Adam je pameten, nadarjen in privlačen. Je uspešen v poslu in ima razburljiv življenjski slog. Zmagovalec je, vsi se strinjajo ... razen njegovih bivših deklet. Vsak od njih lahko pove zgodbo o Adamu, ki vključuje razočaranje ali izdajo. Adam ni zlonameren. Kot vsak drug si tudi on želi intimnosti ... a le toliko. Če postanejo stvari z žensko preveč tesne in osebne, bo naredil nekaj, da bi izzval distanco, na primer ne bo poklical, ko je rekel, ali se bo prepiral. Rad drži stvari v zraku in se izogiba poroki. Včasih bo Adam pod določenimi stresi, zlasti če predmet njegove naklonjenosti ni na voljo, postal reven in posesiven. Ko pa je njegova partnerka spet varno, neudobno na voljo, si ne more pomagati, da je ne bi odrinil.

Sophia se zelo trudi rešiti stvari. Celoten njen obstoj se zdi kot lov na 'srečno do konca svojih dni'. Če nekaj časa ni v razmerju, se zdi njeno hrepenenje po intimnosti tako nujno, da novih partnerjev ne ločuje zelo natančno. Takoj, ko se stvari z novim moškim segrejejo, je vsa notri. Nagnjena je k oklepanju, boji se izgube svoje nove ljubezni in se tiho nadzoruje. Počuti se zelo očarana nad idejo o poroki, vendar se ji je zanimivo izognila. Na zmenkih se poskuša obnašati kul in dovoliti moškemu, da narekuje tempo, a v bistvu je obsedena. Ko pride do manjših konfliktov, hitro preskoči na najslabši možni scenarij. Čeprav je v svoji karieri učiteljice zelo funkcionalna, se zdi, da se v odnosih nikoli ne počuti kot odrasla. Občasno, ko se zdi, da je partner bolj 'potreben' kot ona, se Sophia zapre in želi pobegniti daleč stran od njega. Tudi ona ima veliko bivših in ti bi vam verjetno rekli, da je Sophia 'zahtevna za vzdrževanje'.

Na videz imata Adam in Sophia zelo različno vedenje. Ponavadi je Sophia videti kot nekdo, ki si RES želi razmerja, Adam pa kot nekdo, ki si tega res ne želi. Resnici na ljubo si oba želita intimnosti, a vsak od njiju v intimnih odnosih doživlja stisko. Oba imata 'težave z zavezanostjo'.

Večina ljudi pozna nekoga, ki ima težave z zavezanostjo, in utegne biti frustrirajuće, ko ga gledamo, kako se kobaca naokoli, s konflikti in dramo, ki jih pogosto spremljajo. Toda ljudje, kot sta Adam in Sophia, se ne borijo z zavezanostjo po lastni izbiri. The slogi pripenjanja ki so se razvili zgodaj v življenju, igrajo vlogo pri tem, kako sodelujejo v odnosih. Težave z zavezanostjo v odnosu so lahko znak negotove navezanosti. Brez lastne krivde imata tako Adam kot Sophia negotov stil navezanosti.

Varna in nezanesljiva pritrditev

Teorija navezanosti, kot je prvi skoval britanski psiholog John Bowlby, 'navaja, da je močna čustvena in fizična navezanost na vsaj enega primarnega skrbnika ključnega pomena za osebni razvoj' ('How Your Infant Attachments Can Affect You In Later Life', 2017). Skozi Bowlbyjevo delo in raziskave Mary Ainsworth v 50. in 60. letih prejšnjega stoletja so identificirali tri osnovne vrste navezanega vedenja pri dojenčkih: varno , zaskrbljen , in izogibanje . V osemdesetih letih prejšnjega stoletja sta psihologa Phil Shaver in Cindy Hazan začela študije o teoriji navezanosti v povezavi z odnosi med odraslimi. Njihova raziskava je pokazala, kaj je še vedno cvetoče področje: navezanost odraslih. Splošno sprejeto je, da stili navezanosti, ki jih otroci sprejmejo zgodaj v življenju, zaradi različnih dejavnikov, vključno z odzivnostjo staršev na njihove čustvene potrebe (ali pomanjkanje le-teh), genetiko, življenjskimi izkušnjami in osebnim temperamentom, ostanejo nedotaknjeni v vsej odrasli dobi. Te stile navezanosti vnašamo v naše romantične odnose, v dobrem in slabem.

Preberi Kakšen je vaš slog navezanosti?

V resnici so ljudje zapleteni in jih ni mogoče uvrstiti v eno samo kategorijo ali vrsto, vendar bodo težili k enemu ali drugemu slogu navezanosti na podlagi svojih zgodnjih vzorcev navezanosti. Čeprav noben od staršev ni popoln in vsi otroci med odraščanjem trpijo zaradi bolečin, so nekateri otroci poškodovani bolj kot drugi zaradi neprilagojenosti, zanemarjanja ali zlorabe s strani skrbnikov in razvijejo negotove vzorce navezanosti, ki ostanejo z njimi. Glede na Shaver in Hazan's raziskovanje pri navezanosti odraslih približno 60 % populacije deluje z varno navezanostjo v svojih odnosih. Študije kažejo, da varni ljudje poročajo o občutku večjega zadovoljstva v svojih odnosih kot ljudje z negotovo navezanostjo. Varni posamezniki so na splošno zanesljivi in ​​dosledni, imajo prožne poglede na odnose, se ne bojijo zavezanosti ali odvisnosti in izražajo čustva naravno (Levine & Heller, 2014). Odnosi niso vedno tako gladki za ljudi z anksioznimi ali izogibajočimi se slogi navezanosti.

