Spogledovanje ali nezvestoba? Kaj je v redu in kaj ne

Vprašanje, ki se v moji praksi pogosto pojavlja, je, kaj je nezvestoba? Kdaj je spogledovanje nedolžno in kdaj gre predaleč? Kako lahko potegnete meje, ko gre za vaše in partnerjevo vedenje, še posebej, ko so te meje vse bolj zabrisane zaradi digitalne dobe, v kateri so družbeni mediji, besedilna sporočila in takojšnje komuniciranje naredili zadeve bolj dostopne?

Današnja tehnologija lahko zagotovi popolno platformo za tajnost. Spletna mesta, kot je AshleyMadison.com, poskušajo celo legitimizirati prevaro s ponudbo varnega mesta za iskanje afere. Ena od težav z internetom je, da ima vaše spletno vedenje določen občutek oddaljenosti od resničnega življenja. Pomislite na primer, kako enostavno je nakupovati. Nakupovanje s klikom na gumb nima enakega kognitivnega učinka kot fizična izločitev denarja na blagajni. Enako velja za spletno spogledovanje; zaradi takojšnjega zadovoljstva, lahkotnosti in hitrosti interakcije se skoraj zdi, kot da se sploh ni zgodila.

Za tiste, ki so v razmerju, tehnologija ne le pripravlja oder za zavajajoče vedenje, ampak tudi vznemirja povsem novo kraljestvo ljubosumja in paranoje. Ne le, da pari zlorabljajo zaupanje drug drugega s spletno nezvestobo, ko so sumljivi, uporabljajo tehnologijo za vdiranje v zasebnost drug drugega. Ljudje, ki običajno spoštujejo meje druge osebe, se prijavljajo v partnerjev račun Facebook ali bežno pregledujejo partnerjev telefon za znake varanja. Te kršitve zaupanja preprosto ohranjajo krog nepoštenosti in paranoje.

Pri Konferenca APA 2013 , je Erin Holley predstavila rezultate nedavne raziskave o tem, kaj ljudje smatrajo za nezvestobo. Raziskava je pokazala, da ima večina udeležencev nasprotujoča si stališča. V zvezi s samim se jim je zdel širši nabor vedenj, ki ne izpolnjujejo njihovih kriterijev za nezvestobo, medtem ko so za svojega partnerja šteli za nezvestobo skoraj vsako vedenje. Moje opažanje je, da partnerja v razmerju morda razpravljata o zavezanosti in nezvestobi, vendar se redko spuščata v podrobnosti o tem, kako vsak od njiju definira nezvestobo. Pogosto verjamejo, da se strinjajo o tem, kaj je nezvestoba, nato pa ugotovijo, da se ne strinjajo. Ta neskladja lahko delno izvirajo iz kulturnih razlik, zlasti kulture družine, v kateri je oseba odraščala. Pomembno je, da vsak partner prepozna in opiše svoje osebne modele glede nezvestobe in predanosti. Pomanjkanje jasnosti, ki jo ima večina parov glede tega pomembnega vprašanja, pušča prostor za dvoumnost in prevaro, kar vodi v veliko zmedo in bolečino.

Ena od težav pri risanju meje med dobrim in napačnim je, da niso vsi standardi nujno univerzalni. Vsaka oseba se mora sama odločiti, kaj mu ustreza v razmerju. Nato morajo jasno in iskreno sporočiti, kako se počutijo, hkrati pa sprejeti dejstvo, da nimajo pravega nadzora nad svojim partnerjem. Ne glede na to, o čemer se s partnerjem dogovorita, se morate tega držati z integriteto in spoštovanjem. Zaupanje drug z drugim lahko zgradite le, če ste pošteni in živite po svojih besedah.

Tukaj je pet pravil, ki jih lahko upošteva vsaka oseba, da bo imela bolj zaupanja vredno razmerje:

1. Spoštujte svoje izbire kot svoje

Če in ko se s partnerjem odločita za monogamno razmerje, si jasno povejte, kaj to pomeni za vsakega od vaju. Pogovorite se o tem, kako se je oblikoval vsak vaš pogled na monogamijo in kaj vam ustreza. Ko vam je jasno, čemu se zavezujete, bi moral vsak od vas spoštovati to odločitev in prevzeti polno odgovornost za svojo izbiro.

