Skrbeti zase in delati, kar imamo radi, NI sebično

Večino nas že od malih nog učijo, da je biti nesebičen dobra stvar. Obstaja veliko prednostialtruizemtako za naše duševno kot fizično počutje. Vendar pa lahko včasih sporočila, ki jih prejmemo, da dajemo sebe, da se trudimo do skrajnih meja, da smo produktivni in da se odrečemo svojim potrebam, v vsakdanjem življenju pridejo do skrajnosti. Če nismo usklajeni s tem, kdo smo in kaj si želimo, se lahko začnemo žrtvovati, kar nas ne samo prizadene ali omejuje, ampak dejansko negativno vpliva na tiste, za katere skrbimo. Sokrat je dal dve zapovedi, skrbeti zase in spoznati samega sebe. Sokrat in starodavni etiki so razumeli, da skrb zase pomeni izkazovanje odnosa ne samo do sebe, ampak tudi do drugih in sveta, pozornost na lastne misli in stališča v samorefleksiji inmeditacijo in se vključite v asketske prakse, katerih cilj je uresničitev idealnega stanja bivanja. Ohranjanje določenega spoštovanja do sebe in vključevanje vsamosočutjein samooskrba sta pravzaprav bistvena za ustvarjanje dobrega življenja zase in ljudi, ki so nam najpomembnejši.

Evo zakaj:

1. Ko se počutimo izčrpane, nimamo ničesar dati. Ko si čas zapolnimo z obveznostmi in nenehno dajemo prednost potrebam drugih pred svojimi, si pogosto izčrpavamo energijo in želje. Vsi smo že izkusili razliko med dajanjem in občutkom, da imamo nekaj ponuditi, na primer z veseljem pripravljamo svoje otroke, pomagamo kolegu v službi, skuhamo obrok za partnerja, naredimo uslugo prijatelju in poskrbimo, da te iste dejavnosti, ker bi 'morali'. Naloge ostajajo enake, naš odnos pa se v veliki meri spreminja glede na naš odnos do sebe. Če smo prijazni do sebe in upoštevamo svoje potrebe, je večja verjetnost, da se bomo v celoti izkazali ljudem, ki se jim izkažemo. V nasprotnem primeru se morda premikamo, vendar ne sodelujemo na način, ki bi imel koristi za vse – na primer, da se naši otroci počutijo negovane, naša služba se zdi nagrajujoča, naš partner se počuti opažen in naš prijatelj čuti, da skrbijo zanj.

2. Delati, kar delamoljubezennas napolni. Ko smo prižgani in navdušeni, imamo več energije in pozitivnosti, ki ju lahko ponudimo ljudem okoli sebe. Čas, ki si ga starš 'odvzame' za zmenek ali pa zaposleni porabi za počitek namesto dela do vseh ur, ni egocentričen. Samo zato, ker se nam zdi dobro, ne pomeni, da zanika druge. Pravzaprav s tem, ko skrbimo za lastne potrebe in dobro skrbimo zase, spremenimo kakovost našega odnosa do drugih. Naše družine, prijatelji in sodelavci nas doživljajo kot najboljše ali najpolnejše različice nas samih – srečne in prisotne.

3. Izgubimo svoj pravi jaz v miselnosti 'naredi, naredi, naredi'. Poznam velikostaršiki gredo vse več za svoje otroke na praktični ravni. Dobesedno porabijo vsako minuto svojega dneva kot kuharji, šoferji, trenerji in čistilne ekipe za svoje otroke. Poznam tudi ljudi v razmerju, ki se osredotočajo na to, da za svojega romantičnega partnerja storijo vse, kar jim pade na pamet. Ko pademo v cikel »grej, grej, grej«, pogosto seštevamo dosežke, s katerimi dokazujemo svojo vrednost, vendar se le redko ustavimo, da bi izkusili tisto, zaradi česar se nam naše trdo delo splača. Lahko popolnoma žrtvujemo lastne interese ali nehamo uživati ​​v osebnih povezavah, zaradi katerih se počutimo kot sami. Pri tem se odrečemo vidikom samega sebe, a ljudje, ki so nam blizu, tudi pogrešajo, da bi nas zares poznali.

4. Lahko izčrpamo druge, ko ne zadovoljimo lastnih potreb. Eden najboljših nasvetov, ki jih moja kolegica Pat Love pogosto daje staršem, je, naj poskrbijo, da potrebe njihovih odraslih izpolnjujejo drugi odrasli. Ko se starši vse življenje osredotočajo na svoje otroke v prizadevanju, da bi bili nesebični, dejansko močno pritiskajo na svoje otroke, da izpolnijo svoje življenje in zadovoljijo svoje potrebe. Toliko bolje je, da otroci vidijo svoje starše kot polne in izpolnjene osebe same po sebi, s čimer izkusijo zgled svojih staršev in ne le njihovo predanost. To velja za vse naše odnose. Če ne skrbimo zase in ne iščemo zdravih načinov za izpolnjevanje svojih potreb kot posameznikov, imamo običajno manj energije, se več pritožujemo, vlečemo noge, čutimo več zamer, kritiziramo sebe in druge, kar lahko odteka vsi ljudje, ki jim želimo koristi, tako da pustimo ob strani lastne želje in potrebe.

