Ta materinski dan je bil 40^thki sem ga slavila kot mati. In prišlo mi je na misel, da sem si prislužila pravico odgovoriti na vprašanje: 'Kaj bi ti svetovala glede materinstva?' Včasih sem mislil, da so le popolne matere usposobljene govoriti o tej temi. Toda to me pripelje do ene stvari, za katero zdaj zagotovo vem: popolne matere ni.

Celotna izkušnja materinstva (in starševstva, če smo že pri tem) je tako zapletena in zmedena! Svoje otroke imamo radi z vsem srcem in želimo biti popolnoma popolni starši, saj želimo, da imajo naši otroci popolnoma popolno otroštvo. Nočemo, da bi jih kaj poškodovalo ali da bi karkoli potrebovali. Želimo, da se počutijo ljubljene in razumljene. Ne želimo, da trpijo na kateri koli način, kot smo mi trpeli med odraščanjem.

Toda potem, po napornem dnevu v službi, na koncu postanemo nestrpni do svojega otroka, ko se muči z domačo nalogo. Ali pa naš otrok joka, mi pa smo na koncu z živci in poskušamo ugotoviti, kaj je narobe in kako jo potolažiti. Ali pa hitimo spraviti otroke v šolo in iz naših ust prihajajo besede staršev, ki so nas nekoč zbodle. In počutimo se grozno; svoje otroke smo pustili na cedilu in tudi sebe.

Da bi bile stvari še hujše, je naš kritični notranji glas vedno pripravljen, da nas napade zaradi vseh naših pomanjkljivosti kot staršev. Niste boljši od lastne matere/očeta! In ste mislili, da boste drugačni? No, nisi. Enako si slab! Naša samozavest že omaja, toda tovrstni napadi nas pokončajo in pošljejo v brezno sovraštva do samega sebe in dvomov vase o tem, kakšni smo kot starši.

Torej – po 4 otrocih, 4 pastorkih in 8 vnukih – tukaj je moj nasvet glede materinstva (starševstva): NEHAJTE SE POSKUŠATI BITI POPOLNI! To je nemogoč cilj. Vsi smo ljudje, kar pomeni, da smo po naravi pomanjkljivi. Toda to tudi pomeni, da smo lahko sočutni do sebe in svoje človečnosti. Lahko se potrudimo po najboljših močeh, saj vemo, da bomo delali napake. Prišli bodo časi, ko bomo padli in pustili sebe in druge na cedilu. In ko to storimo, smo lahko dobrosrčni do sebe in razumemo svoje omejitve, hkrati pa spoštujemo svoja prizadevanja. Lahko popravimo vse čustvene prelome, ki so jih povzročila naša dejanja, in nadaljujemo s svojo predanostjo nepopolnemu prizadevanju starševstva.

Sredi prejšnjega stoletja je britanski pediater in psihoanalitik D.W. Winnicott je skoval frazo 'dovolj dobra mati.' Bruno Bettleheim ga je v osemdesetih letih prejšnjega stoletja podrobneje razložil v svoji knjigi, Dovolj dober starš . Ta fraza se je čez čas razvila in se zdaj uporablja za označevanje koncepta, da staršem ni treba biti popolni, da bi bili dobri starši; preprosto morajo biti dovolj dobri. Lahko smo sami; ni nam treba težiti k popolnosti.

Leta 2012 je objava Glennon Doyle 'Don't Carpe Diem' na njenem blogu Momstery postal viralen. V njem je zapisala o pritisku in neuspehu, da bi bila popoln starš, 'Počutila sem se krivo, ker sem ni bilo v starševski ekstazi vsako uro vsak dan in jaz ni bilo IZKORISTI VSAK TRENUTEK, kot se zdi, da to počnejo mame v revijah za starše.« Doyle je priznal: 'Jasno je, da Carpe Diem zame ne deluje. Ne zmorem niti petnajst minut zapored, tako da cel dnevnic ne pride v poštev.« Nekaj ​​ur po objavi njenega bloga si je ogledalo 250.000-krat. Jasno je, da je Doyle govoril skrivnostno resnico, ki je odmevala pri mnogih ljudeh.

Pomembno si je zapomniti, da naši otroci potrebujejo, da smo z njimi pravi ljudje. V svoji zadnji knjigi, Teorija ločevanja , Robert Firestone piše, da starševska ljubezen 'vključuje pripravljenost biti resnična oseba z otrokom v nasprotju z igranjem vloge 'matere' ali 'očeta'.' Naši otroci potrebujejo, da izstopimo iz vloge Popolnega starša, tako da vidijo in poznajo nas kot pristne osebe. In z njimi mora biti povezana pristna oseba, da se počutijo videne in resnične. notri Sočutna vzgoja otrok , Firestone pravi: 'Do pristnega stika [z otrokom] lahko rečemo, da pride le, če starš iskreno izrazi čustva kot resnična oseba.'

Naši otroci morajo videti, kako se spopadamo s svojimi napakami in napačnimi koraki, saj otroci zgledujejo vedenje svojih staršev. Z našim zgledom se lahko naučijo odgovornosti in sprejemanja odgovornosti. Lahko razumejo samosočutje in vidijo, da je v redu delati napake.

Zato se odmaknite od popolnih podob družinskega življenja v družbenih medijih in nehajte težiti k izmišljenim podobam in idealom. Stopite nazaj v realni svet s soljudmi, ki so tudi s svojimi pomanjkljivostmi dovolj dobri. Zasledovanje nemogočega cilja, da bi bili popolni starši, obremenjuje tudi naše otroke. Biti morajo popolni otroci kot dokaz, da smo popolni starši. A če sprejmemo svojo človečnost, se pritisk zmanjša tako na nas kot na naše otroke in spoznali bomo, da nismo le dovolj dobri starši, ampak so tudi naši otroci dovolj dobri otroci.