Ko opazujem svoje samske prijatelje in družinske člane, kako krmarijo po svetu zmenkov in iščejo ljubezen, vedno znova slišim isto vprašanje: Zakaj se vedno znajdem v istem razmerju? 'Na začetku sem bil optimističen glede tega razmerja, potem pa so se stvari razpadle, kot se vedno, in razmerje ni šlo nikamor.' 'Mislil sem, da je tokrat drugače, a na koncu je bila kritična in zavračala tako kot moj bivši.'

Torej, ali obstaja razlog za ta skrivnostni pojav? (Da, obstaja.) Ali pa smo preprosto programirani, da sprejemamo odločitve o odnosih, ki jih sprejemamo? (V nekem smislu, da, smo.)  Naše izbire niso tako skrivnostne in izven našega nadzora, ko enkrat razumemo teorijo navezanosti in vpliv, ki ga ima navezanost na nas kot otroke in odrasle. Obstajata dve področji raziskovanja navezanosti. Ena proučuje vzorce navezanosti med dojenčkom in skrbnikom; drugi preučuje stil navezanosti partnerjev v romantičnih razmerjih. Pomagajo nam razumeti vzorec navezanosti, ki smo ga razvili v otroštvu, in stil navezanosti, ki deluje v naših romantičnih odnosih danes.

Vzorci navezanosti v otroštvu

Raziskovalci, ki preučujejo navezanost v otroštvu, so opazili različne načine, kako otroci vzpostavljajo čustveno in fizično navezanost na svoje glavne skrbnike. Vzorec navezanosti, h kateremu se otrok nagiba, je predvsem odvisen od lastnosti odrasle osebe, ki skrbi zanj. Obstajajo štiri glavne vrste navezanosti v otroštvu: varna, izogibajoča se, tesnobna in neorganizirana. Vse, razen stila varne navezanosti, spodbujajo različne mehanizme obvladovanja. Ko berete naslednji razdelek, pomislite na svoje otroštvo in vzorce navezanosti, ki ste jih morda razvili.

Otrok se razvija varni vzorci pritrditve ko ima starša ali drugo pomembno odraslo osebo, ki je v interakciji z otrokom večinoma občutljiva in odzivna. Ta starš ali druga odrasla oseba je uglašena in na voljo otroku na načine, zaradi katerih se otrok počuti videnega in varnega. Ko otroka boli, ta odrasel z njim ravna sočutno in ga tolaži. Takšen odrasel je močno in dosledno prisoten v otrokovem življenju, saj podpira otrokovo neodvisnost s skrbnim zanimanjem, ki ga krepi, ko gre otrok v svet. Otrok z varnimi vzorci navezanosti je dobro prilagojen in razvije manj psiholoških obramb. Sam sebi je udoben in lahkoten v odnosih z drugimi.

Otrok se razvija izogibanje vzorcem navezanosti ko ima starša ali drugo pomembno odraslo osebo, ki je primarno nedosegljiva in čustveno oddaljena. Ta vrsta skrbne odrasle osebe je zaposlena s svojim življenjem, v veliki meri se ne zaveda otroka in se pogosto ne zaveda ali je neobčutljiva na njene potrebe. Ko je otrok prizadet ali v stiski, se ta odrasla oseba nanjo malo ali nič ne odzove. Otroka pogosto odvračajo od joka. Otrok že zelo mlad postane navidezno samostojen, 'mali odrasel', ki ne potrebuje ničesar od nikogar, še posebej od tega odraslega. Otrok z izogibajočimi se vzorci navezanosti razvije obrambo, da je samozadosten in si od drugih želi zelo malo. Je samozadostna, se drži zase in ima minimalne interakcije z drugimi ljudmi.

Otrok se razvija anksiozni vzorci navezanosti kadar ima starša ali drugo pomembno odraslo osebo, katere vedenje je nedosledno in protislovno. Včasih je ta odrasla oseba odzivna in skrbna, včasih pa je lahko v nekaterih primerih vsiljiva in čustveno lačna, v drugih primerih pa oddaljena in čustveno nedostopna. Zaradi tega je otrok zmeden in negotov, saj nikoli ne ve, kakšno ravnanje lahko pričakuje od skrbnika. Običajno se otrok z anksioznimi vzorci navezanosti oklepa svojih staršev in se do njih obnaša obupano. Ponavadi je nezaupljiv in negotov. Je vznemirjen in se ne more umiriti ali čutiti miru. Njegova obrambna reakcija je, da se oklepa starša, da bi zadovoljil svoje potrebe.

