Kaj je strah pred intimnostjo?

Strah pred intimnostjo je pogosto podzavesten strah pred bližino, ki pogosto vpliva na osebnost ljudi odnosov . Ta strah pred fizično in/ali čustveno intimnostjo se običajno pojavi v najbližjih in najbolj pomembnih odnosih ljudi.

Od kod ta strah pred intimnostjo?

Čeprav se včasih zavedamo, da smo dejansko prestrašeni in ne zaupamo ljubezni, je bolj verjetno, da bomo te strahove prepoznali kot zaskrbljenost zaradi potencialno negativnih rezultatov: zavrnitve, poslabšanja odnosa ali čustev naklonjenosti, ki se ne povrnejo. Vendar naš strah pred intimnostjo pogosto še bolj kot negativna sprožijo pozitivna čustva. Pravzaprav lahko to, da nas izbere nekdo, za katerega nam je resnično mar, in doživljanje njegovih ljubečih čustev lahko pogosto vzbudi globoko zakoreninjene strahove pred intimnostjo in oteži ohranjanje tesnega odnosa.

Zakaj pozitivna čustva sprožijo strah pred intimnostjo?

Morda bo presenetljivo izvedeti, da resnični odpor do intimnosti pogosto ne izvira iz dejanj naših partnerjev, temveč iz skritega sovražnika v nas.

Težava je v tem, da je pozitiven način, kako nas vidi ljubimec, pogosto v nasprotju z negativnimi načini, kako gledamo nase. Na žalost se držimo svojega negativna samopodoba in so odporni na to, da bi jih videli drugače. Ker težko dovolimo, da resničnost ljubljenosti vpliva na našo osnovno podobo o sebi, si pogosto ustvarimo odpor do ljubezni.

Od kod prihajajo ti negativni odnosi?

Ta negativna temeljna prepričanja temeljijo na globoko zasidranih občutkih, ki smo jih razvili v zgodnjem otroštvu, da smo v bistvu slabi, neljubi ali pomanjkljivi. Čeprav so ti odnosi lahko boleči ali neprijetni, so nam hkrati znani in smo navajeni, da ostanejo v naši podzavesti. Kot odrasli zmotno domnevamo, da so ta prepričanja temeljna in jih je zato nemogoče popraviti.

Kako strah pred intimnostjo vpliva na nas?

Ne zavračamo namerno ljubezni, da bi ohranili znano identiteto. Namesto tega se v času bližine in intimnosti odzovemo z vedenjem, ki ustvarja napetost v odnosu in odriva našo ljubljeno osebo.

Tukaj je nekaj pogostih načinov, kako se ljudje zaradi strahu pred intimnostjo čustveno distancirajo:

• Zadrževanje naklonjenosti
• Brezbrižno ali negativno reagiranje na naklonjenost ali pozitivno priznanje
• Postati paranoičen ali sumničav do partnerja
• Izguba zanimanja za spolnost
• Biti pretirano kritičen do partnerja
• Občutek varovanja ali odpora do bližine

Kako premagati strah pred intimnostjo?

Da bi premagali strah pred intimnostjo, se moramo spopasti s svojim negativnim odnosom do sebe in ne odrivati ​​bližnjih. Možno je izzvati naš temeljni odpor do ljubezni. Lahko se soočimo s svojo negativno samopodobo in razvijemo strpnost do ljubečega odnosa.

Lahko premagamo svoje strahove pred intimnostjo in uživamo v bolj ljubečih in intimnejših odnosih.

Več o strahu pred intimnostjo

Ljubezen  ni samo težko najti, ampak, čeprav se morda zdi nenavadno, jo je lahko še težje sprejeti in prenašati. Večina od nas pravi, da si želi najti ljubečega partnerja, vendar ima veliko nas globoko zakoreninjen strah pred intimnostjo, ki otežuje tesno razmerje. Izkušnja prave ljubezni pogosto ogrozi našo samoobrambo in poveča našo tesnobo, ko postanemo ranljivi in ​​se odpremo drugi osebi. To vodi do astrah pred intimnostjo. Zaljubljenost ne prinaša le vznemirjenja in izpolnitve; ustvarja tudi tesnobo in strahove pred zavrnitvijo in morebitno izgubo. Zaradi tega se mnogi izogibajo ljubezniodnosov.

