Razbijanje vzorcev za boljše odnose

Dve vprašanji, ki sem ju pogosto slišal v svojih 30 in več letih dela s strankami, sta: 'Zakaj se moji poskusi vzpostavljanja odnosov vedno znova končajo neuspešno?' in »So moji standardi previsoki? Zdi se, da si nihče, ki si ga želim, ne želi mene.« Resnica je, da imamo vsi različne notranje borbe, ki nas ovirajo, ko gre za iskanje in ohranjanje ljubezni, za katero pravimo, da si jo želimo. Vendar pa obstajajo določeni vzorci, ki jih vnašamo v naše odnose, ki temeljijo na naši preteklosti in nas pogosto vodijo do enakih rezultatov odnosa. Dobra novica je, da če smo lahko odprti, radovedni in pripravljeni raziskati te vzorce in od kod prihajajo, lahko prevzamemo veliko moči nad svojim romantičnim življenjem. Svojo romantično usodo lahko spremenimo in uživamo v tesnejših, bolj zdravih in bolj izpolnjujočih odnosih.

Razumevanje in spreminjanje nezdravih navad v odnosih vključuje pogled v našo preteklost. Prva stvar, ki jo lahko naredimo, je, da raziščemo naše zgodovino prilog . Navezanosti, ki jih izkusimo na začetku našega življenja, služijo kot modeli za to, kako pričakujemo, da bodo z nami ravnali. Naši zgodnji vzorci navezanosti nam pomagajo ugotoviti, kaj čutimo do sebe in kako mislimo, da se moramo obnašati, da dobimo, kar želimo in potrebujemo v življenju in odnosih.

Na primer, če imamo starša, ki je bil občasno na voljo ali čustveno lačen do nas, lahko povzročimo tesnobno navezanost. Morda smo bili zaskrbljeni, kot da bi se morali še posebej potruditi, da bi nas opazili, da bi pritegnili njihovo pozornost, da bi se počutili varne, opažene ali pomirjene. Posledično lahko odraščamo v občutku negotovosti do svojih romantičnih partnerjev, verjamemo, da moramo stvari uresničiti, smo zaskrbljeni in negotovi, ali nas imajo radi, pogosto pričakujemo razočaranje ali zavrnitev.

Po drugi strani pa, če smo imeli starša, ki je bil čustveno zanemarljiv ali nedosegljiv, nas je to morda privedlo do oblikovanja izogibajoče se navezanosti, v kateri smo se odklopili od potreb, ker je bilo čutiti te potrebe preveč boleče, frustrirajoče in vzbujajoče sram. . Kot odrasli se lahko počutimo navidezno neodvisne, nezaupljive ali zavračamo druge, previdne do bližine in netolerantne do drugih, ki imajo potrebe. Z romantičnimi partnerji lahko ustvarimo čustveno distanco in se počutimo neprijetno, ko želijo karkoli od nas.

Načini, kako so z nami ravnali v mladosti, so nas pripeljali do tega, da smo vzpostavili določene obrambe, ki so se prilagodile našemu zgodnjemu okolju, vendar so v nadaljevanju služile kot ovire v naših odraslih odnosih. Razumevanje naših prilagoditev in Vzorec navezanosti nam lahko da dragocene informacije o tem, kaj prinašamo v svoje odnose . Kako te izkušnje vplivajo na to, koga izberem, ali na to, kako gledam na svojega partnerja? Kako vplivajo na to, kako ravnam v svojih odnosih? Ali ohranjam stari, negativni cikel, ki me pušča v stanju, ki je čustveno znano?

V raziskovalnem in kliničnem delu, ki sva ga opravila z očetom, psihologom Robertom Firestoneom, sva ugotovila, da ljudje svojo preteklost ponavadi poustvarjajo v sedanjosti. To pogosto dosežemo tako, da izbiramo, izkrivljamo ali izzivamo svoje partnerje, da se prilegajo stari dinamiki in ponovno potrdijo negativne občutke, ki jih že dolgo imamo do sebe.

