8 načinov, kako se odzvati, ko vaš najstnik želi prostora

Vsi starši pridejo do točke, ko povesijo glavo z rokami in jamrajo: 'Moj otrok me sovraži.' Večini staršev se ta trenutek zgodi prvič ali veliko pogosteje, ko njihov otrok doseže puberteto. Mladostniki in najstniki imajo naravno težnjo, da se želijo ločiti od staršev in iskati psihološka avtonomija . Ne glede na to, kako dober starš ste bili, se bo vaš najstnik na neki točki umaknil od vas. Dobra novica je, da je to popolnoma naravno.

Ločitev od staršev je del procesa samospoznanja, ki otrokom pomaga določiti, kdo in kakšni bodo kot posamezniki in odrasli. V tej fazi postanejo prijatelji in vrstniki pomembnejši, starši pa manj. Za starše je to lahko tableta, ki jo težko pogoltnejo, a ugotovili bomo, da tako kot pri mnogih drugih delih starševstva tudi tukaj NE gre za nas; gre za naše otroke.

To, kako ravnamo z našimi mladostniki in najstniki, je bolj povezano z nami kot z njimi. Vidimo se v svojih otrocih in obudijo veliko stare bolečine, ki smo jo dolgo pospravili v spomin. Svojo zgodovino projiciramo na njihovo prihodnost in predvidevamo, da bodo ponavljali naše napake. Na otroke celo gledamo kot na naš odsev in dodajamo dodaten pritisk nanje, naj delajo bolje kot mi ali naj ne zgrešijo. Kot starši svojim otrokom delamo medvedjo uslugo, ker ne ločimo svojih izkušenj od njihovih. Bolj kot jih lahko vidimo in spoštujemo kot avtonomne posameznike, bolj smo jim lahko na voljo na edinstvene načine, ki ustrezajo njihovim potrebam v nasprotju z našimi.

Čeprav je pravi izziv, ko se naši otroci, ki so v mnogih pogledih praktično še vedno odvisni od nas, čustveno odbijajo od nas, je najboljše, kar lahko naredimo, da uravnotežimo ta prehod, da se postavimo v njihovo kožo. Vedno si moramo prizadevati spoštovati njihova mnenja, ideje in meje, da bi razumeli, skozi kaj gredo, in bili občutljivi na njihove nove, spreminjajoče se potrebe. Tukaj je nekaj najpomembnejših načinov, kako lahko še naprej podpiramo svoje otroke v tej težki fazi našega odnosa:

1. Zavedajte se, da ne gre za vas – Najstniki znajo povedati nekaj precej težko slišanih stvari. Čeprav so te izjave lahko skrajne, je v njih pogosto nekaj resnice, zaradi katere so lahko še toliko bolj boleče. Naši otroci so vse svoje življenje preživeli kot naši gledalci. Ves ta čas smo mislili, da se ne zavedajo, ignorirajo ali pozabljajo, pravzaprav so opazili, opazovali in vsrkavali. Odgovor, ko začnejo izražati svoje mnenje o nas ali celo tarnati, ni, da jih sovražimo ali da sovražimo sebe. Čeprav bi se vsekakor morali vmešavati v kakršno koli škodljivo vedenje in jim dati vedeti, da je nesprejemljivo biti žaljiv do kogar koli, moramo biti odprti za njihove povratne informacije, če želimo, da se naši otroci soočajo s svojimi čustvi na bolj zdrav način. To lahko pomeni, da bomo slišali nekaj neprijetnih stvari o sebi. Morda pomeni, da jih jemljemo resno, ko rečejo, da nočejo več, da jim pošiljamo sporočila 10-krat na dan ali da vstopamo in izstopamo iz njihove sobe brez trkanja. V odgovor se ne bi morali braniti in sprejeti načine, kako lahko prizadenemo svoje otroke, čeprav je to daleč od našega namena.

Ko naš otrok enkrat postane adolescenca, se zlahka počutimo, kot da smo zamenjali vlogi in da imajo moč. Morda se počutimo, kot da z nami grdo ravna ali da nam vlada močna in samozavestna oseba, ki je bila nekoč nemočen dojenček v naših rokah. Morda smo celo ljubosumni na svoje otroke in svežo iskrico, ki jo imajo do življenja. Na tej točki se lahko počutimo žrtve in se prepustimo mislim, kot so: 'Smo bili res tako slabi?' 'Ali mi ne more kar odpustiti?' 'Zakaj ne razume vsega, kar sem naredil zanj?' Vendar ni naloga naših otrok, da skrbijo za nas in poskrbijo, da se počutimo bolje. To je naše delo.

