'Vaša naloga ni iskati ljubezen, ampak zgolj iskati in najti vse ovire v sebi, ki ste jih zgradili proti njej.' ― Rumi

Ko gre za iskanje ljubezni, se mnogi od nas počutimo nemočne – kot da je popolnoma izven našega nadzora. To ne pomeni, da nam primanjkuje nasvetov, ki jih dobimo iz dobronamernih virov. naj naredi, da najdeš ljubezen, tj. 'postavi se na plano', 'nasmehni se tujcem', 'poskusi to spletno mesto za zmenke', 'naj ti prijatelj nastavi,' 'nehaj hoditi s kreteni.' Čeprav to niso slabi predlogi, so ponavadi praskajo po površini, ko gre za globlji cilj resničnega iskanja ljubezni. Ne glede na to, koliko metod poskusimo, lahko še vedno naletimo na iste zidove, zaradi katerih verjamemo, da je iskanje ljubezni bolj povezano s srečo kot z močjo duha. Vendar pa psiholog in doktor raziskovalec navaja močan argument, da obstajajo oprijemljive stvari, na katerih lahko aktivno delamo v sebi, ki nas ne le usmerijo k iskanju ljubezni, ampak nam pomagajo zgraditi trdne temelje za dolgotrajna in zadovoljujoča razmerja. Dr. Firestone, soavtor Seks in ljubezen v intimnih odnosih , že več kot 30 let dela s pari in obširno piše o romantičnih odnosih. Tu od nje slišimo o elementih, ki nas ovirajo pri iskanju ljubezni, in najboljših nasvetih za premagovanje notranjih ovir in iskanje ljubezni, za katero pravimo, da si jo želimo.

Kaj vas ovira pri iskanju ljubezni?

Držimo se naše obrambe

Eden od glavnih načinov, kako se znajdemo na lastni poti, ko gre za iskanje ljubezni, je ohranjanje določenega psihološke obrambe . Te obrambe izhajajo iz prilagoditev, ki smo jih naredili na boleče izkušnje, pogosto zelo zgodaj v našem življenju. Kot je zapisal dr. Firestone. „Ta proces [zagovarjanja] se začne veliko preden začnemo hoditi, v našem otroštvu, ko nas škodljive interakcije in dinamika vodijo k postavljanju zidov ali dojemanju sveta skozi filter, ki lahko negativno vpliva na nas kot odrasle. Zaradi teh prilagoditev lahko postanemo vse bolj samozaščitniški in zaprti.«

Dinamika, ki nas je prizadela v zgodnjih življenjih, nas je morda naučila, da ostanemo previdni, da ne zaupamo preveč zlahka ali pričakujemo, da se bodo ljudje v odnosih obnašali na določen način. Lahko domnevamo, da bodo potencialni partnerji nepošteni, nezanesljivi ali nezainteresirani, ker so bili naši prvi skrbniki nepošteni, zaničujoči ali zavračajoči. Lahko pa pričakujemo, da bodo ljudje zahtevni, vsiljivi ali da bodo od nas želeli preveč, ker smo imeli starša, ki je nadzoroval, je bil neobziren ali čustveno lačen. Posledično okoli sebe gradimo ovire, v katerih se počutimo samozaščitniške (tj. 'itak ne potrebuješ nikogar drugega') ali samokritične (tj. 's tabo je nekaj narobe, kar moraš popraviti, če želim, da te ima kdo rad'). Naše najgloblje obrambe, ki izvirajo iz starih izkušenj, nas lahko pripeljejo do tega, da se pri vzpostavljanju romantičnih vezi vedemo odmaknjeno, negotovo ali preprosto nesvoji.

Sledenje nezdravim privlačnostim

Ko se ljudje branijo, si pogosto izberejo manj kot idealne romantične partnerje. Sliši se kontraintuitivno, vendar smo mnogi od nas nezavedno prisiljeni ponavljati in poustvarjati negativne vzorce in dinamiko iz svoje preteklosti. Posledično nas morda privlačijo ljudje, ki imajo lastnosti, podobne ljudem iz naše zgodovine. Na primer, lahko nas privlači nekdo, ki ni čustveno dosegljiv, ali pa se počutimo še posebej razburjene ob nekom, ki prevzame odgovornost in nas agresivno zasleduje.