5. Izgubimo se zaradi svojih kritičen notranji glas .' Ko smo preokupirani z željo, da bi bili 'produktivni' ali 'koristni', je dragoceno pogledati, kaj nas žene. Ali to, kar počnemo, delamo zato, ker to osrečuje nas ali ljudi, ki so nam dragi? Ali pa nas žene nekaj drugega? Mnogi od nas imamo notranjega kritika, ki nam pravi, da moramo doseči določene cilje, da bomo sprejemljivi ali vredni. Ta ostri notranji trener nas ponavadi napada z vseh zornih kotov in krepi idejo, da je vse, kar naredimo zase, sebično. Ko poslušamo ta 'glas', zlahka izgubimo občutek, kaj se v resnici dogaja okoli nas. Ali živimo svoje življenje tako, kot si želimo? Ali res delamo pravico do ljudi okoli nas, če smo prisotni in se počutimo dobro? Kritični notranji glas je velika motnja, ki vpliva na naše razpoloženje in vedenje, pogosto pa je lahko na čelu nerealne želje, da bi bili 'popolni' in vedno postavljali druge na prvo mesto.

6. Ne uspemo vaditi samosočutja. Eno od tveganj, da se izgubimo v vseh stvareh, ki bi jih morali narediti za druge, je, da nehamo čutiti do sebe. Nič presenetljivega, raziskave so pokazale, da prijaznost do sebe in samosočutje izboljšata naše počutje. Koristi tudi ljudem okoli nas. Raziskovalka dr. Kristin Neff je tudi trdila, da nam prijazen odnos do samih sebe dejansko omogoči, da bolje pogledamo na svoje napake in naredimo prave spremembe. Poleg prijaznosti do sebe opisuje še dva ključna elementa sočutja do sebe:čuječnost, ki vključuje učenje sprejemanja naših misli in občutkov, ne da bi se pretirano identificirali in nas premagali, ter občutek skupne človečnosti, kar pomeni, da se v svojih bojih ne vidimo kot izolirane ali drugačne. Razlog, zakaj je vsakega od teh treh elementov pomembno izvajati, je, da nam pomagajo ostati usklajeni s samim seboj, kdo smo in kaj potrebujemo, ne da bi se prestrogo obsojali ali se počutili nevrednega ali drugačnega od drugih. Če si lahko vzamemo čas za vadbo sočutja do samega sebe, se lahko počutimo bolj udobno, da smo sami, in ta odnos lahko razširimo na druge.

7. Našstresboli nas in naše bližnje. Če se ne ustavimo in preverimo sami s seboj ter si ne vzamemo časa za stvari, ki so za nas pomembne, lahko povečamo naš stres. Če svoje življenje napolnimo z odgovornostmi, lahko ustvarimo krog, v katerem se stres počuti kot nekaj običajnega. Kot družba se ne opravičujemo glede ravni stresa, celo jih nosimo kot znak časti, kar dokazuje našo vrednost. Vendar stres resno vpliva na naše psihično in fizično stanjezdravje. Ti učinki nas pogosto dohitijo in nam preprečujejo, da bi uživali v svojem življenju, da ne omenjamo, da vplivajo na naš odnos do drugih, kar pogosto vodi v več konfliktov, napetosti in obnašanja v naših odnosih.

8. Če sami vozimo, lahko poslabšamo našo učinkovitost. Raziskava The Energy Project je nedavno pokazala, da delavci, ki niso dobro skrbeli zase, radi dobijo dovoljspijo, imajo pogosto težave z osredotočanjem na eno stvar in se zlahka zamotijo. Njihove ugotovitve so vodile izvršnega direktorja The Energy Project, Tonyja Schwartza, do zaključka: 'Če svojih potreb ne postavite na prvo mesto, na koncu ne boste mogli dobro delovati in se dosledno in z veseljem predstavljati drugim.' Če skrbimo zase, ne izboljšamo samo osebnega življenja, ampak postanemo močnejša prednost na delovnem mestu.

Mnogi od nas se lahko naučijo dobrih lekcij o tem, kako biti radodarni in dajati sebe. Ko pa izgubimo stik z lastno edinstveno življenjsko silo, velikimi strastmi in drobnimi čudami, zaradi katerih smo to, kar smo, zmanjšamo kakovost svojega življenja. Preveč enostavno je določena prizadevanja kategorizirati kot sebična, namesto da bi se borili za ohranitev stvari, zaradi katerih živimo. Ko pa si vzamemo čas za svoje želje in potrebe, smo bolj živi za svet okoli nas, bolj smo na voljo in se bolj razdajamo v celoti. Pravzaprav smo najmanj sebični, a še vedno spoštujemo svoj občutek samega sebe.