Če uporabimo besede dr. Johna Gottmana (ustanovitelja Gottmanovega inštituta z več kot 40-letnimi raziskavami zakonskih parov) - Ste mojster razmerja ali katastrofa razmerja?

Razumevanje ključev srečnega zakona bi lahko pomenilo razliko med sklepanjem ali prekinitvijo odnosa z vašo pomembno osebo.

V tem članku raziskujemo 7 skrivnosti (znanih tudi kot Načela) za srečen zakon, ki jih je v svoji knjigi razkril sam dr. Gottman (v sodelovanju z Nan Silver) Sedem načel za dosego zakonske zveze .

1. Izboljšajte svoje ljubezenske zemljevide

To načelo temelji na razumevanju vašega partnerja in njihovega sveta, da bi pomagali ohranjati intimnost in vas oboje bolje pripravili na stresne dogodke in konflikte, ki se lahko pojavijo v zakonu. Gottman temu pravi ljubezenski zemljevid vašega partnerja.

Izdelajte si lastne ljubezenske zemljevide

Zapišite in nato razpravljajte o informacijah o svojem partnerju, vključno z:

• Pomembne osebe v partnerjevem življenju (prijatelji, potencialni prijatelji, tekmeci / sovražniki)
• Najnovejši pomembni dogodki v njihovem življenju
• Prihajajoči dogodki
• Trenutni stresi / skrbi
• Upanja / sanje / težnje

Kdo sem vaja za samoraziskovanje

Zapišite in nato razpravljajte o:

• Moji triumfi in prizadevanja
• Moje poškodbe in zdravljenje
• Moj čustveni svet
• Moje poslanstvo in zapuščina
• Kdo želim postati

2. Negujte svojo ljubezen in občudovanje

To načelo temelji na prizadevanjih za povečanje, odpoklic ali odkrivanje pozitivnih čustev drug o drugem. Vidiki naklonjenosti in občudovanja vašega odnosa so protistrup za zaničevanje.

Začnite tako, da napišete »Cenim ...«

Nato navedite 3 ali več pozitivnih lastnosti, ki jih cenite pri svojem partnerju, skupaj s spominom ali konkretnim primerom vsake od njih, nato pa jih delite s partnerjem.

Na primer:

Cenim, da me vedno znate razveseliti. Drugi dan, ko sem imel res težak dan v službi, si skuhal večerjo, posnel smešen film in pustil, da sem se spustil k tebi o tem, kaj me moti, to mi je pomagalo in potem sem se počutil toliko bolje. Oglaševanje

Izpostavite pozitivno zgodovino vajine zveze in kaj ste združili kot par

Spominjanje pozitivnih delov skupnega časa in tega, zakaj sta vas pritegnila drug drugega, je odličen način, da se v paru vrnete nazaj.

3. Obrnite se drug proti drugemu in ne stran

To načelo temelji na ideji, da ostanemo pozitivno povezani. Po Gottmanu

[Resnična romanca] ostane živa vsakič, ko zakoncu sporočite, da je cenjen v vsakdanjem življenju.

To se imenuje usmerjanje k partnerjevim ponudbam za čustveno povezanost.

Ko se obrnete, se s partnerjem dogovorite in mu sporočite, da cenite njihovo prisotnost in to, kar imata povedati. Lahko se obrnete tako, da vzpostavite očesni stik, se nasmehnete in odgovorite s potrditvijo. Prav tako prispeva k čustvenemu bančnemu računu in omogoča več prostega pretoka med konfliktom.

Mojstri odnosov se 86% časa obrnejo drug proti drugemu; Nesreče v odnosih se obrnejo ena proti drugi zgolj v 33% primerov.

Obračanje proti ustvarja:

• Zaupanje
• Čustvena povezanost
• Strast
• Zadovoljno spolno življenje

Gottmanovi najboljši nasveti za vadbo Kako se usmeriti k čustvenim ponudbam partnerja:

1. Izmenjujte se, da govorite
2. Ne dajte nasvetov, samo poslušajte
3. Pokažite resnično zanimanje
4. Sporočite svoje razumevanje
5. Postavite se na partnerjevo stran
6. Izrazite odnos »mi proti drugim«
7. Izrazite naklonjenost
8. Potrdite čustva (sočustvovati)

4. Naj vaš partner vpliva na vas

To načelo je skupno odločanje in iskanje skupnih točk (delitev moči v zakonu).

Če dovolite, da vaš partner vpliva na vas, ne gre za to, da ima ena oseba vse nadzira gre za čast in spoštovanje obeh ljudi v zvezi.Oglaševanje

Poslušanje partnerja in odprtje za kompromise in / ali spreminjanje mnenja, namesto da bi kopali pete samo zato, da bi imeli prav, so nekatere bistvene sestavine tega načela.

Odgovorite na vprašanja Gottmanovega kviza, da vidite, kako dobro sprejemate vpliv svojega partnerja (izzivajte se tako, da razmišljate, kako bi odgovorili na ta vprašanja med konfliktom):

1. Zanimajo me partnerjeva mnenja o vprašanjih v najinem odnosu. (Pravilno napačno)
2. Ne poskušam prepričati svojega partnerja, da ves čas vidi stvari po mojem. (Pravilno napačno)
3. Ne zavrnem mnenj svojega partnerja vsakič, ko se prepiramo. (Pravilno napačno)
4. Verjamem, da ima moj partner pomembne reči in jih ceni. (Pravilno napačno)
5. Verjamem, da smo v partnerskem odnosu enakovredni partnerji. (Pravilno napačno)

Če ste rekli zgoraj omenjeno, boste verjetno sprejeli vpliv svojega partnerja.

5. Rešite svoje rešljive težave

To načelo se nanaša na reševanje problemov in komunikacijo.

