Mnogi ljudje odraščajo s strahovi pred zapuščenostjo. Nekatere ti strahovi pestijo dokaj dosledno vse življenje. Skrbi jih, da jih bodo zavrnili vrstniki, partnerji, šole, podjetja ali celotni družbeni krogi. Za mnoge druge se ti strahovi ne uresničijo v celoti, dokler ne vstopijo v romantično razmerje. Stvari bodo potekale gladko in kar naenkrat se bodo počutili preplavljene negotovost in se bojijo, da se bo njihov partner distanciral, jih ignoriral ali zapustil. Vsak doživlja ta strah na različnih ravneh. Večina od nas se lahko poveže s povečano tesnobo zaradi misli o zavrnitvi. Lahko nas razburi karkoli, od odmaknjenega prvega zmenka do dolgoletnega partnerja, ki se zdi raztresen in nedosegljiv. V skrajnih primerih se lahko ljudje spopadajo z »avtofobijo«, ogromnim strahom pred samoto ali osamljenostjo, pri kateri se dojemajo kot prezrti ali neposkrbljeni, tudi ko so z drugo osebo. Lahko tudi doživijo strah pred zapuščenostjo, za katero je značilna izjemna odvisnost od drugih in je pogosto opažena pri posameznikih z diagnozo mejne osebnostne motnje.

Stopnja, do katere se oseba sooča s tem strahom, lahko vpliva na to, kako živijo svoje življenje in doživljajo svoje odnose. Vendar pa obstajajo učinkoviti načini, da ljudje razvijejo več varnosti v sebi in premagajo strah pred zapuščenostjo. Začnejo lahko z razumevanjem, od kod prihaja ta strah. Kako in zakaj se razvije? Kako to vpliva name v mojem trenutnem življenju? Kakšne so strategije za spopadanje s tesnobo, ki se pojavi? Kako lahko razvijem več odpornosti in občutim manj strahu v odnosih?

Od kod prihaja strah pred zapuščenostjo?

Kot otroci lahko ljudje doživijo resnične izgube, zavrnitve ali travme, zaradi katerih se počutijo negotove in nezaupajoče do sveta. Te izgube in travme so lahko dramatične, kot je smrt ljubljene osebe, zanemarjanje ali čustvena in fizična zloraba. Lahko pa se pojavijo tudi na veliko subtilnejši ravni, v vsakodnevnih interakcijah med starši in otroki. Da bi se otroci počutili varne, se morajo počutiti varne, videne in pomirjene, ko so vznemirjeni. Vendar pa je rečeno, da so tudi najboljši starši popolnoma usklajeni s svojimi otroki le približno 30 odstotkov časa. Raziskovanje njihovih zgodnjih vzorcev navezanosti lahko posameznikom ponudi vpogled v njihove strahove glede zapuščenosti in zavrnitve. Razumevanje, v kakšnem odnosu so bili njihovi starši z njimi in ali so izkusili varno navezanost v primerjavi z negotovo, lahko ljudem da namige o tem, kako gledajo na odnose v sedanjosti.

Varna navezanost se oblikuje, ko so skrbniki stalno na voljo in prilagojeni otrokovim potrebam. Vendar lahko prekinitve teh zgodnjih odnosov privedejo do tega, da otroci oblikujejo negotove navezanosti. Od otroštva se ljudje naučijo vesti tako, da bodo njihovi starši ali skrbniki najbolje zadovoljili njihove potrebe. Starš, ki je lahko v nekem trenutku prisoten in zadovoljuje otrokove potrebe, v drugem pa popolnoma nedosegljiv in zavračajoč ali, nasprotno, vsiljiv in 'čustveno lačen', lahko pri otroku oblikuje ambivalenten/anksiozen vzorec navezanosti. Otroci, ki doživljajo to vrsto navezanosti, se ponavadi počutijo negotove. Lahko se oklepajo staršev, da bi zadovoljili svoje potrebe. Vendar se morda tudi trudijo, da bi jih starš pomiril. Pogosto so tesnobni in negotovi v odnosu do starša, ki je nestalen v svojem vedenju, včasih na razpolago in ljubeč, drugič zavrača ali vsiljuje na načine, ki otroka frustrirajo.

Kako zgodnji vzorci navezanosti in strahovi pred zapuščenostjo vplivajo na nas v odrasli dobi

Človekova zgodnja zgodovina navezanosti deluje kot notranji delovni model za to, kako on ali ona pričakuje, da bodo odnosi delovali. Posledično lahko ljudje svojo negotovost iz otroštva in pričakovanja o tem, kako se bodo drugi obnašali, prenesejo v svoje odrasle odnose. Otroci, ki doživljajo ambivalenten vzorec navezanosti, lahko v odrasli dobi razvijejo preobremenjen vzorec navezanosti, v katerem se še naprej počutijo negotove v svojih odnosih. 'Pogosto se počutijo obupane in prevzamejo vlogo' zasledovalca 'v razmerju,' je zapisala Joyce Catlett, soavtorica Sočutna vzgoja otrok . 'Močno se zanašajo na svojega partnerja, da potrdi svojo lastno vrednost. Ker so odraščali v negotovosti zaradi nedosledne razpoložljivosti skrbnikov, so »občutljivi na zavračanje«. Pričakujejo zavrnitev ali zapuščenost in iščejo znake, da njihov partner izgublja zanimanje.«