Ena napaka, ki jo ljudje delajo, ko razmišljajo o zvestobi, je domneva, da so izgubili svojo svobodo. Čutijo, da jih partner sili, da sledijo določenim smernicam. Vendar vas nihče ne more zares prisiliti, da naredite karkoli. Odločitev biti samo z eno osebo je še vedno izbira. Lahko se odločiš, da boš z eno osebo, pa se še vedno počutiš svobodnega, ker si lastnik te odločitve.

Če začnete dvomiti ali si premislite o svojih odločitvah, se o tem odkrito pogovorite, namesto da govorite eno in delate drugo. Ko pa se začnete zavajati in verjeti, da vas ne bo nikoli privlačil nihče drug ali da boste imeli željo po spogledovanju, postavljate nerealen standard, ki ga bo dolgoročno verjetno težko upoštevati. Poleg tega, ko neizogibno prekršite eno od teh omejitev, zabrišete meje, ki ste jih ustvarili sami, in lahko tvegate, da se vključite v druge, bolj izrecno prepovedane dejavnosti, ki bi prizadele vašega partnerja in kršile ne glede na vaš dogovor.

2. Postavite si standarde neodvisno od svojega partnerja

V mojem blogu, ' Kaj je narobe z nezvestobo ,« sem govoril o nekaterih storitvah in nečesih, ko gre za ohranjanje občutka sebe kot svobodnega posameznika, hkrati pa ste še vedno pošteni in obzirni do svojega partnerja. Najboljši način za ustvarjanje tega ravnovesja je ustvarjanje lastnih standardov za vaše vedenje, ločeno od partnerjevih. Če želite, da vaš partner z vami ravna na določen način, potem morate določiti ton razmerju tako, da izberete, kako se boste obnašali tudi v najzahtevnejših situacijah. Če ste zanesljivi, dosledni in vredni zaupanja v nasprotju z nestalnimi, sumljivimi in nepoštenimi, je veliko večja verjetnost, da boste enako prejeli od svojega partnerja. Poleg tega, ne glede na to, kaj se zgodi v razmerju, se lahko počutiš močnega in trdnega v dejstvu, da si ohranil lastno integriteto, lastnost, ki jo lahko vzameš s seboj v katero koli razmerje.

3. Izogibajte se postavljanju nerealnih pravil

Ko oseba postavlja preveč pravil, da bi omejila partnerja, mora biti previdna, kakšna je cena za odnos. Spraševati se morajo: ali vzgajam okolje zamer? Ali omejujem svojega partnerja na načine, ki motijo ​​njegov/njen duh ali vitalnost? Ko svojemu partnerju postavite izredno omejevalne meje, pogosto zmanjšate lastnosti, ki so vas pritegnile k njemu – na primer izstopajočo osebnost, priznanje, karizmo in naravno toplino. Razmerje, ki temelji na čustvenih manipulacijah in ultimatih, ki vzbujajo krivdo, skorajda nima trdnih temeljev, na katerih bi lahko stal.

Lahko je boleče in omejujoče kaznovati nekoga vsakič, ko izrazi privlačnost ali celo ko pogleda drugo osebo, ki se vam zdi grozeča. Če svojega partnerja kaznujete, ker je bil iskren glede kakršnih koli privlačnosti do drugih, ga boste morda prisilili, da bo skrival svoje vidike in vam celo lagal. Ko se odzovete s pretiranim strahom ali ljubosumjem, je pomembno, da se vprašate: gre za mojega partnerja ali zame? Ali on/ona res ni vreden zaupanja ali jaz ne zaupam? Koliko moja lastna negotovost narekuje, kako ravnam s partnerjem?

4. Nikoli ne laži

Že dolgo sem govoril, da je največja težava pri nezvestobi prevara. Laganje svojemu partnerju ali izkrivljanje njegove ali njene realnosti je odkrito povedano kršitev človekovih pravic. Karkoli se s partnerjem odkrito in jasno strinjata v vajinem razmerju, je v redu, a laži in prevare bodo služile le ustvarjanju razdalje in nezaupanja – dveh pogostih uničevalcev vsakega odnosa.

