Najnovejši film Somrak 'Zora' že podira rekorde. Mladi oboževalci so ure in ure (tudi dneve) taborili na umazanih pločnikih, da bi prišli na petkovo polnočno premiero. Ko sem hodil mimo ene od takih kolon, sem opazil očeta, ki je iz raztegnjenega hummerja, najetega prav za to priložnost, spustil kričečo skupino naličenih 15-letnic. Za mnoge je pričakovanje obiska premiere Somraka primerljivo s pripravami na maturantski ples. Toda najstniki niso edini, ki so očarani. Občinstvo vseh starosti je zasvojeno, po krivem ali ne, s fanatično, zasvojenostjo in popolnoma pretirano ljubeznijo med glavnima likoma filma. Kaj je torej na tej svečani, medvrstni zadevi, ki tako pritegne množice?

Preprosto povedano, vampirji in volkodlaki niso edini element fantazije, ki nas prevzame. To je trenutna in večna privlačnost med Edwardom in Bello, dvema mračnima najstnikoma, enim človekom in enim vampirjem, ki se nerazložljivo združita proti vsem silam nevarnosti in vsem pravilom logike. Edwardova želja po Belli je tako požrešna, da dobesedno hrepeni po njeni krvi bolj kot od vseh drugih, medtem ko je Bella po bežnem srečanju tako prevzeta z Edwardom, da si ne more predstavljati svojega obstoja brez njega.

Je to model ljubezni, h kateremu bi morali učiti svoje otroke? Morda ne, vendar je njegova privlačnost bližje domu, kot si morda mislimo. Fantazije in pravljice nam pripovedujejo zgodbe o popolni ljubezni, brezhibni sorodni duši in neobvladljivem valu želje, za katerega se zdi, da nikoli ne izzveni. Čeprav misel na to, da boste srečni do konca svojih dni z nekom, ki ga imate radi, ni slab cilj, h kateremu bi si morali prizadevati, pride do težav, ko začnemo vso svojo varnost inidentitetav to osebo. Ena stvar je, da postanemo ranljivi za ljubezen, druga pa je izgubiti se v fantaziji.

Padec noterljubezenlahko pomeni, da se odpreš novim izkušnjam, se počutiš svobodnega, spontanega, velikodušnega in drugačnega od svoje preteklosti. Padec v fantazijo lahko pomeni vzpostavitev povezave, ki ne temelji na resnični vsebini. Takojšnje privlačnosti, ki povzročajo odvisnost, kot je tista, ki je tako intenzivno prikazana v Somraku, ne temeljijo vedno na lastnostih in resničnosti osebe ali na povezavah, ki bi vodile v resnično intrajno razmerje. Namesto tega lahko temeljijo na nagnjenosti k fantaziji, lažnem občutku dovršenosti ali prirojeni želji po združitvi lastne identitete z drugo (vrnitev v varnost maternice). Lahko temeljijo tudi načustvena lakotado partnerja ali iluzija pridobivanja varnosti innesmrtnostskozi 'ljubezen' in skupaj za vedno hoditi v sončni zahod.

Zakaj nas torej, ko gre za intimnost, privlači fantazija namesto resničnosti? Resnični odnosi nam kažejo, da so ljudje dobro, ljudje. Nosijo bojne rane in čustveno prtljago, ki močno obremenjuje njihove najbližje odnose. Tudi ko najdemo nekoga, s katerim delimo globoko in pomembno povezavo, se ponavadi borimoresnična vprašanja. Resna razmerja so nam izziv. Bolj kot se nekomu približamo, bolj lahko pričakujemo, da se bomo soočili z lastnimi obrambami, notranjim odporom, ki ga imamo, da bi se nam preveč zbližali ali nam je preveč mar. Čutiti ljubezen od nekoga drugega je lahko najboljši občutek na svetu, lahko pa nas tudi izzove na globlji ravni, nasprotuje negativnim prepričanjem o sebi, ki jih imamo v svojem bistvu, in nas prisili, da se soočimo z bolečino globokih čustev do nekoga drugega.

