5 navad, za katere se morda ne zavedate, da ustvarjajo konflikte v vašem odnosu.

Parom, s katerimi delam, pogosto rečem, naj se izogibajo igri obtoževanja. Za mnoge od nas je precej enostavno našteti stvari, ki jih naš partner počne narobe, ali opisati, kako nas izzove. Vendar si le redki med nami vzamejo toliko časa, da preučijo vzorce, v katere se vpletamo in izzovejo našega partnerja.

Raziskovanje vzorcev, ki našega partnerja morda odrivajo ali ustvarjajo konflikt, je vreden podvig. Čeprav ne gre za obtoževanje ali obračanje proti sebi, gre za prevzem 100-odstotne moči nad našo polovico dinamike. Ko to storimo, se lahko naši odnosi s partnerjem spremenijo na bolje veliko bolj, kot pričakujemo.

Raziskovanje načinov, kako provociramo, nam pravzaprav ponuja izjemen vpogled vase. Veliko naših vzorcev odnosov se naučimo iz naše osebne zgodovine. Od naših najzgodnejših odnosov, pretekle izkušnje in škodljivi načini ravnanja z nami vplivajo na to, kako pričakujemo, da bodo odnosi delovali in da se bodo drugi obnašali. Morda se tega ne zavedamo, vendar se dejansko vedemo, ki pomaga poustvariti stare, znane scenarije, tudi če so bili neprijetni ali boleči.

Pogosto vprašam ljudi, ki opisujejo nekaj, kar jih jezi pri partnerju, kaj so storili tik preden je njihov partner reagiral. Še enkrat, tu ne gre za prevzemanje krivde za partnerjeva dejanja. Gre za spoznavanje zahrbtnih vzorcev samosabotiranja, v katere se vpletamo in ki morda ohranjajo težave v naših odnosih. Tukaj je nekaj običajnih vedenj, ki so jih ljudje ujeli in so jim pomagali spremeniti svoje načine odnosa na bolje.

1. Zadrževanje stvari, ki jih vaš partner ceni

Čeprav se nam sprva morda ne zdi očitno, lahko, ko se poglobimo, začnemo dojemati načine, ki jih partnerju prikrivamo v vsakdanjem življenju. Ne glede na to, ali gre za dejanje naklonjenosti, trenutek očesnega stika ali našo popolno pozornost, medtem ko nam pripoveduje zgodbo, obstaja veliko načinov, kako lahko svojega partnerja spregledamo in mu odrečemo majhna dejanja topline, zaradi katerih se počutijo videnega ali priznanega.

Tega zadrževanja morda ne opazimo ali pa se nam zdi upravičeno. Na primer, mnogi ljudje uporabljajo oviranje ali zadržanje, da bi kaznovali svojega partnerja za stvari, ki so jih motile. »Zadnje čase je bil tako raztresen. Zakaj bi moral vzeti telefon in vprašati o njegovem dnevu?« »Vse, o čemer želi govoriti, so praktične stvari. Samo nekaj časa se je bom izogibal.« Ta način odnosov po načelu 'milo za drago' vodi do samouresničujoče se prerokbe, da vsaka oseba odriva svojega partnerja. Obe osebi se čutita zanikane s strani drugega in nihče ni pripravljen znižati straže in biti preprosto prijazen do drugega.

Ko se prvič srečamo, opazimo stvari, ki jih počnemo, ki razsvetlijo našega partnerja. Z veseljem izvajamo ta dejanja in smo velikodušni do sebe. Ko se s partnerjem zaklenemo v bolj negativne vedenjske vzorce, ponavadi pustimo, da te stvari ostanejo ob strani. Nato se sprašujemo, kam so izginili vsi ti sladki, ljubeči občutki. V resnici je pogosto potrebno zelo malo, da partnerja omehčamo in v njem vzbudimo občutke ljubezni in spoštovanja. Majhno dejanje topline in priznanja gre daleč. Če v sebi opazimo odpor, da bi naredili nekaj, kar partnerju prinaša veselje, je to lahko znak, da se bojimo ali se upiramo bližini zaradi razlogov, ki so bolj povezani z nami kot z našim partnerjem.