Pomembno je upoštevati, da te začetne vabe niso vedno v našem najboljšem interesu in ne bodo vedno pripeljale do dolgoročnih, ljubečih odnosov. Na primer, če je bila tišina in umaknjenost obramba, ki smo jo uporabljali, da bi zadovoljili svoje potrebe v prvotni družini, lahko začutimo 'iskrico' le pri nekom, ki je odprt in nadzoruje situacijo. Če pa si prizadevamo najti trajno ljubezen, bi se lahko ta dinamika dolgoročno izkazala za omejujočo. Morda se vedno bolj umikamo v svojo lupino, medtem ko naš partner nadzoruje vedno več življenja, ki si ga delimo. Na koncu se lahko v odnosu počutimo izgubljeni ali zamerljivi.

Prepustimo se svojemu strahu pred intimnostjo

zdravnik, psiholog in avtor knjige Strah pred intimnostjo (tudi oče ), je predstavil primer, zakaj se večina ljudi v različni meri boji bližine. 'Večina ljudi pravi, da si želijo ljubezni in pozitivnega priznanja, vendar relativno malo ljudi lahko tolerira resnično ljubezen in spoštovanje druge osebe, ker ogroža njihovo obrambo,' je dejal dr. Firestone. 'Navadno se umaknejo, mimo tega in včasih reagirajo z dejansko agresijo.' Ta strah lahko izkusimo, če imamo dejansko tesnobo, da bi se preveč približali (tj. da bi izgubili sebe ali našo neodvisnost, da bi nam zlomili srce, nas zavrnili, zapustili ali razočarali). Lahko pa ta strah izkusimo na bolj nezavedni ravni, ko se nenadoma počutimo bolj razdražljivi ali nas privlači kaznovanje ali odrivanje druge osebe. Ti strahovi se poglabljajo, bolj ko nam oseba začne pomeniti, kar pomaga razložiti našo ambivalentnost do in odpor do iskanja ljubezni.

Izvedite več o strah pred intimnostjo

Poslušanje našega notranjega kritika

Jezik našega obrambnega sistema in naš strah pred intimnostjo je tisto, kar tako dr. Tow kot Ell W. pogosto imenujeta 'kritični notranji glas'. Ljudje ohranjajo svojo obrambo in svoje strahove tako, da ohranjajo staro, negativno podobo o sebi, v kateri se v bistvu vidijo kot neljubeče ali nesposobne najti ljubeč odnos. Kot rečeno, 'vsi imamo 'kritične notranje glasove', ki nam govorijo, da smo predebeli, pregrdi, prestari ali preveč drugačni. Ko poslušamo te 'glasove', se vedemo, ki ljudi odriva stran.'

Od trenutka, ko začnemo hoditi na zmenke ali celo razmišljati o zmenkih, naše misli običajno preplavijo ne samo negativne, spodkopavajoče misli do nas samih, ampak tudi kritične in sumničave misli do drugih. Ti 'glasovi' odražajo način videnja sebe, ki je pogosto zakoreninjen v naši preteklosti. Pokaže se v samopomirjujočem nasvetu: 'Nocoj ne hodi ven. Preveč si sramežljiv. Počutil se boš samo ponižanega in razočaranega.« Zasipa nas s kritikami, kot je: 'Tako patetičen si. Tukaj te nihče niti ne opazi.' Dvigne svojo grdo glavo, ko svari: 'Nikoli ne boš našel nikogar, ki bi ti bil všeč. Ljudje te preprosto razočarajo.« Cilj tega 'glasa' je, da nas zadrži, da vztrajamo pri svoji obrambi in se prepustimo strahu. Tudi ko se sliši samozaščitniško, nam preprečuje, da bi imeli samozavest, da bi resnično sledili temu, kar želimo.

Izvedite več o kritičen notranji glas

Biti izbirčen

Zaradi naše obrambe se lahko počutimo bolj izbirčne, ne na pozitiven, samozavesten način, ampak na bolj ciničen in omejujoč način, ki nas lahko pripelje do tega, da izpopolnimo in povečamo pomanjkljivosti ljudi, ki jih srečamo. Naši kritični notranji glasovi ne ciljajo samo na nas, ampak na ljudi, do katerih morda čutimo privlačnost. Pri nekaterih ljudeh se ti glasovi začnejo čutiti že od samega začetka. 'Zdi se mi preglasna.' 'Zdi se, kot da bi lahko bil v stiski.' 'Postala bo preveč resna.' 'Verjetno je dolgočasen.' Nekaterim ljudem se te misli prikradejo v trenutku, ko se začnejo počutiti bližje nekomu. 'Mogoče bi morali upočasniti stvari.' 'Ona ni tako dobra.' 'Pravzaprav je zelo zahteven za vzdrževanje.' Zajedljivi načini, na katere začnemo postajati do partnerja ali potencialnega partnerja, nam lahko preprečijo, da bi bili odprti in nekoga dejansko spoznali. Poleg tega so prav lastnosti, ki nas odvrnejo, včasih stvari, za katere mislimo, da si menda želimo, ali stvari, ki bi nas osrečile, na primer, če nas ima partner »preveč rad« ali je »preveč ljubeč«. Dragoceno je razmisliti, od kod izvira naša izbirčnost in kaj morda izključujemo s poslušanjem svojega kritičnega notranjega glasu.