Po Gottmanu obstajata dve vrsti zakonskih težav: konflikti, ki jih je mogoče rešiti, in večni problemi, ki jih ni mogoče rešiti. Za pare je pomembno, da ugotovijo, kaj doživljajo v zakonu.

Tu so glavni Gottmanovi nasveti za reševanje vaših rešljivih težav:

Zmehčajte zagon

Začnite pogovor brez zaničevanja ali kritike. To lahko naredite tako, da namesto vas dajete izjave, ki se začnejo z I.

Naučite se izvajati in sprejemati poskuse popravila

V trenutku je lahko preprosto začeti ‘igro krivde’ in preiti v način napada, ko vaš partner poskuša olajšati nesoglasje z opravičilom ali prevzemom odgovornosti za težavo.

Razmislite o tem primeru:

Oseba A: Vem, da sem tu zamočil, ali se lahko o tem pogovorimo pozneje? Oglaševanje

Možnost igre krivde bi bila, da bi oseba B povedala nekaj takega ja, zmedli ste, tako sitna sem nad vami in želim to zdaj urediti.

Upoštevajte razliko, če je oseba B rekla hvala, ker ste to povedali, ja, o tem se pogovorimo kasneje, ko se oba že pomirimo.

Pomembno je, da se naučite prepoznavati in prejemati poskuse popravila. In tudi, da se sami naučite poskušati popraviti.

Pomirite sebe in nato svojega partnerja

Ko je napetost ves čas visoka, je skoraj nemogoče racionalno gledati na stvari s stališča partnerja ali celo sporočiti točno tisto, kar želite povedati, ne da bi bilo mogoče napačno razumljeno.

Če se med pogovorom počutite ogreto, sporočite svojemu partnerju, da ste preobremenjeni, in si vzemite 20-minutni odmor (običajen čas, da se vaše telo umiri). Poskusite lahko tudi zapreti oči, počasi in globoko vdihniti, sprostiti mišice in vizualizirati mirno, srečno mesto.

Ko se umirite, lahko poskusite pomiriti partnerja. Vprašajte se, kaj je najbolj tolažilno, in to storite.

Kompromis

Ko pride do konfliktov, je pomembno, da upoštevate partnerjeve misli in občutke. Tudi del sprejemanja vpliva, kompromis je pomemben del doseganja sporazumnih rešitev.

Bodite tolerantni do napak drug drugega

V tem koraku gre za strpnost do partnerjevih ranljivosti in neučinkovitih pogovorov, pri čemer se osredotočamo na skupno skrb za dobro počutje odnosa.

6. Premagovanje zastoja

To načelo je premagovanje zastoja z odprto komunikacijo s partnerjem o vaših upanjih, težnjah in življenjskih ciljih.

Zastoj v zakonu je tako kot zastoj v prometu - kjer ste popolnoma v mirovanju, ker se oba ne strinjata, kako naprej. Par lahko doživi zastoj pri katerem koli vprašanju in pogosto, bolj ko je prepir v prepiru, bolj zasenčen postane tudi pri drugih stvareh.Oglaševanje

Skozi svoje raziskave je Gottman odkril, da zastoj pogosto nastane, ko so blokirane najgloblje sanje in želje ljudi. Srečni pari verjamejo, kako pomembno je pomagati drug drugemu pri uresničevanju sanj, in se premaknite mimo teh blokov.

Po Gottmanu

Priznavanje in spoštovanje najglobljih, najbolj osebnih upov in sanj je ključnega pomena za reševanje in obogatitev vašega zakona.

Tu so glavni Gottmanovi nasveti za premagovanje zastoja:

1. Sočustvujte s partnerjem - odkrijte njihovo plat zgodbe, pozorno poslušajte in sočustvujte.
2. Bodite spoštljivi - pomislite, kakšen partner želite biti in s kakšnim partnerjem bi radi bili.
3. Sklenite začasne kompromise - poiščite skupne točke in sklenite kompromise, da se izognete omrežju.
4. Spomnite se faze medenih tednov - spomnite se zgodnjih dni medsebojnega spoznavanja, ko se niste poskušali spremeniti, vas je zanimala oseba, ki ste jo pravkar spoznali.

7. Ustvarjanje skupnega pomena

To načelo govori o skupnem razvoju skupnega pomena v daljšem časovnem obdobju, da bi tako ustvarili globljo povezavo v zakonu.

Skupni pomen zajema zapuščino para - zgodbe, ki jih pripovedujejo, njihova prepričanja in kulturo, ki jo ustvarjajo, da tvorijo skupni sistem pomenov.

Del gradnje odnosa, ki je poln pomena, je določanje časa in virov v razmerju; in skupne cilje in skupno vizijo vaše prihodnosti.

Pari, ki si vzamejo čas za ustvarjanje skupnih pomenov in ciljev, za katere si lahko prizadevajo skupaj, bolj verjetno doživljajo globljo intimnost - znak zrele in trajne ljubezni.

Tu so glavni Gottmanovi nasveti za oblikovanje močnejšega zakona s skupnim pomenom:

1. Delite skupne sanje ali vizijo
2. Ustvarite dnevne ali tedenske rituale povezovanja
3. Izvedite svoje skupne cilje

Spodnja črta

Z upoštevanjem teh 7 načel (ali skrivnosti) in resničnim raziskovanjem, kaj lahko vsak od njih prinese v zvezo, lahko pari gojijo dolgotrajne, srečne zakonske zveze.Oglaševanje

Več o dr. Gottmanu, njegovih raziskavah in delu z ženo dr. Julie lahko najdete na Gottmanov inštitut .

Prispevek za fotografijo: Priscilla Du Preez prek unsplash.com