Nedavno sem gledal svojega 11-letnega nečaka, kako igra košarko v njegovi lokalni ligi. Ko sem opazoval prizor sveže zloščenega igrišča, plačanih sodnikov, osvetljenega semaforja in zvokov v živo, si nisem mogel kaj, da ne bi pomislil, kako odrasli so postali moj nečak in njegova ekipa. Tam so neodvisno sprejemali navodila trenerja, klepetali s sodniki in igrali s spretnostjo in tehniko. To je tako, dokler se ne zgodi nekaj nesinhroniziranega. Eden od otrok je bil pomotoma udarjen s komolcem, kot je bilo več otrok v celotni igri. Navidezno prizadeti je fant prekinil igro in si pokril obraz z rokami, morda v solzah, morda ne. Naenkrat se je iz tribun hitro pojavila podivjana mati, ki je hitela na igrišče, oborožena s puloverji in Gatorade. Pomirjujoče se je obrnila proti množici osupelih staršev in z veličastno potezo potegnila sina v naročje. Ob tem se je mladenič presenečeno stresel stran. Takoj se je zbral in njegov obraz je hitro prešel iz grimase bolečine v rdečico od ponižanja.

Kot starši imamo vsi to prirojeno željo, da zaščitimo in poskrbimo za svoje otroke. Pa vendar se moramo na neki točki vprašati, ali zanje naredimo preveč? Kdaj naša dejanja prestopijo mejo od zagotavljanja varnosti in podpore do tega, da jih osramotimo pred njihovo celotno košarkarsko ekipo? Napačna uglašenost v dejanjih te posebne matere je bila očitna v vsem, od njenega pomanjkanja premora do nenavadne izbire predmetov, ki jih je prinesla, da bi pomirila svojega sina, čigar manjša poškodba je bil nedvomno žejen ali premražen. Vendar pa smo vsi krivi za blaga in skrajna dejanja pretirane zaščitništva inpretirano starševstvokar je lahko zelo škodljivo za otroka v razvoju.

Ko domnevamo, da naši otroci potrebujejo več kot oni, spodkopavamo njihove sposobnosti in škodimo njihovemu zaupanju. To sem prvič opazila, ko sem svojo 4-letno hčerko peljala na plesni tečaj. Ko smo prispeli tja, se je veselo preoblekla v svojo obleko in sezula čevlje, nato pa me je prosila, naj ji lase spenem v čop, preden je odhitela v razred. Čez nekaj trenutkov je v vozičku prispela njena sošolka, ki je objemala odejico in sesala dudo. Oče ji je pomagal vstati s sedeža, ji sezul čevlje, ji zagotovil, da bo tam njena osebna vrečka s prigrizki, če bo lačna, in odkorakala je v razred. Tisti dan se je moja hčerka spotikala skozi nove korake, ki so jih učili v njenem razredu, medtem ko se je druga deklica vrtela skozi razred z milino in spretnostjo profesionalca. Ko se je vrnila k očetu, je jokala in se pritoževala za dudo in prigrizki.

Prizor me je spomnil, da se kot starši pogosto ne zavedamo, kako sposobni so naši otroci. Majhna dejanja, kot je potiskanje v vozičku, namesto da bi jih pustili sprehajati ali jim dali prigrizek, še preden začutijo lakoto, jih naučijo verjeti, da potrebujejo več skrbi, kot je v resnici. Nedavni premik družbe v podporo starševstvu ima svoje pozitivne strani. Otroci so ljudje in si zaslužijo glas v svojem domu. Starši si morajo vedno prizadevati, da s svojimi otroki ravnajo spoštljivo, z zanimanjem in obzirnostjo. Vendar pa je trendhelikoptersko starševstvoje prišlo do skrajnosti in pri tem smo priča tudi negativnim učinkom prostarševstva.

Raziskava PEW Research iz leta 2011 je nadalje pokazala, da '40 % 18- do 24-letnikov trenutno živi pri svojih starših in velika večina jih pravi, da se niso vrnili domov zaradi ekonomskih razmer.' Mladi odrasli, ki se odselijo in nato vrnejo k svojim staršem, ne glede na to, ali so iz finančnih razlogov ali ne, so privedli do tega, da jih ljudje imenujejo generacija bumeranga. Čeprav so razlogi za to deloma ekonomski in družbeni, osebno verjamem, da je koristno raziskati, kako bi lahko vzgoja naših otrok imela neko vlogo pri njihovi neodvisnosti v odrasli dobi.