Izogibanje tekmovanju

Včasih iskanje ljubezni pomeni, da moramo biti ranljivi in ​​se postaviti tam zunaj. To se lahko zdi še posebej strašljivo, ko se zavedamo, da se bomo morali prijaviti na določeno stopnjo tekmovanja. To ne pomeni, da se moramo zmenkov lotiti kot športniki ali si na poti pridobiti kakšne sovražnike, vendar moramo sprejeti dejstvo, da se bomo morda morali soočiti s tekmovalnimi občutki, tako pri sebi kot pri drugih. Kot je izjavil dr. Firestone: »Naš strah pred konkurenco nas lahko pripelje do tega, da se izognemo temu, da bi se izpostavili. Morda se bojimo, da bomo videti kot neumni ali da ne bomo izbrani. Morda se celo bojimo zmage na tekmovanju, saj mislimo, da bomo prizadeli čustva druge osebe.« Slediti temu, kar želimo, se lahko zdi zastrašujoče, toda če smo pripravljeni priznati tekmovalne občutke, ki se pojavljajo, nam to lahko pomaga, da se izognemo temu, da bi se obrnili proti sebi tako, da bi se poniževali, ali da bi se celo obrnili proti drugim s cinizmom ali kritičnostjo, namesto da bi se preprosto soočili s tem, da nekaj želimo in se ob tem počutite konkurenčne. Če se izogibamo tekmovanju (tj. ostanemo doma na družabnem dogodku, se ne predstavimo samozavestno ali se zadržujemo pred pogovorom z nekom novim) zaradi nelagodja zaradi teh občutkov, lahko zamudimo nekaj, kar bi nas osrečilo.

Bivanje v našem območju udobja

Mnogi od nas oblikujemo predstave o tem, kdo smo in česa smo sposobni, in najdemo načine, kako se skozi vse življenje obdržati v teh okvirih. Gradimo zidove, zasnovane tako, da se počutimo varne. Morda nam ni všeč, da ne gremo dovolj ven ali se počutimo nerodno, ko nekoga srečamo, vendar teh stvari ne izzivamo, ker želimo ostati v svojem območju udobja. Za nekatere ljudi to lahko pomeni iskanje izolacije. Za druge lahko to vključuje prisilo, da trdo delajo in so 'odgovorni'. Mnogi ljudje se dobro počutijo, če so samokritični in poslušajo svoje kritične notranje glasove, čeprav so lahko zlobni in neprijazni; so znani. Ne glede na to, kakšen je ta mehurček za vsakega od nas, nam lahko razumevanje, kaj je in kako deluje, pomaga, da se začnemo nekoliko izbijati in izpodbijati obrambno držo, ki druge izključuje.

Iščem sorodno dušo

Druga stvar, ki lahko deluje kot ovira pri iskanju ljubezni, je težnja, da dajete prednost fantaziji pred resničnostjo. Ko gre za zmenke in razmerja, mnogi od nas še vedno verjamemo v pojem sorodne duše, posameznika, ki nas lahko dopolnjuje in izpopolnjuje v vseh pogledih. Medtem ko iščemo nekoga, s katerim čutimo resnično povezanost in privlačnost (in ki navsezadnje čuti kot naša sorodna duša) vredno iskanje, včasih ustvarimo nerealna pričakovanja in prevzamemo bolj pasivno vlogo v svoji romantični usodi, ker imamo fantazijo o tem, kako bo videti ljubezen. Morda čakamo, da nas zadene strela iskrive privlačnosti, ali pa nekoga odpišemo v trenutku, ko ne ustreza določenemu, specifičnemu pričakovanju. V bistvu naše iskanje zožimo na načine, ki lahko zaprejo priložnosti. 'Zavračam prepričanje, da obstaja samo ena oseba na svetu za nas, in če te osebe ne najdemo, smo obsojeni na samotno življenje v romantični bedi,' je dejal dr. Firestone. 'Pravzaprav je veliko ljudi, s katerimi bi lahko izkusili zelo zadovoljujoč, globoko izpolnjujoč odnos.'