Odrasli, ki se bojijo zapuščenosti, se lahko spopadajo s preobremenjenim slogom navezanosti. Pogosto pričakujejo zavrnitev in iščejo znake nezainteresiranosti partnerja. Lahko se počutijo sprožene zaradi celo subtilnih ali namišljenih znakov zavrnitve s strani partnerja, ki temeljijo na resničnih zavrnitvah, ki so jih doživeli v otroštvu. Posledično se lahko do partnerja obnašajo posesivno, nadzorujoče, ljubosumno ali oprijemljivo. Pogosto lahko iščejo zagotovilo ali izkazujejo nezaupanje. 'Vendar se njihova pretirana odvisnost, zahteve in posesivnost ponavadi izognejo in povzročijo prav zapuščenost, ki se je bojijo,' je zapisal Catlett. Opisuje, kako se nekateri ljudje, ki se bojijo zapuščenosti, obnašajo na načine, ki so kaznovani, zamerljivi in ​​jezni, ko jim partner ne posveti pozornosti in zagotovila, za katerega menijo, da ga potrebujejo, da bi se počutili varne. 'Pogosto verjamejo, da je malo verjetno, da se bo druga oseba odzvala nanje, razen če dramatično izrazijo svojo tesnobo in jezo,' je zapisal Catlett. Vendar pa nekateri ljudje s preobremenjenimi navezanostmi bolj 'neradi izražajo svoja jezna čustva do partnerja zaradi strahu pred morebitno izgubo ali zavrnitvijo.' To jih lahko privede do zatiranja svojih čustev, kar lahko povzroči njihovo kopičenje in se sčasoma razlijejo v izbruhe močnih čustev. Ne glede na to, ali potlačijo ali posredujejo svoja močna čustva, so ti posamezniki sproženi v sedanjosti na podlagi dogodkov iz njihove preteklosti. Zato je razrešitev teh čustev ključnega pomena, da se počutite močnejše v sebi in doživljate bolj zdrave odnose.

Zgodnji stil navezanosti osebe lahko vpliva tudi na izbiro partnerja. Ljudje pogosto izbirajo partnerje, ki se ujemajo z vzorci iz njihove preteklosti. Na primer, če so se kot otroci počutili prezrte, lahko izberejo partnerja, ki je egocentričen ali oddaljen. Ljudje se redko zavedajo tega procesa, vendar lahko čutijo dodatno privlačnost do osebe, ki jih spominja na nekoga iz njihove preteklosti. Ali pa najdejo načine, kako poustvariti čustveno klimo svojega otroštva. Ljudje, ki se bojijo, da bodo zapuščeni, pogosto ne izbirajo le partnerjev, ki so manj dostopni, ampak lahko tudi izkrivljajo svoje partnerje, saj verjamejo, da so bolj zavračajoči kot oni. Nazadnje včasih celo izzovejo drugo osebo na načine, ki vplivajo na partnerja, da se umakne in ustvari večjo distanco. Ujemanje teh vzorcev, ki jih dr. Tow in Ell W. imenujeta 'izbira, izkrivljanje in provokacija', lahko ljudem, ki se bojijo zapuščenosti, pomaga pri boljših odločitvah, ki jim lahko pomagajo ustvariti več varnosti.

Kako lahko premagamo strah pred zapuščenostjo in spremenimo vzorce navezanosti?

Na srečo stil navezanosti osebe ni določen. Kot odrasli lahko razvijemo prisluženo varno navezanost na več načinov. Kot je dejal , ki je pred kratkim sodeloval pri poučevanju spletnega tečaja z dr. Danielom Sieglom, 'kar je v razmerju pokvarjeno, se lahko v razmerju pogosto popravi.' S tem ne misli, da se od človekovega sedanjega partnerja lahko pričakuje, da bo zapolnil praznine ali zacelil vse rane iz otroštva, temveč da lahko izkustvo varne navezanosti nekomu ponudi nov model odnosov in tega, kako se ljudje v njih obnašajo. Če je oseba sposobna vzpostaviti odnos z nekom, ki ima dolgo zgodovino varne navezanosti, se lahko ta oseba nauči, da se ji ni treba obupno oklepati osebe, da bi izpolnila svoje potrebe. Drug način, da posamezniki razvijejo več varnosti v sebi, je s terapijo. Izkušnja varnega odnosa s terapevtom lahko osebi pomaga oblikovati prisluženo varno navezanost.