Strah pred intimnostjo se začne razvijati zgodaj v življenju. Ko kot otroci doživimo zavrnitev in/ali čustveno bolečino, se pogosto zapremo. Naučimo se, da se ne zanašamo na druge kot mehanizem za obvladovanje. Lahko se celo začnemo zanašati na domišljijsko zadovoljitev in ne na dejanske interakcije z drugimi ljudmi; v nasprotju z ljudmi nam fantazije ne morejo škoditi. Sčasoma imamo te fantazije morda raje kot dejanske osebne interakcije in resnično pozitivno priznanje ali naklonjenost. Ko smo bili prizadeti v naših prvih zvezah, se bojimo, da bomo ponovno prizadeti. Neradi izkoristimo še eno priložnost, da bi bili ljubljeni.

Če smo se kot otroci počutili neopažene ali nerazumljene, morda s težavo verjamemo, da nas ima nekdo resnično rad in ceni. Thenegativna čustva, ki smo jih razvili do sebev naših zgodnjih letih postali globoko vdelan del tega, kar mislimo, da smo. Ko je torej nekdo ljubeč in se do nas pozitivno odzove, doživljamo konflikt v sebi. Ne vemo, ali naj verjamemo prijaznemu in ljubečemu pogledu te nove osebe na nas ali našemu staremu, znanemu občutku naše identitete. Zato se pogosto odzovemo s sumom in nezaupanjem, ko nas ima nekdo rad, ker se nam je prebudil strah pred intimnostjo.

Na našo zmožnost sprejemanja ljubezni in uživanja v ljubečih odnosih lahko negativno vplivajo tudi eksistencialna vprašanja. Ko se počutimo ljubljene in občudovane, se začnemo bolj ceniti in začnemo bolj ceniti življenje. Zaradi tega lahko ob misli na smrt čutimo večjo bolečino. Bojimo se izgube ljubljene osebe in sebe in v tem procesu se mnogi nezavedno umaknejo iz svojih odnosov. Strah pred smrtjo ponavadi poveča strah pred intimnostjo.

Čeprav jestrah pred intimnostjoje večinoma nezaveden proces, lahko še vedno opazujemo, kako vpliva na naše vedenje. Ko partnerja čustveno odrivamo ali se umikamo njegovi naklonjenosti, delujemo na podlagi tega strahu pred intimnostjo. Zadrževanje pozitivnih lastnosti, ki se našemu partnerju zdijo najbolj zaželene, je še en način, na katerega delujemo glede tega strahu. Pogosto se trudimo, da bi bili manj vredni ljubezni, zato se nam ni treba tako bati, da bi bili ljubljeni. Takšno distanciranje lahko zmanjša našo tesnobo, ker smo nekomu preblizu, vendar ima veliko ceno. Delovanje na podlagi naših strahov ohranja našo negativno samopodobo in nam preprečuje, da bi izkusili veliko zadovoljstvo in veselje, ki ga lahko prinese ljubezen.

Lahko pa premagamo strah pred intimnostjo. Lahko se razvijemo tako, da se nehamo bati ljubezni in pustimo nekoga noter. Lahko prepoznamo vedenje, ki ga vodi naš strah pred intimnostjo, in izzovemo te obrambne reakcije, ki preprečujejo ljubezen. V svojem ljubezenskem odnosu lahko ostanemo ranljivi, če se upiramo umiku v fantazijo ljubezni ali se ukvarjamo z distanciranjem in zadržanim vedenjem. Lahko ohranimo svojo integriteto, se naučimo 'prepotiti' tesnobo zaradi bližine, ne da bi se odmaknili, in postopoma povečamo toleranco do tega, da smo ljubljeni. S sprejetjem ukrepov, potrebnih za izpodbijanje našegastrah pred intimnostjo, lahko razširimo svojo sposobnost dajanja in sprejemanja ljubezni.