Izbira – Naše začetne privlačnosti so lahko zapletene, saj je včasih prav tisto, kar nas sili k drugi osebi, na koncu lahko prav tisto, kar nas prizadene. Morda nas zanima nekdo, ki je 'skrivnosten' in 'odmaknjen'. Morda se počutimo pritegnjene k nekomu, ki je 'močan' in 'napolni prostor'. Navsezadnje se nam lahko zdijo te iste lastnosti frustrirajoče, ko se oseba izkaže za hladno in oddaljeno ali vsiljivo in nadzorujočo. Ne da bi se tega zavedali, pogosto izberemo ljudi, ki igrajo drugo polovico boleče dinamike iz naše preteklosti, s čimer ponavljajo vzorce in ponovno potrjujejo prepričanja o odnosih.

Popačenje - Tudi ko izberemo partnerja z lastnostmi, ki jih ljubimo in spoštujemo, lahko drugo osebo izkrivimo, da bi se ujemala z našimi že obstoječimi modeli odnosov. Njihovo naravno zanimanje ali privlačnost do nas lahko dojemamo kot 'preveč' ali 'potrebno'. Njihovo navdušenje nad drugimi prijatelji ali dejavnostmi lahko zamenjamo za znake zavrnitve ali nezanimanja. Morda napačno razumemo partnerjev ton ali pretirano analiziramo njegovo vedenje, da bi se ujemalo s starimi pričakovanji in predstavami, ki jih imamo o sebi in odnosih. Na ta način osebe ne vidimo več takšne, kot je, temveč skozi napačno lečo, ki temelji na naši lastni zgodovini.

provokacija – V partnerskem odnosu se le redko zavedamo vedenja, v katerega smo sami vključeni in ki spodbuja našega partnerja, da deluje po vzorcih iz naše preteklosti. Če smo odrasli v občutku zavrnjenosti, se lahko obnašamo negotovo ali agresivno na načine, ki odtujujejo našega partnerja. Če se počutimo vsiljene, lahko odrinemo svojega partnerja in mu pustimo občutek, da mora biti bolj proaktiven in zasledovati. Morda celo dosežemo, da nam partner reče stvari, ki predstavljajo kritične misli, ki so bile usmerjene k nam zgodaj v našem življenju. Na primer, če bi nas kot otroke obravnavali kot nesposobne, bi lahko odraščali z 'kritični notranji glasovi' nam govorijo, da smo neumni ali neuporabni. V našem odnosu lahko začnemo biti pozabljivi ali neodgovorni na načine, ki izzovejo našega partnerja, da reče in čuti stvari do nas, ki ponovno potrjujejo jedro, negativen občutek naše identitete.

Skozi dolga leta dela s pari in posamezniki, ki se ukvarjajo s temi vzorci, sem identificiral metode, ki ljudem pomagajo spremeniti njihove vzorce navezanosti in obrambne prilagoditve, ki so bili mehanizmi preživetja, ko so bili mladi, zdaj pa jim služijo kot ovire pri pridobivanju ljubezen pravijo, da si želijo. Ko so sposobni prepoznati svoje vzorce navezanosti in se soočiti z nerazrešenimi vprašanji iz svoje preteklosti, se lahko premaknejo k oblikovanju varnih navezanosti. Ko ujamejo načine, kako izbirajo, izkrivljajo in izzivajo svoje partnerje, da poustvarijo vzdušje svoje preteklosti, lahko začnejo razbijati te vzorce tako, da opustijo svojo polovico dinamičnih in razvijajočih se načinov odnosov, ki odražajo, kdo želijo biti. v svojih odnosih. Ko ljudje izpodbijajo svoje obstoječe ideje in modele, ki jih imajo za odnose, imajo lahko več ljubezni v svojem življenju, ustvarijo boljše odnose in imajo več notranje varnosti.