Raziskave so pokazale, da ima pohvala otrok pozitivne učinke, vendar je odvisno od tega, kakšno pohvalo izrečemo. Nedavna Stanfordska študija malčkov je pokazalo, da 'hvaljenje truda, ne talenta, vodi do večje motivacije in bolj pozitivnega odnosa do izzivov' na poti. Te ugotovitve se ujemajo s prejšnjimi raziskavami, ki so pohvalo povezovale s povečano motivacijo pri otrocih, vendar le, če temelji na resničnih lastnostih. Kot eno študija postavljeno, 'Če je pohvala razumljena kot iskrena, je še posebej koristna za motivacijo, ko spodbuja pripisovanje uspešnosti vzrokom, ki jih je mogoče nadzorovati, spodbuja avtonomijo, krepi kompetenco brez pretiranega zanašanja na družbene primerjave in posreduje dosegljive standarde in pričakovanja.'

Težava mnogih staršev, ki upajo, da bodo povečali otrokovo samozavest, ni v tem, da hvalijo; gre za to, da pretiravajo. V današnjem tekmovalnem svetu se prevečkrat osredotočamo na 'veličino' otrok, da bi opredelili, kdo so, in dajemo pretirane izjave, ki ne odražajo njihovih resničnih sposobnosti. Po besedah ​​vodilne raziskovalke Stanfordske študije prof. Carol S. Zweck izjave, kot so: »Super si, neverjeten si« [niso] v pomoč, ker pozneje, ko [otroci] tega ne razumejo prav. ali tega ne naredijo popolno, bodo mislili, da niso tako veliki ali neverjetni.'

Samospoštovanje ni v tem, da bi otrokom govorili, da je vse, kar počnejo, odlično. Resnični občutek lastne vrednosti temelji na veščinah, ki jih sami zgradijo, in resničnih dosežkih, za katere menijo, da so jih dosegli. Vendar pa je veliko staršev nagnjenih k temu, da svoje otroke krepijo z lažnimi ali pretiranimi izjavami. Na primer, namesto da rečete: 'Kakšna kreativna slika! Res si trdo delal na tem,« lahko rečejo nekaj takega, »Vau! Kako čudovit umetnik si! Tako si nadarjen! Ti si najboljši slikar, kar sem jih kdaj videl.« Večina staršev to počne nedolžno, da bi se njihovi otroci dobro počutili. Vendar pa na določeni, celo nezavedni ravni, morda poskušajo nadomestiti lastno pomanjkanje otroštva. Ali pa lahko ponudijo nadgradnjo ali se izognejo kritikam v interesu, da bi bili svojim otrokom 'všeč'. Morda celo na neki ravni verjamejo, da je njihov otrok 'odličen, neverjeten, boljši', ker želijo biti starši velikega umetnika, da bi okrepili svojo krhko samozavest.

Težave nastanejo, ko starši ne cenijo v celoti ali se zavedajo vpliva, ki ga imajo kot glavni vpliv na osebo, ki bo otrok postal. Čeprav se trenutno morda zdi nedolžno, ima lahko pretirano hvaljenje škodljive dolgoročne učinke, ki vključujejo:

1. Občutek upravičenosti
Ko svoje otroke preveč hvalimo ali razvajamo, dobijo občutek, da so posebni – vendar ne tako dobrega posebneža, kot upamo, da se bodo počutili. Namesto tega lahko nosijo občutek upravičenosti ali pričakujejo, da bo življenje zanje lahko, zaradi česar so nepripravljeni na soočenje z izzivi, ki jih bo življenje zagotovo postavilo prednje. Nekateri trdijo, da je naš nedavni premik proti pretirano starševstvo se vzrejanarcizemv novi generaciji. Da mladi danes pričakujejo, da bodo delali manj in dobili več. Ta miselnost lahko resnično prizadene otroka, ki ne razvije veščin, ki bi podprle njegove ali njene ambicije.

2. Občutki neustreznosti
Zaradi lažnih nastavitev otroci čutijo, da morajo biti odlični, da bi bili sprejemljivi. Vendar se sami s seboj nikoli ne počutijo dobro, saj se jim pohvale, ki jih prejmejo, zdijo prazne in nerealne. Nekateri starši lastno praznino kompenzirajo z izgrajevanjem svojih otrok, vendar je ta občutek praznine tisti, ki se prenaša iz roda v rod. Če pretirano hvalimo naše otroke, se počutijo negotove glede svojih resničnih sposobnosti. Ko se počutijo negotove, si ne želijo več poskusiti. Lahko se zadržijo, ker se počutijo kot lažnivci ali se bojijo, da jim ne bo uspelo.

