Poslušajte. Poroka je težko delo.

Kot je trobilo v jaz. Jaz sem. Kaj pa zdaj? Življenje po poročni obleki , Jenny Lee, 'Vedno je veliko prijateljev, ki se prepirajo o finih točkah zaročnih prstanov, predporočne diete, francoskega vrveža in tiare proti pokrivalu.' A avtor opozarja: 'Ko bend preneha igrati in gostje odidejo domov, si sam.' Zdi se, da je v zakonu, tako kot pri mnogih stvareh v življenju, učenje v delu.

Strastna poroka avtor David Schnarch se strinja. 'Nihče ni pripravljen na poroko,' piše. 'Poroka te pripravi na poroko.' Pravi, da uspešni zakoni vključujejo rast in pristop, ki temelji na intimnosti, s poudarkom na 'tonu' in 'globini povezanosti'.

Vem, vem. Želite uživati ​​vsaj na medenih tednih, preden boste prisiljeni razmišljati o takšnih streznitvenih resnicah. Toda par je pred poroko, zato bo morda še preden se medeni tedni začnejo nekaj narediti in oceniti – upam si reči, pripraviti se napoporočna resničnost.

Schnarch pravi, da nam, ko gre za življenje po medenih tednih, 'natančnejša slika (poroke) preprosto omogoči, da predvidimo skupne težave in jih uporabimo za uspeh.' Vendar poudarja, da 'natančno razumevanje olajša, ne pa preprosto.' Kako lahko bi bilo z dvema osebama iz različnih okolij, ki živita skupaj pod eno streho? Smiselno? ja Nagrajevanje? ja enostavno? št.

Pravzaprav je zakonska zveza v naši moderni dobi divje romantizirana. Dogovorjene poroke, ki segajo vsaj v viktorijansko dobo, so bile običajne. Poroka ni bila rezultat strastne, globoke ljubezenske zveze v slogu Romea in Julije, ampak je bila način za združevanje dinastij in združevanje družin za vedno. Tudi danes so v nekaterih kulturah dogovorjene poroke še vedno sprejemljiva praksa. Poročiti se iz ljubezni, čeprav se morda zdi naravno, je produkt novodobnih zahodnjaških navad.

Poročen sem že več kot 20 let in sem bil starš dveh sinov do volilne starosti in več. Spoznal sem, da je poroka proces, ki postane več kot le zveza dveh ljudi. To je ustvarjanje družine. Pred vsakega partnerja, če je dovolj vztrajen, ponuja veliko priložnost, da živi povsem razjasnjeno življenje, od blizu in osebno z drugim človeškim bitjem, z vsem, kar to vključuje. Nekateri dnevi z življenjskim sopotnikom so odlični; drugi dnevi so, no, manj. Kljub temu, ker se več kot polovica zakonskih zvez konča z ločitvijo, bi si pari lahko vzeli premor, z vsem, kar so zgradili skupaj, in delali na zaščiti tega, kar je postalo izginjajoča vrsta: dolgo poročenih.

V svoji knjigi, Družina , znani strokovnjak za družine John Bradshaw pravi: „V zdravem odnosu sta vsaka oseba povezana zaradi želje in ne zaradi potrebe. Zato je vsak v procesu postajanja bolj ali manj celovitega ... vsak pomaga drugemu rasti tako, da se odpove nadzoru, kritiki, obtoževanju in obsojanju.' Takšno neobsojanje daje vsakemu partnerju občutek svobode za rast. 'S takšnimi svoboščinami (ki v resnici pomenijo, da si brezpogojno ljubljen),' pravi Bradshaw, 'se lahko brezpogojno sprejmeš.' Po drugi strani pa disfunkcionalne družine 'določijo morale, dolžnosti in potrebe, po katerih se meri vsak član.'

Pesnik Kahlil Gibran je v svoji mojstrovini iz leta 1923, Prerok , vpraša:

Kaj pa Poroka, mojster? In odgovoril je rekoč:
Ljubite se med seboj, vendar se ne vežite iz ljubezni:
Naj bo raje premikajoče se morje med obalami vaših duš.
Napolnite skodelico drug drugega, vendar ne pijte iz ene skodelice ...
Dajte svoja srca, vendar ne drug drugemu v last.
Kajti samo roka Življenja lahko obdrži vaša srca.
In stopite skupaj, vendar ne preveč skupaj:
Kajti stebri templja stojijo ločeno,
In hrast in cipresa ne rasteta v vsakem
senca drugega.

Bloger Andy Goddard je na spletnem mestu za zakonsko zvezo povedal, da je prebral knjigo Dobro do Odlično in izvedeli, da je značilnost uspešnih izvršnih direktorjev ponižnost. Enako je, meni, tudi v zakonu. 'Partnerja v uspešnih zakonih,' piše, 'sta oba ponižna, učljiva in se pripravljena učiti.'

Ta pripravljenost za učenje je morda skrivnost srečnega zakona: imeti širok in ne omejen pogled na situacijo, izražati empatijo namesto obrambe, zavedati se, da je partnerstvo manj namenjeno zadovoljevanju individualnih potreb in bolj prispevanju k nečemu večjemu od sebe. - družina. Ne glede na to, ali je sestavljena iz dveh ali več članov, družina utemeljuje naše vsakdanje življenje in zagotavlja zapleteno konstelacijo našega obstoja. In nič ne podpira človekovega zdravega razvoja bolj kot življenje v čustveno inteligentnem družinskem sistemu. Kot poudarja priznani avtor Daniel Goleman, je zaradi 'trenutnih trendov v poroki in razvezi čustvena inteligenca bolj pomembna kot kdaj koli prej.'

Golemanova najbolje prodajana knjiga, Čustvena inteligenca , navaja, da veščine za uspešno povezovanje vključujejo samozavedanje; prepoznavanje, izražanje in obvladovanje čustev; nadzor impulzov in odlaganje zadovoljstva; obvladovanje stresa in tesnobe; poslušanje; upoštevanje perspektive drugih; in se naučiti sprejemati boljše čustvene odločitve. Velik del terapije za pare vključuje spodbujanje vsakega partnerja, da se uči in raste v okviru zakonske zveze, zakaj torej ne bi odkrili, kako živeti skupaj z več čustvene inteligence od medenih tednov naprej in morda kasneje uzurpirati potrebo po svetovanju?

notri Prebujanje srca , psiholog John Welwood postavlja vredno vprašanje, o katerem bi poročeni morali razmisliti:

Ali je mogoče iti globlje v čustva, jim iti naproti, se soočiti z njimi, kakršna so, da bi dovolili njihovim energijam, da razširijo naš občutek o tem, kaj smo? Če bi si lahko dovolili čutiti samo to, kar čutimo, namesto da bi se temu odzvali, ga obsojali ali poskušali manipulirati in ga zatreti, bi morda razvili večjo samozavest glede soočanja z vsemi izzivi, ki jih lahko predstavlja življenje. Z negovanjem strpnosti do lastnih čustev in mehčanjem drug do drugega, namesto da bi se omejevalo, imajo zdravi zakoni možnosti za boj.

To se je prvič pojavilo v Revija Ambasador , Detroit, Michigan .