Sophiino vedenje v odnosih kaže na njen tesnoben (imenovan tudi 'zaskrbljen') slog navezanosti. Moški in ženske s tem stilom imajo 'super občutljiv sistem navezanosti' (Levine & Heller, 2014). Doživljajo 'kroničen strah pred zavrnitvijo in dvome o končni razpoložljivosti in podpori navezanih oseb'(Tran in Simpson 2009). Ta hiperpazljivost in nenasitna želja po varnosti pogosto povzročita stisko in samouničujoče vedenje v odnosih. Na primer, če partner reče ali naredi nekaj, kar nakazuje dvoumnost, se lahko anksiozna oseba odzove z nesorazmerno stopnjo jeze ali sovražnosti, da bi izsilila zagotovilo (Tran & Simpson, 2009). Pogosto takšne reakcije povzročijo konflikte in nestabilnost, ki vodijo v propad odnosa. Otroci z tesnobna navezanost so pogosto doživeli nedosledno starševstvo; včasih so se nanje ustrezno odzvali, drugič pa so bili starši vsiljivi ali neobčutljivi. Otrok ne ve, kaj naj pričakuje, in na koncu postane nezaupljiv, a obenem oprijemljiv. Zanimivo je omeniti, da lahko nekdo, ki običajno deluje kot anksiozno navezan v odnosih, kaže izogibanje, če je povezan z nekom, ki je bolj anksiozen, oprijemljiv ali zahteven kot oni (Karen, 1998).

Ljudje z izogibajočo se navezanosti, kot je Adam, so 'zaničljivi' in se za omejevanje intimnosti zanašajo na strategije oddaljevanja. Morda imajo toge meje v odnosih in se bojijo, da bodo izgubili avtonomijo ali da bi jih izkoristili. V knjigi Navezanost v odraslosti , Mikulincer in Shaver navajata študijo, ki je razkrila negativna pričakovanja o odnosih v glavah ljudi, ki se izogibajo: 'Ljudje, ki se izogibajo, vstopajo v nova razmerja s podrobnimi scenariji za odpor do zavez in pričakovanja neuspeha odnosa ...' (2016). Ljudje, ki se izogibajo, se težje zaljubijo in lahko povsem zavračajo »mit« o romantični ljubezni. Študije kažejo, da izogibanje navezanosti pri otrocih je pogosto posledica čustveno nedosegljivih ali neobčutljivih skrbnikov. Tudi starš, ki je fizično zelo prisoten, vendar ga motivira narcistična potreba po tem, da je potreben, se lahko označi za vsiljivega in zato neusklajenega z otrokom. Otrok se nauči, da njegove ali njene čustvene potrebe ne bodo izpolnjene in tako v bistvu opusti doseganje drugih, ko je v čustveni stiski. V reviji iz leta 2009 Članek , SiSi Tran in Jeffrey Simpson pišejo, da je vedenje, ki 'deaktivira' navezanost posameznikov, ki se zelo izogibajo, obramba pred 'opomniki njihovih neuspešnih prizadevanj, da bi zahtevali nego in podporo' v zgodnjem življenju. Kljub tem prizadevanjem, da bi ostali avtonomni, se lahko ljudje, ki se izogibajo, obrnejo na anksiozno stran enačbe in pokažejo, negotovost pod njihovo obrambo. »Pogosto doživljajo stisko, ko njihovi partnerji niso na voljo ali jih ne podpirajo, zlasti v stresnih situacijah« (Tran & Simpson, 2009).

Težave z negotovostjo in zavezanostjo

Bistvo je, da se negotovost zaradi navezanosti kaže kot tesnoba in/ali izogibanje, negotovi ljudje pa imajo lahko številne izzive v intimnih odnosih. Medtem ko varni ljudje običajno zlahka zadovoljujejo svoje potrebe po bližini in neodvisnosti, negotovi ljudje težko najdejo ravnotežje. Tesnobno navezani ljudje iščejo bližino do te mere, da je njihovim partnerjem neprijetno, ljudje, ki se izogibajo, pa lahko partnerjevo ustrezno skrbnost zamenjajo za vsiljivost in se nato odzovejo kritično. Težave, kot so te, ovirajo zadovoljstvo v razmerju in seveda negativno vplivajo na potencial dolgoročne zavezanosti odnosa. Poleg tega študije kažejo, da je negotovost navezanosti povezana z manj vključenimi ljudmi v 'vedenje za vzdrževanje odnosov'. Pripravljenost na primerna žrtvovanja za dobro razmerja je motena tudi zaradi negotovosti navezanosti. Izogibna navezanost je bila povezana z manj žrtev za dobro počutje partnerja, medtem ko je bila tesnobna navezanost povezana z več sebičnimi žrtvami. Jedrnat zaključek ene analize odraža tisto, kar bi lahko ugibali o stiskah Adama in Sophie: »Pomanjkanje predanosti tesnobnih ljudi izvira iz razočaranja, bolečine in frustracije, medtem ko pomanjkanje predanosti izogibajočih ljudi izvira iz nepripravljenosti vlagati v dolgoročno razmerje. « (Mikulincer & Shaver, 2016). Ni težko razumeti, kako nezanesljivo navezani ljudje morda ne morejo izkusiti zadovoljstva dolgoročne zavezanosti zaradi teh nekoč zaščitnih, a nazadnje obrambnih dejavnikov.Vendar pa obstaja upanje za tiste med nami, ki nismo podedovali varnega sloga navezanosti.