Raziskave navezanosti so nadalje pokazale, da na odnose med odraslimi ne vpliva le to, kar se zgodi ljudem v otroštvu; koliko razumejo in čutijo polno bolečino tega, kar se jim je zgodilo. Kot ljudje nismo nemočne žrtve svoje preteklosti, ampak se moramo soočiti s svojo preteklostjo, da bi ustvarili boljšo prihodnost. Eden najučinkovitejših načinov, da oseba razvije varno navezanost, je, da osmisli svojo zgodbo. Dr. Daniel Siegel govori o tem, kako pomembno je pomagati posameznikom, da se počutijo bolj varne in okrepljene v sebi. Ko ljudje osmislijo in posredujejo svojo zgodbo, spoznajo svoje vzorce in sprožilce ter niso tako instinktivno reaktivni v razmerju – pa naj bo to z romantičnim partnerjem ali z otroki. Ko ljudje osmislijo svojo preteklost, je manj verjetno, da bodo čutili tako intenziven, klečeplazen strah pred zapuščenostjo. Toda tudi ko čutijo strah, se veliko bolje znajo pomiriti. Znajo prepoznati, od kod prihaja njihov strah in kam sodi, in lahko ukrepajo, ki so bolj racionalna in primerna realnosti njihovega trenutnega življenja. Svoje odnose lahko izboljšajo in okrepijo, namesto da se odzovejo s strahom in negotovostjo ter ustvarijo razdaljo, ki se je tako bojijo.

Strategije za pomiritev, ko občutite strah pred zapuščenostjo

Vsak od nas se boji, da bo ostal sam. Večina se nas spopada z nekaterimi temeljnimi občutki, da nismo vredni ljubezni ali da nas ne bodo sprejeli takšni, kakršni smo. Vsi imamo 'kritičen notranji glas', negativen notranji dialog, ki nas kronično kritizira ali nam daje slabe nasvete. Ta 'glas' pogosto ohranja naš strah pred zapuščenostjo: 'Zapustil te bo,' opozarja. 'Verjetno vara,' joka. Ker imamo vsi 'glasove' in alarme, ki se sprožijo, ko se počutimo vznemirjene, je koristno imeti orodja in strategije, s katerimi se pomirimo, ko opazimo, da se naši strahovi krepijo. En uporaben vir je to komplet orodij za pomoč ljudem pri soočanju s tesnobo, ki navaja vaje in prakse, ki so koristne za vsakogar, ko se počuti vznemirjenega.

Druga splošna praksa, ki jo je treba sprejeti, je samosočutje. Raziskovalka dr. Kristin Neff je izvedla študije, ki so razkrile nešteto prednosti samosočutja. Krepitev sočutja do samega sebe je dejansko ugodna za izgradnjo samospoštovanja, saj se samosočutje ne osredotoča toliko na presojo in vrednotenje. Namesto tega vključuje tri glavne elemente:

1. Prijaznost do sebe: To se nanaša na idejo, da bi morali biti ljudje do sebe prijazni, namesto da bi jih obsojali. To se v teoriji sliši preprosto, v praksi pa je veliko težje. Bolj ko imajo ljudje topel, sprejemajoč odnos do sebe in svojih težav, močnejši se bodo počutili v težkih okoliščinah. Vsi smo lahko boljši prijatelji sami sebi, tudi če se počutimo prizadete ali zapuščene s strani nekoga drugega.

2. Čuječnost: Pozornost je koristna, saj pomaga ljudem, da se ne poistovetijo preveč s svojimi mislimi in občutki na načine, ki jih zanesejo. Ko se ljudje bojijo nečesa, kot je zapuščenost, imajo običajno veliko zlobnih misli do sebe, ki ohranjajo ta strah. Predstavljajte si, če bi lahko priznali te misli in občutke, ne da bi dovolili, da vas prevzamejo. Bi lahko zavzeli nežnejši odnos do sebe in pustili, da te misli minejo kot oblaki na nebu, namesto da odplavajo z njimi – ne da bi izgubili občutek za sebe in pogosto tudi za resničnost?

3. Navadna človečnost: Bolj kot lahko vsak od nas sprejme, da smo ljudje in da se bomo, kot vsi ljudje, v življenju borili, več sočutja do sebe in moči lahko gojimo. Če se posamezniki lahko dosledno spominjajo, da niso sami in da so vredni, si lahko pomagajo, da ne bodo verjeli tistim krutim in napačnim sporočilom, ki jim govorijo, da bodo zapuščeni ali da so nezaželeni.

Naprej iz strahu pred zapuščenostjo

Strah pred zapuščenostjo se lahko zdi zelo resničen in zelo boleč, a če ljudje znajo izvajati sočutje do samega sebe, je večja verjetnost, da bodo preživeli tiste trenutke, ko so sproženi. Bolj kot lahko posamezniki izsledijo te občutke do svojih korenin v svoji preteklosti, bolj lahko te izkušnje ločijo od sedanjosti. Potrebuje pogum, da je nekdo pripravljen videti, kaj ga je prizadelo, in se soočiti s prvinskimi občutki zapuščenosti, ki so ga morda imeli kot otroci, ko niso imeli nadzora nad svojim položajem. Vendar ko se ljudje lahko soočijo s temi občutki, se lahko v bistvu osvobodijo mnogih verig svoje preteklosti. Lahko postanejo drugačni odrasli, ki so sposobni ustvariti nove zgodbe in nove odnose, v katerih se počutijo varne, videne, pomirjene in zato varne.