Na tej točki mi ne bi bilo treba naštevati vseh razlogov, zakaj šeškanje vašega otroka ne deluje. To je znanost , to je dokazano in morda se bomo prav tako vrnili k razpravi o tem, ali je svet ploščat. Če škoda, ki jo povzroči otrokovemu duhu (da ne omenjam njihove dejanske možgani ) ni dovolj, da bi vas prepričalo, morda bi moralo biti dejstvo, da je zaradi telesnega kaznovanja večja verjetnost, da bodo nasilni in ni več verjetno obnašati se. Ko udariš svojega otroka, nisi nič drugega kot grozljiva pošast, ki se pojavi iz omare, razen za razliko od pošasti, ti so tisti, na katere naj bi se zanesli zaradi varnosti. In za razliko od te izmišljene zveri, nisi plod njihove domišljije. Povzročate jim resnično travmo, ki lahko oblikuje njihov razvoj in jih preganja do konca življenja.

Pri svojem delu kot klinični psiholog in raziskovalec sem bil na lastni koži priča, kako lahko nerazrešene travme iz preteklosti močno vplivajo na človekovo sedanjost. Videl sem moške in ženske, ki so odraščali v družbenih in ekonomskih okoljih, ki so se bistveno razlikovali od okolja njihovih otrok, poustvariti popolnoma enako čustveno klimo v svojih družinah. Ne glede na to, ali krivijo starše ali branijo vsako svoje dejanje, se pogosto trudijo prekiniti kroge, ki jih prizadenejo, ko imajo opravka z otroki.

Čustvene bojne rane, ki so lahko ostale iz otroštva, so lahko hude. Seveda so starši ljudje in ljudje niso popolni. Psiholog in raziskovalec Ed Tronick je rekel, da so tudi najboljši starši svojim otrokom prilagojeni le 30 odstotkov časa . Pri tem ne gre za to, da starše obtožujemo, ampak da nanje gledamo bolj objektivno, da prepoznamo njihove pomanjkljivosti in si priznamo, kako so nas prizadeli, da lahko ločimo od njihovih lastnosti, ki jih ne občudovati. Lahko gremo naprej, ne da bi pozabili, in smo sočutni, ne da bi odpuščali. Bistvo je, da je čas, da nehamo iskati izgovore za napake naših staršev in da se bolje odločimo z lastnimi otroki.

To morda ni tako enostavno, kot se sliši. Ker smo se pri preživetju zanašali na svoje starše, ker smo uspevali na podlagi naravnega nagona, da jih imamo radi, in smo od njih pričakovali, da bodo zadovoljili naše potrebe, se do njih ponavadi počutimo zaščitniške. Za Adriana Petersona, 200-plus lbs. Linija NFL, ki se sooča z obtožbami zlorabe otrok, ker je s stikalom udaril svojega 4-letnega sina, je bil eden od njegovih izgovorov, kako on je bil vzgojen. Petersona je kot otroka nekoč hudo pretepel lastni oče, 20 njegovih sošolcev pa je stalo zraven kot priče. Kljub temu Peterson trdi: 'Vedno sem verjel, da je način, kako so me starši disciplinirali, imel veliko opraviti z uspehom, ki sem ga užival kot moški.'

Takšne izjave, ki opravičujejo ali celo opravičujejo nasilne tehnike 'discipliniranja' staršev, so med žrtvami zlorab pogoste. Ne zavedajo pa se, da trenutki, v katerih se je starš 'izgubil' z njimi, zelo verjetno niso imeli skoraj nobene zveze z disciplino, ampak vse z nerazrešenimi travmami iz starševega lastnega otroštva. Ne da bi se tega zavedali, naši otroci sprožajo čustva in spomine iz naše preteklosti. 4-letnik vam lahko kljubuje; lahko vas razjezi, vendar obstaja velika verjetnost, da nič, kar lahko stori iz svojega ranljivega fizičnega položaja, ne bi upravičilo dejanja fizične agresije.

Odrasli, ki udarijo otroke, ne dajejo dobre lekcije ali se spuščajo v pošten boj. Najpogosteje so v stanju, v katerem oni se sprožijo in oni se obnašajo. To še posebej velja v primerih, ko izgubijo nadzor in dejansko telesno poškodujejo svojega otroka. V tistih trenutkih niso racionalni. So izzvani, vznemirjeni, vznemirjeni in razočarani. Nategujejo se ne zato, da bi svojim otrokom zagotovili svetlo prihodnost ali jih naučili biti dobri. Reagirajo iz čustvenega viharja v sebi, ki ga pogosto sproži implicitni spomin na lastne nerazrešene travme iz otroštva.