Seveda si vsi želimo, da bi bili naši otroci sočutni in skrbni ljudje, vendar jih učimo tega tako, da smo sami sočutni in skrbni, ne pa da zanikamo njihova naravna, jezna čustva, ki se pojavijo. Obstaja veliko načinov, kako otrokom pomagati, da se naučijo, da so vsa njihova čustva v redu, vendar grdo vedenje ni. Lahko jim ponudimo prostor, ki ga potrebujejo, da začutijo, kar čutijo, in se prebijejo skozi svoja čustva z močjo in odpornostjo. Mnoga od teh orodij se poučujejo v dr Daniel Seal njegova knjiga, Brainstorm: Moč in namen najstniških možganov , knjiga, namenjena tako staršem kot najstnikom.

2. Ne prekoračite meja ali nadzora – Razumno je skrbeti, v kakšne odrasle osebe bodo zrasli naši otroci, še posebej v tistem globokem obdobju, ko otrok prehaja v odraslost. Še bolj nas skrbi njihova prihodnost, kakšno službo, partnerja ali diplomo bodo imeli, ker se kar naenkrat ta prihodnost hitro bliža. Posledično lahko naredimo kup nerealnih pravil, zaradi katerih se naši otroci počutijo nezaupljive ali vsiljene, in se upiramo temu, da bi jim dovolili, da se učijo sami. Veliko teh pravil in reakcij je morda bolj povezanih s tem, zaradi česar se počutimo udobno, kot pa s tem, da se naši otroci počutijo resnično opazne in varne. Mladostnikova želja po uporu lahko pogosto podžge našo željo po nadzoru. Vendar se pretirani poskusi nadzora na splošno močno izjalovijo.

Ko začnemo domnevati, da bodo naši otroci sprejemali slabe odločitve, lahko uvedemo omejitve, zaradi katerih se bodo počutili kaznovane zgolj zato, ker so odrasli. Ko veliko njihovega naravnega, razvojnega vedenja označimo za slabo ali nesprejemljivo, svoje otroke naučimo, da se potuhnejo in skrijejo pred nami. Kot je zapisal dr. Siegel, 'Mladostniki, ki sprejemajo negativna sporočila o tem, kdo so in kaj se od njih pričakuje, lahko padejo na to raven, namesto da bi uresničili svoj resnični potencial.'

Mnogi starši težko sprejmejo ta nasvet, a včasih moramo otroke pustiti pri miru. Še vedno jih lahko zaščitimo tako, da opazimo njihovo razpoloženje in se seznanimo z njihovimi dejavnostmi, prijatelji in njihovim uspehom v šoli. Čeprav ne bi smeli postavljati preveč pravil, bi morali stati za tistimi, ki jih postavljamo. Z ustvarjanjem naravnih, realističnih meja jim lahko zagotovimo občutek varnosti, hkrati pa jim ponudimo prostor in spoštovanje, ki ga potrebujejo za razvoj.

3. Bodite tam, ko sežejo – Dati našim otrokom prostor, ne pomeni, da jih popolnoma zavrnemo. Mladostniki in najstniki še vedno potrebujejo veliko vodenja in podpore in vedno bi morali vedeti, da smo tam, da se z njimi pogovarjamo in jim pomagamo delati kljub številnim oviram, ki se pojavljajo. To pomeni biti odprt za vse, kar želijo razpravljati. Nikoli ne smemo kaznovati svojih otrok za čase, ko so zavrnili našo pomoč, in vedno se moramo odzvati, ko pridejo k nam. Zanje smo lahko prisotni na miren in dosleden način, s čimer jim damo vedeti, da smo 100-odstotno tam, če so kdaj v težavah, če želijo naš prispevek ali našo pomoč. Morda nas ne potrebujejo toliko kot včasih ali iz istih razlogov, vendar zaradi tega naša predanost ali ljubezen nista manjša.

4. Poskrbite, da imajo druge skrbne in zaupanja vredne odrasle osebe, na katere se lahko obrnejo – Kot starši pogosto želimo biti 'tisti', h kateremu se naši otroci obrnejo za kakršne koli težave ali težave. Ponavadi jemljemo zavrnitev naših otrok kot osebno žalitev ali napad na našo sposobnost starševstva. Ampak spet, ne gre za nas. Ko se naši otroci v odnosu do nas počutijo nerodno, ambivalentno ali odporno, je naša odgovornost zagotoviti, da imajo v svojem življenju druge podporne osebe, na katere se lahko obrnejo. Prisotnost mentorja – naj bo to učitelj, svetovalni delavec, teta, stric, stari starš, mačeh ali družinski prijatelj – ne bi smela biti obravnavana kot grožnja za nas kot starše, temveč kot darilo v življenju naših otrok. Na to pomislite kot na še eno silo, ki jim pomaga krmariti v težavnih in nemirnih vodah, ki jih popeljejo v odraslost. To, da jim dovolimo ta odnos, je primer, kako opravljamo svoje delo kot skrbni, uglašeni starši.