3. Življenje bo razočaranje
Starši se pogosto žrtvujejo v upanju, da bodo svojim otrokom dali najboljše. Včasih je to storjeno v skrajnosti in življenje staršev se začne osredotočati samo na otroka. Ko ugodimo vsaki otrokovi želji in z njim ravnamo kot s kraljevo družino, ne odražamo resničnega sveta, v katerega bodo vstopili kot odrasli. Naša pripravljenost, da se pretirano vključimo v vse, od njihove domače naloge do pranja perila, lahko naredi več škode kot koristi. Ne samo, da jih ne pripravi na njihove prihodnje odgovornosti, ampak jih prikrajša za priložnosti, da bi se dobro počutili, ko se razvijajo v odgovorne in spretne mladostnike in odrasle. Starši, ki naredijo preveč za svoje otroke, jih dejansko ovirajo, namesto da bi jim pomagali.

4. Izguba zanimanja za dejavnosti
Ko se pretirano vpletamo v dosežke naših otrok, se pretirano identificiramo z njihovo »veličino« ali vlagamo vanje, tvegamo, da se bomo vanje vmešali na način, ki bo negativno vplival na njihove interese. To še posebej velja, ko na njihove dosežke začnemo gledati kot na refleksijo nas. Na primer, mlad fant je oboževal bejzbol in je bil ponosen na svoje igre male lige vse do dneva, ko se je vključil njegov oče. Bejzbol je bil za dečka vir samozavesti in neodvisnosti, toda kaj kmalu sta očetova prisotnost na vsakem treningu in glasno vpitje množice med tekmami začela spravljati dečka v zadrego in jezo. Na bejzbol je začel gledati kot na predstavo in ne kot na dejavnost, ki jo je ljubil. Kmalu je izgubil zanimanje in se popolnoma prenehal ukvarjati s športom.

V podobni zgodbi je deklica domov prinesla sliko, ki jo je narisala, in jo pokazala mami. Reakcija njene mame je bila osupljiva. Hčerko je neskončno hvalila in jo imenovala 'naslednji Picasso'. Kadarkoli je kdo prišel k njej, ga je razkazovala in obiskovalcem s ponosom pripovedovala, kako je njena hčerka dobila svoj umetniški talent. Deklica se je obljubila, da ne bo nikoli več risala, saj se je počutila, kot da si njena mati pripisuje zasluge za sliko in da bo njena mati prevzela lastništvo nad vsem, kar bo ustvarila. Opustila je dejavnost, v kateri je morda blestela in v kateri je uživala, potem ko se je počutila, da jo je mati vsilila.

Kaj je torej alternativa pretiranemu hvaljenju naših otrok, ko gre za krepitev njihove samozavesti? Očitno je odgovor v tem, da jim ne nehate dajati komplimentov ali jih podpirati v njihovih interesih. Pravzaprav je ravno nasprotno. Kar morajo starši storiti, je preprosto: Bodite pozorni na nekaj, kar vaši otroci radi počnejo, in ponudite podporo in spodbudo, ki je realna in primerna. Pri tem se moramo izogibati oznakam. Če svoje otroke poimenujemo profesionalci ali zvezdniki, ne bodo zares čutili, da jih to opisuje. Tudi pri tej vrsti označevanja gre bolj za starševe želje in fantazije kot za otrokovo realnost. Ustvarja pritisk za uspešnost in ne priznava prakse, potrebne za doseganje uspeha. Najbolje je pohvaliti otrokov trud in priznati njihov napredek. Zaradi veličastne pohvale se otrok ne počuti videnega takšnega, kot je v resnici. Prav tako ne smemo pozabiti, da moramo spoštovati meje naših otrok in se nikoli ne povezovati z njihovimi dosežki ali si pripisovati zaslug zanje.

Otroci morajo imeti občutek neodvisnosti in avtonomije, da bi resnično imeli občutek lastne vrednosti. Ta občutek vrednosti mora biti zgrajen na nečem trdnem. Kot starši bi morali tiho upoštevati dejavnosti, ki razveselijo naše otroke in jim dvignejo samozavest. Občutno jim moramo pomagati pri vodenju, da najdejo nekaj, kar uživajo in delajo dobro, nato pa jim ponuditi priložnosti, da sodelujejo v dejavnosti in razvijajo svoje sposobnosti. Ne da bi bili vsiljivi ali prepotentni, lahko ponudimo podporo in spodbudo. Lahko jih spodbudimo, da vztrajajo pri dejavnostih, tudi ko postanejo težke, tako bodo bolj vzdržljivi in ​​prilagodljivi ter bodo razumeli, da uspeh prihaja iz trdega dela. Vse manj lahko storimo namesto njih, saj postanejo bolj sposobni narediti stvari sami in tako gradijo občutek lastne sposobnosti.

Najpomembneje pa je, da če želimo, da so naši otroci srečni, jim moramo ponuditi priložnost, da se sami počutijo dobro, namesto da jih samo pohvalimo. Ustvarimo jim lahko priložnosti, da bodo samozadostni, radodarni in sočutni. Raziskovanje je dokazal, da je velikodušnost ključ do sreče in zdravja, torej kaj boljšega darila dati svojemu otroku kot priložnost, da nekaj ponudi svetu okoli sebe? Ne samo, da jim bo to dalo samospoštovanje, ampak jim bo omogočilo, da ta občutek vrednosti razširijo na tiste okoli sebe.