2. Pritoževanje ali kritiziranje partnerja

Ko se ujamemo, da o svojem partnerju izražamo veliko pritožb, popravkov in kritik, je to znak, da smo izgubili stik z njim kot ločeno osebo. Morda jih izkrivljamo s tem, da se osredotočamo na njihove najslabše lastnosti. V teh trenutkih se ne zavedamo, kako lahko naši komentarji prizadenejo ali spodkopavajo našega partnerja in ga na koncu izzovejo k maščevanju. Ko se pari začnejo pogovarjati kot »midva« in ne kot dva neodvisna posameznika, pogosto prestopijo meje, ki jih običajno ne bi, in svojega partnerja obravnavajo na enak nespoštljiv način kot sebe. Morda smo strogi do partnerja, seštevamo njegove napake in gradimo primer proti njemu.

Še enkrat, ta proces nam dela veliko medvedjo uslugo, saj spodkopava naša čustva do partnerja. Lahko rečemo, da jih imamo radi, vendar ne pokažemo, da jih imamo radi, tako da z njimi ravnamo skrbno ali spoštljivo ali jim pokažemo toliko zanimanja ali empatije. To bo zelo verjetno spodbudilo našega partnerja, da se bo odvrnil. Lahko se počutijo obrambne ali jezne ali pa se zaprejo in umaknejo. Kakor koli že, izvajamo dejanje, ki izzove čustveno distanco.

Bistvo tukaj ni, da se sovražimo zaradi kritičnosti. Večina ljudi ima težave s kritičnimi ali napadalnimi mislimi do sebe in svojega partnerja. Zanimivo je raziskati teme teh misli in ugotoviti, zakaj se lahko pojavijo. Ali odsevajo dinamiko naše preteklosti? Kako so naši starši ravnali ali govorili drug z drugim? Na katere načine smo pogosto prizadeti ali se počutimo slabo? Na primer, če partner ne pomaga po hiši, se lahko počutimo izolirane in preobremenjene. Če partner pozabi nekaj, kar smo ga vprašali, se lahko počutimo nevidne ali nepomembne. Ti sproženi občutki pogosto odmevajo s koščki naše preteklosti. Če jih pridobimo, nam lahko pomaga, da smo v sedanjosti manj odzivni.

3. Povedati stvari, za katere veste, bodo spodbudile vašega partnerja

Poleg tega, da se sami sprožimo, vsi poznamo gumbe, na katere lahko pritisnemo, da izzovemo partnerja. Lahko se zgodi, da uporabimo določene tone, poglede in jezik, na katere je naš partner še posebej občutljiv. Te stvari lahko celo uporabimo kot orožje, ko se v sebi počutimo slabo.

Ta vrsta provokacije morda ni vedno popolnoma zavestna ali zlonamerna, vendar je pomembno, da spoznamo partnerjeve sprožilce in razumemo, da verjetno tudi prihajajo iz starega in bolečega kraja. Če povečamo svojo zavest in povečamo svojo občutljivost, lahko poiščemo bolj sodelovalne in sočutne načine za komunikacijo s partnerjem. Če na primer opazimo, da se počutijo prizadete ali kritizirane, ko z njimi uporabimo določen izraz, kot je 'len' ali 'dramatičen', lahko menimo, da te besede sprožijo njihove lastne samonapade.

To ne pomeni, da svojemu partnerju ne bi smeli dati iskrenih povratnih informacij, vendar lahko najdemo načine, kako to storiti, ne da bi se razburjali ali jih definirali. Lahko celo povemo, da opazimo njihovo občutljivost na določene stvari in morda imajo vpogled v to, zakaj je tako. Zelo pomembno je, da prihajamo iz mesta, kjer nam je mar in želimo razumeti, namesto da bi želeli kaznovati ali spremeniti drugo osebo, kar pogosto sporočamo, ko želimo izzvati.