Krepki koraki za iskanje ljubezni:

Raziščite svojo zgodovino prilog

Kot je rekel dr. Firestone, ' Našslog pritrjevanjavpliva na vse, od naše izbire partnerja do tega, kako dobro napredujejo naši odnosi, do tega, na žalost, kako se končajo.« Zgodnji stili navezanosti z našimi skrbniki oblikujejo naše notranje delovne modele glede tega, kako pričakujemo, da bodo odnosi kot odrasli delovali. Če smo kot otroci oblikovali negotovo navezanost, je verjetneje, da se bomo vse življenje počutili negotove, tesnobne ali izogibajoče se v naših medosebnih odnosih. Razumevanje naših zgodnjih vzorcev navezanosti nam lahko ponudi neverjeten vpogled v vrste odnosov in partnerjev v odnosih, ki jih vabimo k izbiri in ustvarjanju. Pomaga lahko razložiti, zakaj smo tako zaljubljeni v tisto eno osebo, ki se preprosto noče odpreti in nam dati, kar želimo, ali zakaj izgubimo zanimanje v trenutku, ko nekdo začne nekaj resnično želeti od nas. To zavedanje nas usmerja k boljšim izbiram, postavljanju izzivov in oblikovanju varnejših navezanosti.

Izvedite več o kako vaš slog navezanosti vpliva na vaše odnose

Vedite, kaj iščete

'Začetna kemija je iskra, ki spodbudi razmerje, vendar se ta iskra ne vžge vedno iz pravih razlogov,' pravi dr. Firestone. Kot smo že rekli, nas ljudje ne privlačijo vedno iz pravih razlogov in včasih se nam ljudje zdijo najbolj privlačni, Ker pomagajo nam poustvariti staro dinamiko. Lahko tudi nezavedno iščemo partnerje, ki krepijo obstoječe negativne poglede, ki jih imamo o sebi. Če se imamo za neumne, nas morda privlači nekdo, ki se obnaša nadrejeno. Če se počutimo negotove, lahko iščemo nekoga, ki nas nerealno gradi. Pomislite na lastnosti, ki jih običajno iščete pri partnerju. Kaj res upate, da boste našli? Nato razmislite o značilnostih partnerjev, s katerimi ste se srečali. Ali obstajajo določene lastnosti, ki bi se jim v prihodnosti izogibali? Spoznajte vzorce ljudi, ki jih izberete, da boste lahko našli načine, kako prekiniti krog in poiskati nekoga novega, s katerim se boste lahko resnično povezali.

Prepoznajte svoj vzorec

Poleg tega, da resnično razmišljamo o lastnostih, ki jih iščemo, bi morali razmišljati o splošnih vzorcih, v katere pademo, ki nas omejujejo pri iskanju ljubezni. Na primer, morda ne iščemo samo ljudi, ki se nam zdijo poznani na podlagi naše preteklosti, ampak ko začnemo z nekom hoditi, ali obstajajo načini, da jih izkrivljamo? Ali se nenadoma začnemo počutiti hiperkritični? Ali smo prepričani, da nas bodo zavrnili, zaradi česar se počutimo obupane ali oprijete? Se začnemo počutiti zadušene, kot da potrebujemo samo prostor? Tudi če se naš partner ni spremenil, lahko spremenimo način, kako ga vidimo na podlagi lastnih strahov in obramb. Partnerja lahko celo začnemo provocirati, da ukrepa na določene načine. Če na primer vidimo, da smo neodgovorni, lahko ravnamo bolj neresno ali odsotno. Nato se počutimo besne, ko naš partner začne zveneti starševsko ali učljivo. Morda sovražimo, ko naš partner prevečkrat kliče ali želi našo pozornost, lahko pa se obnašamo oddaljeni in nedosegljivi, zaradi česar je on tisti, ki večino časa doseže. Če lahko spoznamo našo plat dinamike, vzorce in vedenja, ki spodkopavajo naš cilj doseganja intimnosti, potem lahko začnemo izzivati ​​ta nagnjenja, preden začnejo vladati našim odnosom.