Mnogi starši so se pripravljeni pretirano potruditi, da bi poskrbeli za svoje otroke in pretirano zadovoljili njihove potrebe. Nato se počutijo presenečeni ali užaljeni, ko njihovi otroci odrastejo, čutijo, da niso sposobni skrbeti zase. Če naredimo preveč za svoje otroke, jih naučimo biti odvisni. Odraščanje je po svoji naravi vrsta izkušenj za otroke. Od trenutka, ko se otrok rodi, je odstavljen od udobja in varnosti materine maternice. Učenje lekcij o tem, kako zadovoljiti svoje potrebe in nato preiti na zadovoljevanje lastnih potreb, ni bistveno le za človekovo preživetje, temveč tudi za njegovo psihološko dobro počutje.

Podobno mnogi starši otrokom ponujajo pohvale, da bi povečali njihovo samozavest. Medtem ko je priznavanje pozitivnih lastnosti naših otrok zdravo in koristno za njihov razvoj, je prazna pohvala lahko ravno nasprotno. Študija je pokazala, da otroci, ki so bili nagrajeni ali pohvaljeni zaradi nizkih ali neprimernih lastnosti, niso videli nobene koristi od pohval. Nasprotno pa je pohvala otrokom zaradi resničnih lastnosti pozitivno vplivala na njihovo samozavest.

Zaradi neutemeljenih ocen otroci samo čutijo pritisk, da morajo biti ves čas odlični, da bi dosegli nastanek, namesto da bi se počutili, kot da so v redu, samo da so to, kar dejansko so. Svojim otrokom lahko pomagamo pridobiti pravi občutek zase, tako da jim ponudimo resnično ljubezen in naklonjenost, hkrati pa jih opremimo z veščinami, ki jim pomagajo, da se počutijo kompetentne.

Koristen način za ogled tega je, če si predstavljate, da peljete svoje otroke v park. Koliko jim dovolite, da raziskujejo in se igrajo neodvisno od vas? Koliko se vmešavate in usmerjate njihovo vedenje? Ali ste preveč previdni glede njihove varnosti? Ali jih odvračate od tega, da bi se sami odpravili na pot? Ali ste preveč pozorni na njihove strahove ali spodbujate njihovo odpornost?

Primer parka je dobra metafora za to, kako vzgajamo svoje otroke. Starš mora biti varna baza, iz katere lahko otrok raziskuje svet. V parku jim lahko pustimo, da so neodvisni, hkrati pa jim vedno damo vedeti, da smo tam, da jim pomagamo, jih podpiramo in vodimo v njihovi edinstveni avanturi. Lahko jim stojimo ob strani, ko nas potrebujejo, in se lahko umaknemo, ko nas ne potrebujejo. Pri tem bi morali svojim otrokom omogočiti, da sami doživijo svet.

Pogosto razlogi, da nam je težkonaj naši otroci raziskujejoin razvijajo svojo avtonomijo, je bolj povezano z nami kot z našimi otroki. Kot starši je neprecenljivo, da se zavedamo, kdaj svoje otroke uporabljamo za zadovoljevanje lastnih potreb. Koliko naša želja, da bi jih zaščitili, izhaja iz njih? In koliko izhaja iz naše lastne potrebe, da delujemo kot zaščitnik? Kako pogosto jih objemi, da jim izkažemo naklonjenost, in kako pogosto jih oni vzamejo?

Toliko starševstva vključuje to, kako se počutimo sami. Kot je dejala psihologinja in pisateljica Pat Love, je najboljša stvar, ki jo odrasli lahko storijo kot starši, ta, da njihove potrebe zadovoljijo drugi odrasli in ne njihovi otroci. Naši otroci potrebujejo, da smo najboljša, najbolj razvita in najbolj izpolnjena različica sebe na vseh področjih našega življenja, da bi se počutilineodvisenin varni v svojih. Tako nas lahko posnemajo in se učijo od nas, ne da bi imeli občutek, da morajo zapolniti praznine, ki jih doživljamo v lastnem življenju.

Ko svojim otrokom damo preveč moči, se otrokom začnemo obnašati kot žrtve, namesto kot učitelji, skrbniki in vzorniki, kakršni bi morali biti. Pretiravanje,pretirano nagrajevanje, ali rojevanje naših otrok pravzaprav služi kot nekakšen pritisk za veličino in priprava za razočaranje. Prazna dejanja, ki jih zamenjamo za negovanje, so v najboljšem primeru nadomestki za pravo ljubezen in v najslabšem primeru oblike dejanske zlorabe. Ni veliko naključje, da je veliko otrok, ki jih vidimo razvajenih ali popuščajočih, tudi videti nesrečnih in nezadovoljnih. Najbolj pošten dokaz dobrega starševstva je, da vidimo svojega otroka, da mu gre dobro, da kaže zanimanje, se uči, najde zadovoljstvo in najde samega sebe. Kar lahko ponudimo kot starši, je ljubezen, varnost, podpora in vodstvo, močna varnost, iz katere se lahko naši otroci samozavestno podajo in samostojno izkusijo svet.