5. Pomagajte jim razviti občutek smisla in namena – Če smo kdaj zaskrbljeni zaradi izbir naših otrok, je najboljše, kar lahko naredimo, da ustvarimo okolje, kjer se lahko osredotočijo in uspevajo. Na primer, lahko jim pomagamo uresničiti projekt ali skupni podvig z njihovimi vrstniki. Lahko podpiramo strast, ki jih razsvetli, pa naj bo to kitara, ples, digitalna umetnost, jadranje ali rolkanje. Naša udeležba kot staršev je lahko samo podporna stranska figura, ki našemu otroku olajša čas in vire, da se poda v to novo avanturo, si postavi lastne cilje in uživa v svojih dosežkih. Pomembno je, da svojim otrokom dovolimo, da si sami lastijo to izkušnjo in se ne vpletamo preveč na načine, zaradi katerih bi se lahko počutili odrinjene, spregledane ali pod pritiskom.

6. Bodite sprememba, ki jo želite videti pri svojem otroku – Ne morem dovolj poudariti, koliko naše vedenje vpliva na vedenje naših otrok. Nedavno študije so pokazale, da je sreča staršev (predvsem mater) močno povezana s srečo njihovih otrok, tudi ko je otrok odrasel, se odselil in stopil v razmerje. Če nas skrbi, da naši otroci ne bodo odgovorni, ne bodo obdržali službe ali našli dobrega razmerja, je največ, kar lahko storimo, to, da pokažemo odgovornost v svojih dejanjih, se obnašamo tako, da spoštujemo, in se osredotočamo na lastne zdrave odnose. Če nas naš otrok zavrača, bi morali biti še vedno topli, prijazni, potrpežljivi in ​​prisotni, kar mu olajša priložnost, da se počuti prijazno do nas in sčasoma ohrani bolj zdrav, zrel odnos.

7. Bodite odprti – Morda se ne počutimo ravno prijetno ob zamisli, da naš najstnik govori o zmenkih in zaljubljenostih. Lahko se zgražamo nad oblekami, ki jih želijo nositi, ali zabavami, ki jih zdaj prosijo, da se jih udeležijo. Vendar moramo sprejeti, da so ta zanimanja del odraščanja. Postaviti kup pravil, ki jih bodo zagotovo prekršili ali se jim bodo popolnoma uprli takoj, ko se bodo odselili, verjetno ni rešitev. Niti ni zanikanje ali ignoriranje celotnega posla in želja, da bi vse kar izginilo. Bolje je, da smo z otroki odkriti glede njihovih in svojih izkušenj. Moramo najti način, kako premagati lastno nelagodje in pustiti odprte poti komunikacije za teme, ki jih prinašajo na mizo. Lahko jih seznanimo s tem, kar morajo vedeti, in jim pomagamo, da začutijo vrednost in spoštovanje, ki bi ga morali imeti do sebe, ko vstopijo v svet odraslih. To naredimo tako, da jih cenimo in spoštujemo kot posameznike v njihovem trenutnem življenju.

Bolj kot naši otroci čutijo, da bomo to, kar mislijo in čutijo, sprejeli, bolje je. Tudi če od njih zahtevamo, da upoštevajo določena pravila, se naši otroci nikoli ne smejo počutiti slabo, razočarano ali umazano zaradi svoje naravne radovednosti in razvijajočih se zanimanj. Bolj ko lahko sprejmejo občutke v sebi, bolj udobno in samozavestno se bodo počutili, ko bodo sprejemali odgovorne odločitve, ki bodo skrbele zase.

8. Ustvarite skupno izkušnjo – V idealnem primeru, od rojstva naših otrok, njihovo vzgajanje postane vrsta negovalnih izkušenj odvajanja, v katerih jim občutljivo pomagamo, da se razvijejo v močne, samozadostne odrasle osebe. Skozi te neizogibne razvojne stopnje lahko pričakujemo, da se bo naš odnos z otroki spremenil in da bodo določene faze prišle in odšle. Eden najboljših načinov za olajšanje razvijanja bolj enakopravnega odnosa med odraslimi z našimi otroki, ko odraščajo, je, da najdemo skupni interes, ki si ga želimo oba prizadevati ali načrtovati, ki se lahko skupaj ukvarjamo. Te dejavnosti nam lahko omogočijo, da se spoznamo na nove načine in morda razvijemo spoštovanje drug drugega kot ljudi.

Vsi otroci potrebujejo vedno več neodvisnosti, ko odraščajo. V najboljšem primeru je lahko ta razvoj še ena bogata, nagrajujoča lekcija o tem, kaj pomeni imeti rad odraščajočega človeka skozi čas. V najslabšem primeru se lahko zdi, kot da vedno znova nekaj izgubljamo ali da smo prisiljeni podoživljati vse velike in majhne travme lastnega otroštva. Zato si moramo vedno prizadevati, da se spomnimo, da je najboljša stvar, ki jo lahko naredimo za svoje otroke, delo na sebi, da ločimo njihove potrebe in izkušnje od svojih in jih sprejmemo takšne, kot so, kot ločene in edinstvene posameznike.