Izkoristite možnosti

Ko gre za zmenke, se precej zanašamo na instinkt. Prvi vtis ima veliko težo in ljudje se nagibamo k temu, da zelo hitro ocenjujemo in presojamo ljudi, da ugotovimo, ali so »pravi za nas«. Prav tako smo nagnjeni k izključevanju ljudi na podlagi naših obramb in kritičnih notranjih glasov, ki nas ženejo, da izberemo isto vrsto osebe in pademo v isti krog. 'Lahko se zavestno odločite, da ste odprti za možnost biti z nekom, ki je drugačen od ljudi, ki jih običajno izberete, na primer z nekom, ki izraža močno privlačnost do vas,' je zapisal dr. Firestone. Številna srečna razmerja so se začela z eno osebo, ki je bila prvotno neodločna, ker jih je zasledoval nekdo, za katerega so mislili, da ni njihov tip, ali nekdo, ki so mu bili preveč všeč ali so ga celo opisali kot 'preveč prijaznega'. Razširitev našega iskanja in tveganje ne pomeni, da moramo znižati svoje standarde ali se prisiliti v odnose, ki si jih popolnoma ne želimo. To preprosto pomeni imeti bolj pustolovski odnos in videti, kam gredo stvari. Toliko ljudi je presenečenih nad občutki (in prihodnostmi), ki jih gradijo z ljudmi, ki prvotno sploh niso bili na njihovem radarju.

Poslušajte svoje prijatelje

Ker nas lahko naši strahovi in ​​obramba zavedejo, je neverjetno koristno imeti prijatelje, h katerih perspektivi se lahko obrnemo, ko ne moremo razlikovati svojega pravega stališča od svojega negativnega notranjega trenerja. 'Koristni način za ugotavljanje, ali močna privlačnost ali pomanjkanje zanimanja temelji na vašem resničnem stanju duha ali elementih vaše preteklosti, je, da zaupate svojim prijateljem,' je dejal dr. Firestone. 'Ponavadi so veliko bolj objektivni glede vas.' Na primer, če gredo stvari dobro z nekom novim, vendar nenadoma začutite željo, da bi se umaknili, ali če ste resnično prisiljeni zaradi nekoga, ki vas drži na distanci, je to pravi čas za pogovor s prijateljem. Pomaga vam lahko, da se umaknete iz situacije in začnete razvrščati, ne samo, ali je situacija vredna nadaljevanja, ampak da osmislite lastne reakcije in še bolje razumete lastne vzorce.

Ne poslušajte svojega notranjega trenerja

Pomislite na svojega notranjega trenerja kot na star dialog, ki je bil napisan v vaši preteklosti in se odvija v vašem trenutnem življenju. Cilj tega glasu je, da ohranimo udoben in znan, a zelo negativen pogled na sebe in svojega partnerja (ali potencialne partnerje). Bolj lahko ujamemo, ko se prikrade, žali nas ali nekoga, s katerim hodimo, zaradi česar se počutimo manj prepričani vase, zbada, draži ali odkrito napada. Spoznajte tega notranjega kritika, da ga boste lahko izzivali, ignorirali njegove komentarje in zavračali njegove nasvete.

Naučite se korake za osvojitev svojega kritičnega notranjega glasu

Zdrži

Iskanje ljubezni je pustolovščina, polna vzponov in padcev. Pot do tja je lahko polna neprijetnih srečanj, epskih razočaranj, histeričnih nesreč in zapletenih poti, ki niso vodile nikamor. Morda je težko ne postati ciničen ali se želeti strditi proti svetu, toda edini način, da najdemo ljubezen, je, da ostanemo ranljivi.

Bolj kot se otresemo obrambe in kljubujemo svojemu notranjemu kritiku, bolj se bomo počutili zaskrbljeni in izpostavljeni. Če se osvobodimo verig preteklosti, nas lahko prisili, da se soočimo z bolečino preteklosti. Bolj kot se približujemo iskanju ljubezni, bolj lahko pričakujemo, da se bosta pojavila naš strah in žalost. Kot je omenil dr. Firestone, se lahko celo počutimo iracionalno jezni na ljubljeno osebo, ker nas vidi in z nami ravna bolje, kot smo vajeni, da nas sami ali drugi vidijo in obravnavajo. To, da ostanemo ranljivi in ​​odprti, se bo verjetno izkazalo za naš največji izziv, ne samo pri iskanju ljubezni, ampak pri tem, da ji pomagamo, da traja skozi čas. Vendar je vredno. Ovire morda ne bodo padle zlahka ali brez poškodb, vendar nas odprejo v nov svet možnosti.