Zaupanje je lahko težko zgraditi, saj ljudje že nosijo svojo obrambo in nezaupanje zaradi preteklih bolečin, zavrnitev in prevar. Vendar sta zaupanje in komunikacija temeljnega pomena za vzpostavitev bližine, intimnosti in prave ljubezni. Vaš partner bi moral biti nekdo, s katerim se lahko pogovarjate, nekdo, ki mu lahko ponudite poštene povratne informacije in ki ga lahko spodbudite, da stori enako vam.

Mnogi strokovnjaki za odnose menijo, da včasih poštenost ni najboljša politika, vendar se s tem nikakor ne strinjam. Tudi ko se zdi, da 'ne želim po nepotrebnem prizadeti nekoga' prijazen občutek, je to pravzaprav opravičilo; nikoli ni pravega razloga, da bi bili neiskreni do nekoga, ki ga imate radi. Pomislite, kako bi se počutili. Ali ne bi raje, da bi bil vaš partner resnicoljuben? Če bi pozneje ugotovili, da vam je partner zakril resnico ali vam je popolnoma lagal o nezvestobi, bi bili prizadeti in jezni ter se počutili izdane? Če je vaš iskren odgovor na ta vprašanja 'da', potem je bolje, da domnevate, da vaš partner čuti enako. Najpomembnejše vprašanje je, kakšna oseba želite biti v razmerju? Če želite biti poštena in poštena oseba, potem je odkritost s partnerjem edina prava možnost.

Prav tako ne lažite sami sebi. Ljudje se pogosto slepijo, da jih ta oseba v službi res ne privlači ali da je takšno vedenje v redu, da v resnici ne ustreza njihovi definiciji nezvestobe ali če njihov partner tega ne izve, je v redu. Kot poroča en terapevt, ki ga poznam, ko ga pacienti vprašajo, ali določeno vedenje predstavlja nezvestobo, odgovori, 'ali bi vaš partner menil, da je to nezvestoba?' Strinjam se, da če niste prepričani ali ste negotovi glede tega, kaj je v redu ali ne, to raje razjasnite s svojim partnerjem, kot da dvoumnosti v dogovoru uporabite za zdrs v prevaro.

5. Ne odrecite se vidikom sebe

Ne glede na vse bi moralo vaše razmerje vedno širiti vaše življenje, ne pa ga krčiti. Spoznavanje nove osebe vas uvede v nov svet dejavnosti, zanimanj, ljudi, krajev in idej. Vendar čez nekaj časa mnogi pari sklenejoFantasy Bond,' iluzija povezanosti, v kateri oblika razmerja nadomešča pravo substanco. Ljudje opustijo svojo individualnost v korist združene identitete, ki, čeprav je pogosto nevznemirljiva ali celo neprijetna, ustvarja lažen občutek varnosti in varnosti.

Pari v domišljijski vezi drug drugemu pogosto postavljajo nešteto omejitev in pričakujejo, da bo njihov partner opravljal določeno funkcijo ali vlogo, namesto da bi bil samostojna oseba s suverenim umom. Ironično je, da vas je prav ta neodvisnost in edinstvenost pritegnila k tej osebi.
Če jih prosite, naj zožijo svoje svetove, lahko na koncu povzročijo, da vas vaš partner manj privlači.

Nasprotno, ko vaš partner pričakuje, da boste omejili svoj svet, se boste verjetno počutili ujeti in zamerljivi. Zadeve postanejo bolj privlačne, ko par preneha čutiti tisto vznemirjenje in strast drug do drugega. Morda se začneta zameriti drug drugemu, saj se resnični občutki ljubezni in naklonjenosti nadomestijo z igranjem vlog in obnašanjem iz pričakovanj. Morda začneta zamolčati same lastnosti, ki so ju pritegnile drug k drugemu.

Tako z ohranjanjem velikega sveta, odprte komunikacije in nedotaknjenega občutka samega sebe dejansko ustvarite okolje, v katerem ste bolj zadovoljni in je manj verjetno, da boste drugje iskali povezavo. V tem smislu velja, da več svobode kot si dopuščata s partnerjem, manjša je verjetnost, da bosta izdala zaupanje drug drugega.