Pri dobrem odnosu gre predvsem za povezanost, ne samo tisto, ki jo začutimo, ko se prvič zaljubimo v nekoga, ampak tisto, ki jo oblikujemo sčasoma, ko se naučimo deliti svoje življenje z drugo osebo. Pri večini parov se težave pojavljajo v prostorih, kjer sta se partnerja bodisi oddaljila ali zlila drug z drugim. Ohranjanje močnega občutka sebe, hkrati pa se lahko čustveno zbližate z romantičnim partnerjem, je eden najučinkovitejših načinov za ohranjanje ljubezni.

Vsak od nas ima svoje edinstvene lastnosti in identiteto, ki jih vnašamo v odnos. Prav to so tiste stvari, ki našega partnerja sploh pritegnejo k nam. Toda ko se zbližamo, se postavlja vprašanje, 'kako dobro se lahko povežemo?' Ali drugo osebo povabimo v svoj čustveni svet ali se držimo varne razdalje? Ali se odpremo novim izkušnjam ali se v odnosu povsem izgubimo?

Moj kolega Dan Siegel, s katerim sva pred kratkim ustvarila eCourse ' Ljubezen in povezanost ,« pogosto govori o pomenu razlikovanja in povezovanja, dveh veščinah, potrebnih za dober odnos. Moramo se znati združiti s svojim partnerjem, hkrati pa moramo imeti občutek svojega edinstvenega in ločenega jaza. Da bi to naredili, se moramo biti pripravljeni zbližati z drugo osebo, vendar ne smemo izgubiti bistvenih vidikov tega, kar smo, s poskusom združitve naše identitete z njihovo. Kot pravi Dan, bi si morali pari prizadevati postati 'sadna solata' in ne 'smuti'.

Na žalost se večina od nas bori z zmožnostjo povezovanja ali zmožnostjo razlikovanja. Nekateri od nas smo zelo dobri v povezovanju, vendar ne tako dobri v ohranjanju samozavesti. Drugi znajo zelo dobro ostati neodvisni, vendar se težko znajdejo blizu partnerju. Torej, kako lahko uporabimo koncept diferenciacije in povezovanja za ustvarjanje močnejših povezav?

1. Oglejte si zgodovino prilog.

Prva stvar, ki jo lahko upoštevamo, je naša zgodovino prilog . Kot otroci se vsi navežemo na naše zgodnje skrbnike, ki nam služijo kot modeli za to, kako pričakujemo, da bodo odnosi delovali vse življenje. Medtem ko nam varna navezanost lahko omogoči, da se počutimo samozavestne in zadovoljne v odnosih, lahko negotov vzorec navezanosti povzroči, da se počutimo neprijetno bodisi zaradi 'preveč' bližine ali 'premalo'. Vzorec navezanosti, ki smo ga oblikovali kot otroci, vpliva na vzorce, ki jih oblikujemo v odrasli dobi.

Na primer, če smo v otroštvu razvili izogibajočo se navezanost, bomo kot odrasli verjetno imeli vzorec zaničevalne navezanosti. Svojega partnerja lahko napačno dojemamo kot potrebnega, zahtevnega ali nadzorujočega in se bojimo, da bi nas čustvena bližina v odnosu požrla ali prevzela. Če smo imeli kot otrok tesnoben vzorec navezanosti, bomo verjetno imeli preobremenjen vzorec navezanosti kot odrasli. Takrat se bomo bolj nagnjeni k temu, da se bomo počutili oprijeti, negotovi, posesivni ali se bomo bali zavrnitve. V obeh primerih se borimo z razlikovanjem in povezovanjem. Zaničljivo navezana oseba se lahko znajde umaknjena in odporna na izpolnjevanje potreb svojega partnerja. Zaskrbljena oseba se lahko zdi preveč osredotočena, išče zavrnitev in od partnerja zahteva pomiritev.

Ne glede na to, s kakšnim vzorcem navezanosti se identificiramo, obstajajo metode za razvoj prislužene varne navezanosti in notranje varnosti v nas samih. Če prepoznamo svoj vzorec navezanosti, lahko začnemo prepoznavati prepričanja in vedenja, ki temeljijo na naši preteklosti in nam ne služijo v naših trenutnih odnosih. Nato lahko začnemo izzivati ​​ta prepričanja in trmasto vedenje, ki je posledica tega. Ko to storimo, lahko dovolimo, da med nami in našim partnerjem naravno teče več bližine.

2. Bodite pozorni na svoj kritičen notranji glas.

Ideje, ki se vrtijo v naših glavah o odnosih, se ponavadi pojavijo v obliki kritičen notranji glas.' Ta 'glas' nam pošilja veliko sporočil in navodil o nas samih, našem partnerju in naših odnosih. 'Bodite previdni,' opozarja. »Verjetno te bo zapustila. 'Ne potrebujete nikogar,' sporoča. 'Samo drži se razdalje.' 'Preveč je oprijemljiv.' 'Je to znak, da te zavrača?'

Ta glas ni vest in običajno ni v našem najboljšem interesu. Namesto tega nam svetuje, naj se vključimo v vedenja, ki povzročajo trenja v našem odnosu, bodisi tako, da nas spodbujajo, da se oklenemo in se odrečemo lastni identiteti, ali tako, da nam govorijo, naj se umaknemo in ostanemo na preži. Bolj ko lahko izzovemo tega notranjega kritika in se povežemo s svojimi pristnimi občutki, bolje bomo lahko izrazili svoja ljubeča čustva, hkrati pa ostali v stiku s tem, kar smo.

3. Raziščite svojo obrambo.

Zanimivo je, da ljudi pogosto srečujemo, ko se razvijamo ali raziskujemo nekaj novega. Ljudje se bolj zanimajo za nas, ko smo odprti in širimo svoje življenje. To je nekaj, kar naredimo naravno, ko se prvič zaljubimo. Smo odprti, resno se zanimamo za drugo osebo in smo navdušeni nad preizkušanjem novih stvari in širitvijo našega sveta. Cenimo edinstvene lastnosti našega partnerja in jim dovolimo, da cenijo naše.

Ko pa se približamo in se morda počutimo bolj ranljivi, se lahko začnemo obračati nazaj k starim obrambam in se ravnati po svojih kritičnih notranjih glasovih. Morda bomo začeli izvajati večji nadzor nad svojim partnerjem ali pa se odreči interesom in vidikom sebe. Lahko postanemo bolj zaskrbljeni ali se umaknemo v svojo lupino. Ta vedenja se začnejo prikradati in rušijo ravnovesje med razlikovanjem in povezovanjem, pogosto nas bolj nagibajo k enemu ali drugemu.

Ko prepoznamo svoje obrambe, se jim lahko bolj aktivno zoperstavimo. Naš cilj bi moral biti, da se počutimo samozavestni v tem, kdo smo neodvisni od našega partnerja, hkrati pa si še vedno dovolimo občutiti polno vrednost in vitalnost povezave z njim. Lahko se zanesemo drug na drugega in delimo življenje, a še vedno lahko stopimo stran kot dve celi osebi. Bolj kot si lahko prizadevamo za to ravnovesje, močnejši bomo mi, naš partner in odnos.