To, kar pogosto storimo, da bi se zaščitili pred izzivi, ki se pojavijo ob resnični ljubezni, je tisto, kar je moj oče psiholog Robert Firestone poimenoval 'Fantasy Bond.' Fantastična vez je apovezava, zgrajena iz strahovnevarnosti in celo smrti, ki jo pogosto doživljamo na nezavedni ravni. Ta vez nadomešča resnične občutke ljubezni, spoštovanja in spontanosti z iluzijo povezanosti, osredotočenostjo na obliko namesto vsebine in lažnim občutkom varnosti in popolnosti druge osebe.

Ko oblikujemo domišljijsko vez, postajamo vedno manj podobni dvema neodvisnima posameznikoma, ki drug do drugega čutita pristno privlačnost. Namesto tega začnemo zlivati ​​svojo identiteto z osebo, za katero skrbimo, in se zanašati na to, da nam bo dala vrednost in da se bomo počutili varne. Vzemite na primer Twilightovo Bello. Ta najstniška junakinja ne verjame, da ima življenje smisel brez vampirja Edwarda. On je njen zaščitnik pred nevarnostjo, njen spremljevalec pred izolacijo in njena vstopnica v dobesedno nesmrtnost.

Glavna junaka v filmu bosta šla drug za drugega na vsak konec. Ko sta ločena, Bella celo večkrat prevara smrt v upanju, da se bo pojavil Edward, da bi jo rešil. Večina nas drži dele nas, ki se želijo shraniti v aodnos, rešeni preteklih bolečin, zaščiteni pred občutkom osamljenosti in celo simbolično rešeni pred smrtjo ali vsaj smrtjo sami. Težava je v tem, da projiciranje teh lastnosti na našega partnerja le-te popači na način, ki pogosto vodi douničujočerezultati.

Poleg tega, da bi živeli vfantazija, moramo začasno prekiniti realnost in se odreči pozitivnim vidikom našega odnosa, ki jih cenimo, vendar nam povzročajo resnično bolečino. Za razliko od nesmrtnega Edwarda Cullena nas naši partnerji ne morejo niti rešiti niti zaščititi pred neizogibnostmi, kot je naša preteklost, naša človečnost ali naša smrtnost. Zaradi tega sami odnos spreminjamo v vir varnosti, hkrati pa ustvarjamo čustveno (ali celo fizično) distanco med seboj in partnerjem. To počnemo, ker nas bližina z nekom vznemiri na globoki ravni, ki je večina od nas ne pričakuje. Izziva nas, da se soočimo s starimi vzorci obrambe, negotovosti in strahov, ki vključujejo ljubezen in izgubo. Ko doživljamo globoke ljubeče občutke, zaradi tega cenimo svoje življenje in življenje naše ljubljene osebe. Ta sladka, pretresljiva čustva povečujejo našo zaskrbljenost zaradi smrti. Začnemo ceniti življenje, ki ga bomo zagotovo izgubili. Pogosto po izkušnjah, ki porajajo te občutke, nezavedno ustvarjamorazdaljamed nami in partnerjem.

Živeti življenje, v katerem smo resnično ljubljeni in ljubeči do druge osebe, ni tako enostavno, kot se domneva. Ohraniti izpolnjujoč odnos pomeni, da se moramo boriti. Ta boj ne bo vključeval soočanja z zlobnimi mitskimi bitji, kot so krvoločni vampirji, vendar bo vključeval soočenje z lastnimi notranjimi demoni, ki nas omejujejo, ko gre za oblikovanje pravega ljubečega odnosa.

Ljubezen, prikazana v Somraku, je plod domišljije, soodvisna, lačna zveza, v kateri dva pričakujeta, da bosta vzajemno rešena in vezana za večnost. V resničnem življenju je največ, na kar lahko in bi morali upati, to, da najdemo nekoga, ki bo prijazen do nas, nekoga, do katerega čutimo spoštovanje, privlačnost in občudovanje, nekoga, ki nas spodbuja, da izzivamo svojeobrambe in omejitve, ki nam pomaga, da postanemo najboljši. Nato lahko delamo skupaj, da uživamo v ne glede na količino večnosti, ki jo imamo srečo deliti.