partnerje, ki jih izberemo v sedanjosti. Da bi prekinili morebitne negativne vzorce izbire istega partnerja, moramo razmisliti, katere so tiste ne tako dobre lastnosti, ki me na videz privlačijo. Katere so negativne lastnosti mojega tipa? Pomislite na ljudi, s katerimi ste bili na zmenku, in opazite vse vzorce ali podobnosti med njimi. Ne razmišljajte samo o očitnih primerjavah, temveč o bolj subtilnih vidikih tega, kako so ravnali z vami, kako so vas spodbudili k občutku. Katere značilnosti so iskali pri vas? Ali so želeli, da skrbite zanje ali jih nadzorujete? Ali so se umaknili, ko ste jim prišli naproti, ali so se odzvali, ko so se stvari zdele blizu?

Seveda, ko ste se prvič srečali, je bilo verjetno veliko očitnih in razumnih razlogov, da ste izbrali to osebo: smisel za humor, občutljivost, čudovit nasmeh ali odličen smeh. Poskusite razmisliti, ali so vas k tem ljudem pritegnile kakšne manj očitne lastnosti ali poglobile vašo privlačnost do njih. Je bil to oddaljen pogled v njihovih očeh? Začetno nezanimanje? So vas agresivno zasledovali? So se vam ulizovali ali vas nadgrajevali? Ko boste to storili, boste morda lahko začeli vzpostavljati povezave s svojo preteklostjo. Se vam katera od teh dinamik odnosov ali občutkov zdi znana? Vas spominjajo na kaj ali koga iz vašega zgodnjega življenja?

Ko spoznamo svoje vzorce, se lahko začnemo drugače odločati o tem, s kom bomo hodili. To lahko vključuje sprejemanje nekaterih odločitev, ki so sprva neprijetne, vendar nas bodo na koncu osrečile. Morda bomo morali hoditi zunaj cone udobja in se prebijati skozi preizkušnje zbližanja z osebo, ki izziva našo obrambo. Če se počutimo zlahka preobremenjeni, kot da bi nekdo želel preveč od nas, bomo morda morali vztrajati pri tisti osebi, ki navzven kaže naklonjenost. Če se nam zdi, da moramo iti za nekom, sicer ne bo nikoli pokazal zanimanja, bomo morda morali počakati na to osebo na zabavi, ki pristopi k nam, namesto obratno.

Ti stari vzorci obrambe nas lahko usmerijo v napačno smer in nas prisilijo, da izberemo partnerje, ki ustrezajo naši obrambi. Iskanje ljudi, ki izzivajo našo obrambo in nam ponujajo varnejšo navezanost, je najboljša strategija za spreminjanje naših predstav o tem, kako odnosi delujejo, izzivanje kritičnih čustev do nas samih in navsezadnje celo spreminjanje vzorcev naše navezanosti, da lahko vnesemo več ljubezni in bližine. naša življenja. Na koncu se lahko znajdemo z novim, bolj zdravim 'tipom', ki ponuja prav tako iskrico, a s potencialom za globljo, dolgotrajnejšo bližino in privlačnost.