Ko branimo in ponavljamo destruktivna dejanja naših staršev ali skrbnikov, postanemo del večjega, medgeneracijski problem ki ohranja krog zlorabe. Torej, kaj lahko storimo, da to ustavimo? Začnemo lahko s spremembo našega kulturnega dojemanja 'primerne discipline'. Leta 1979, Švedska sprejel zakon zaradi česar je šeškanje nezakonito. V naslednjih 35 letih je bil rezultat dejanski premik v kulturnem dojemanju fizične discipline, zaradi česar je javno mnenje zanihalo od za šeškanje k temu. Nato moramo staršem pomagati pri učenju orodij in tehnik, ki NE vključujejo nobene oblike telesnega kaznovanja. Začnejo lahko tako, da se osredotočijo navznoter in naredijo naslednje korake:

1. Iz svoje zgodbe naredite koherentno pripoved. Študije kažejo, da lahko nerazrešena travma v življenju osebe negativno vpliva na njegove otroke. Raziskovalka navezanosti Mary Main je v svojem intervjuju o navezanosti odraslih ugotovila, da sta nerazrešena travma in izguba v življenju staršev pravzaprav najboljši napovedovalec neorganizirana navezanost med staršem in otrokom. Lahko postanete veliko boljši starš, če se soočite s celotno bolečino lastnega otroštva in ustvarite smiselno poročilo o svojem življenju. To pomeni, da na svoje starše gledaš kot na prave in pomanjkljive ljudi. Ta proces ne pomeni kolebanja v preteklosti ali osredotočanja na krivdo. Njegov namen je, da bolje razumete, kaj vas je naredilo takšne, kot ste, in katere nerešene težave lahko vplivajo na vaše vedenje. Če lahko prepoznate vzorce, ki vam niso všeč, jih lahko začnete spreminjati. Izberete lahko, kako želite biti s svojimi otroki, namesto da na vas slepo vpliva vaša preteklost.

2. Naučite se tehnik za pomiritev. Določeni napeti trenutki z vašimi otroki lahko sprožijo čustva iz vaše preteklosti. V teh trenutkih je večja verjetnost, da se boste odzvali ali ravnali neracionalno kot odziv na situacijo. Zato je nujno, da se naučimo načinov, kako se umiriti, preden se odzovemo. Večkrat globoko vdihnite. Štejte do 10. Pojdite na sprehod. Poslušati glasbo. Premislite, preden ukrepate, in ko to storite, vadite sodelovalno komunikacijo z otrokom. Pomagajte svojim otrokom razumeti in osmisliti svoje izkušnje. Spodbujajte jih, da prepoznajo in izrazijo svoja čustva. To jim bo pomagalo oblikovati lastno koherentno pripoved skozi vse življenje, kar lahko vodi do povečana psihološka odpornost in splošno čustveno dobro počutje .

3. Vodite z zgledom. Kolikokrat svojim otrokom rečemo, naj uporabljajo svoje besede? Česa jih učimo, če ne sledimo lastnim navodilom? Agresivno vedenje do majhnih otrok poskrbi za bolj agresivne otroke . Če se naučite orodij, s katerimi lahko ostanete mirni in uravnavate svoja čustva v času stresa, so vaši otroci bolje opremljeni za sprejetje istih strategij.

štiri. Sprejmite korake za vzpostavitev varne navezanosti. Vaši otroci potrebujejo omejitve, vendar morajo tudi vedeti, da vam lahko zaupajo. Če se vas bojijo, se v vaši prisotnosti verjetno ne bodo počutili sproščeno. Otroci se najbolje razvijajo, če jim starši služijo kot varna baza, iz katere se lahko odpravijo raziskovat svet. Potrebujejo, da je ta osnova trdna in dosledna. Ko starši izgubijo nadzor nad svojimi čustvi, postanejo zastrašujoči in tarnajo na naše otroke, svoje otroke naučijo, naj se jih bojijo. To lahko povzroči razpoke v njih stil priloge in škodujejo njihovemu dobremu počutju.

5. Popravilo. Ker smo ljudje, smo zavezani delati napake. Z otroki ne bomo popolni 100 odstotkov časa. Kar lahko storimo, ko zamočimo, je popravilo.dr Daniel Seal, soavtorica Nedramska disciplina , opisuje proces zloma in popravljanja, ki v bistvu vključuje pogovor staršev s svojimi otroki po destruktivnem srečanju ali 'razpoku' in pomoč pri popravljanju situacije. To pomeni, da najprej poslušajo, kako je njihov otrok doživel interakcijo. Starš nato poskuša svoje stanje uskladiti z otrokom in ga videti z otrokove perspektive. Nato lahko starš razloži, kaj je čutil v tej situaciji, in se opraviči za kakršno koli slabo ravnanje, s čimer otrokom ponovno pokaže, kako uporabljati svoje besede. To otrokom pomaga osmisliti svoje izkušnje in ponovno vzpostavi zaupanje med staršem in otrokom.

Večina staršev si želi zaupanja in spoštovanja svojih otrok. Vendar je to nekaj, kar si lahko zaslužimo le, če sami ravnamo pošteno in zrelo ter spoštujemo svoje otroke kot ločene ljudi, kakršni so. Nasilje samo rodi nasilje in ga nikoli ne moremo opravičiti z namenom, da bi otroka naučili pravilnega vedenja. Kdor čuti, da ne more vzgajati otroka, ne da bi dvignil pesti, bi moral v sebi resno poiskati, kaj poganja tako izkrivljeno vedenje. Ne gre za to, da bi vam nekdo govoril, kako vzgajati svojega otroka. Gre za zaustavitev kroga uničenja, ki bi lahko pustil trajne brazgotine na prihodnjih generacijah, če ga ne bi izzvali. Obstaja veliko učinkovitih načinov za discipliniranje otroka, vendar fizična zloraba preprosto ni eden izmed njih.