4. Pripravite jih, da izrazijo vaše samokritične misli

Pogosto smo sami sebi najhujši kritik in najhujši sovražnik. Ko smo blizu nekoga, čigar pozitiven pogled na nas se razlikuje od negativnega načina, kako vidimo sami sebe, bi morali biti pozorni na zidove, ki jih postavljamo, in na to, kako smo morda netolerantni do tega priznanja.Ko se vidimo v določeni luči, pričakujemo, da bodo drugi storili enako. Lahko si razlagamo (ali napačno) stvari, ki nam jih partner reče, da ustrezajo tem pričakovanjem. Morda beremo med vrsticami, kaj govorijo, ali pa jih celo končno izzovemo, da povedo prav tisto, kar se bojimo slišati.

Na primer, en moški, s katerim sem delal, ni prenesel, da ga žena vedno opominja, naj nekaj naredi, ker se je zaradi tega počutil, kot da se mu zdi neumen. Vendar pa je pogosto pozabil narediti točno tiste stvari, na katere bi ga opomnila. Tega se ni zavedal, vendar je sprejel oprijemljivo dejanje, da bi ohranil idejo, da ga ima za neumnega. Ko ji je končno razkril svojo reakcijo, je bil presenečen, kako žalosten se je počutil. Ko je odraščal, je spoznal, koliko so ga kritizirali, da je bil 'odsoten' in 'neodgovoren'. Ko je začel razumeti, od kod izvira njegova močna reakcija, se je lahko sprijaznil s tem, da njegova žena ni bila kritična do njegove inteligence, in je celo prenehal pozabljati stvari. To je zelo pogost vzorec med pari. Projiciramo veliko idej, ki jih imamo o sebi iz naše preteklosti, in provociramo naše partnerje, da te ideje okrepijo.

5. Izzvati jih, da z nami ravnajo tako, kot smo ravnali z nami

Na enak način, kot lahko izzovemo svojega partnerja, da izrazi svoje samokritične misli, lahko tudi ravnamo na načine, ki izzovejo določeno reakcijo, ki smo jo pričakovali na podlagi naše zgodovine. Na primer, če smo odraščali v hiši, kjer so ljudje raznesli in se zapletli v veliko glasnih prepirov, lahko začnemo kričati na partnerja, ko se počutimo razočarani. Ko naš partner kriči nazaj, pa se lahko počutimo vznemirjene in grozne, saj vzbudi vse stare občutke bivanja v kaotičnem gospodinjstvu.

Če smo odraščali v hiši, kjer se nihče ni odpiral in so bili ljudje zaprti ter smo se pogosto počutili izolirane ali zavrnjene, se lahko v odrasli dobi bojimo, da nas bo partner zavrnil. Lahko pa se vedemo, kot je pretirano iskanje pomiritve, oklepanje ali ljubosumje na načine, ki partnerja odrivajo stran in vodijo do zavrnitve, ki smo jo pričakovali. Nato smo ustvarili natančen scenarij, ki smo se ga bali. Še enkrat, občutek ni dober, vendar ustreza našemu staremu, bolečemu modelu tega, kaj je za nas smiselno in kako odnosi delujejo.

Razumevanje načinov, kako izzivamo partnerja, je dragocen proces, saj nam pomaga odkriti delovne modele, ki jih imamo, in vedenjske vzorce, ki smo jih ustvarili, da bi jih okrepili. To je res vaja samoraziskovanja, ki lahko izboljša vsak odnos, ki ga imamo s komer koli. Vključevanje v ta proces nas opolnomoči, da ustvarimo odnose, ki si jih resnično želimo, tako da se odrečemo izzivalnemu vedenju in izkoristimo možnost, da nekomu dovolimo, da se nam čustveno približa. Delno je lahko strašljivo, ker pomeni opustitev stare, negativne samopodobe, ki smo jo vgradili zgodaj v življenje. A vredno je resnično spoznati sebe in partnerja ter uživati ​​v čustveno tesnem odnosu.