Kako lahko postanete bolj varni

Ne glede na to, ali imate sami težave z zavezanostjo ali jih ima nekdo, ki vam je blizu, je pomembno vedeti, da obstajajo načini, kako postati bolj varni in zato bolj sposobni biti v predanem razmerju, če želite. Tukaj je nekaj preizkušenih načinov za večjo varnost:

Koherentna pripoved

Ell W. so močni zagovorniki koherentne pripovedi. To je proces pisanja o izkušnjah iz otroštva, da bi vzpostavili povezave s trenutnim vedenjem. Pisanje koherentne pripovedi je orodje, ki lahko dobesedno preklopi možgane in ljudem pomaga razviti bolj varen slog navezanosti. Navaja študije, ki kažejo, da meditacija poveča kakovost varne navezanosti pri meditantih, in napoveduje, da se bosta področji čuječnosti in teorije navezanosti v prihodnosti začeli bolj križati.

Prislužena varnost s terapijo ali odnosom

Pravo razmerje nam lahko tudi pomaga pridobiti bolj varen slog navezanosti. Po besedah ​​, »eden od preizkušenih načinov za spremembo stila navezanosti je oblikovanje navezanosti z nekom, ki je imel bolj varen slog navezanosti od tega, kar smo izkusili. Pogovorimo se lahko tudi s terapevtom, saj lahko terapevtski odnos pripomore k varnejši navezanosti. Še naprej se lahko spoznavamo z razumevanjem svojih preteklih izkušenj, si dovolimo, da osmislimo in začutimo celotno bolečino naših zgodb, nato pa gremo naprej kot ločeni, diferencirani odrasli. Pri tem se premikamo po svetu z notranjim občutkom varnosti, ki nam pomaga bolje prenašati naravne bolečine, ki jih lahko prinese življenje.«

Dober terapevt nam lahko pomaga razumeti in ozdraviti nezadovoljene potrebe naše preteklosti, kar lahko pozitivno vpliva na naše vedenje v trenutnih odnosih. to Članek by razpravlja o svoji terapevtski praksi kot tudi o praksi svojega očeta, dr. tostranije poln virov in nasvetov za iskanje terapevta.

KnjigaStrah pred intimnostjoavtor Dr. F.S. in Joyce Catlett je produkt približno 40 let kliničnih izkušenj, ki ljudem pomagajo razumeti in razveljaviti obrambo, ki jim preprečuje dajanje in prejemanje ljubezni v zdravih odnosih.

Ne glede na to, kakšno zgodnje starševstvo smo imeli in kakšne zmešnjave v odnosih smo naredili do te točke, je mogoče rasti in se razvijati. Če se odločimo videti in sprejeti svoje trenutne obveznosti, lahko posežemo po novih orodjih. Lahko pridemo do razumevanja sebe in imamo nekaj sočutja do svojih izzivov. In tudi če imamo dolgo zgodovino tesnobe ali izogibanja, lahko postanemo bolj varni. S pripravljenostjo in poštenostjo si lahko ljudje prizadevajo premagati težave z zavezanostjo in lahko vzpostavijo nagrajujoče, predane odnose.

Reference

Firestone, L. (2017). Kakšen je vaš slog navezanosti? . PsychAlive . Pridobljeno 30. marca 2017 s /kaksen-je-vas-slog-navezanosti

Hazan, C. in Shaver, P. (1994). Navezanost kot organizacijski okvir za raziskovanje bližnjih odnosov. Psihološka preiskava , 5 (1), 1-22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

Kako lahko vaše navezanosti dojenčka vplivajo na vas v poznejšem življenju . (2017). Psychologistworld.com . Pridobljeno 29. marca 2017 s https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

Karen, R. (1998). Postati navezan (1. izd.). New York: Oxford University Press.

Levine, A. in Heller, R. (2014). Priloženo (1. izd.). New York: Jeremy P. Tarcher.

Mikulincer, M., & Shaver, P. (2016). Navezanost v odrasli dobi (2. izdaja). New York: The Guilford Press.

Tran, S., & Simpson, J. (2009). Vedenje vzdrževanja razmerja: skupne vloge navezanosti in predanosti. Journal of Personality and Social Psychology , 97 (4), 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418