Otrok se razvija neorganizirani vzorci navezanosti če ima starša ali drugo pomembno odraslo osebo, ki jo fizično in/ali čustveno zlorablja. V takih trenutkih se otrok pogosto odzove na zastrašujoče vedenje tega odraslega tako, da se psihološko odmakne od izkušnje. V nekem smislu ni več v svojem telesu in potem se skoraj nič ne spominja, kaj se je zgodilo. Otrok z neorganiziranimi vzorci navezanosti je razpet med željo po skrbniku in strahom pred njim, ker sta njen napadalec in njen vir tolažbe v resnici ista oseba. Steče k staršem zaradi varnosti, a ko se približa, se počuti nevarno in se umakne. Njena obrambna rešitev je, da se izogne ​​tej nočni morski dilemi tako, da se čustveno odklopi.

Naši zgodnji vzorci navezanosti se nadaljujejo skozi naše življenje, ker so globoko zakoreninjeni v naši psihi. V nekem smislu mi so programirani, ker možgani nalagajo močne spominske sledi izkušenj iz otroštva, proces, ki obarva naše dojemanje sveta in vpliva na naš odnos do drugih.

Slogi navezanosti za odrasle

Raziskovalci navezanosti, ki preučujejo romantične odnose med odraslimi, so identificirali štiri glavne stile navezanosti v odnosih med odraslimi: varen, zaničujoč, izogibajoč se, zaskrbljen in prestrašen, izogibajoč se. Naši slogi navezanosti pri odraslih – torej negotovi slogi – so lahko pokazatelji obrambe iz otroštva, ki še naprej vpliva na nas v naših tesnih odnosih. Ko berete ta razdelek, pomislite na svoje romantične odnose in kakšen je morda vaš stil navezanosti.

Odrasli z a varen slog pritrditve so bolj zadovoljni v svojih romantičnih odnosih. Njihovi odnosi so ponavadi pošteni, odprti in enakopravni, pri čemer sta oba partnerja neodvisna, a drug do drugega ljubeča. V tovrstnih odnosih je malo drame. Odrasli z varnimi vzorci navezanosti so manj zaščiteni pred intimnostjo in ljubeznijo.

Odrasli z a odklonilen, izogibajoč se stil navezanosti v svojih romantičnih odnosih ponavadi iščejo izolacijo in se počutijo psevdo neodvisne, njihov glavni fokus je samozadostnost. Ne morejo priznati svojih potreb ali potreb drugih, zato zanikajo in ne upoštevajo potreb svojega partnerja. Bolj jim ustrezajo naključna srečanja in kratkotrajna razmerja. V bolj osebnem odnosu je njihova obrambna reakcija čustvena distanca od partnerja. Zanikajo pomen bližnjih in se zlahka ločijo od njih.

Odrasli z an tesnoben preokupiran slog navezanosti v svojih romantičnih zvezah so ponavadi negotovi in ​​negotovi glede čustev svojega partnerja ter se počutijo nevarne v svojih tesnih odnosih. Njihova obrambna reakcija je oklepanje, zahtevnost ali posesivnost do partnerja. Pogosto iščejo svojega partnerja, da jih reši ali dopolni.

Odrasli z a prestrašen, izogibajoč se stil navezanosti v svojih romantičnih odnosih živijo v ambivalentnem stanju, bojijo se, da bi bili preblizu drugim, pa tudi, da bi bili preveč oddaljeni. Ujeti so v obrambno reakcijo na ljubezen: ljubezni gredo naproti, ko pa se komu približajo, se umaknejo stran, ker se bojijo, da bodo prizadeti. Lahko se oprimejo svojega partnerja, ko se počutijo zavrnjene, nato pa se lahko počutijo ujete, ko se partner približa. Pogosto so nepredvidljivi v svojem razpoloženju. Poskušajo prikriti svoja čustva, vendar jih čustva pogosto preplavijo. Njihovi tesni odnosi so ponavadi skalnati ali dramatični, s številnimi vzponi in padci. Odrasli s prestrašenim izogibajočim se stilom navezanosti so pogosto v turbulentnih odnosih.

Primeri iz resničnega življenja

Poglejmo žensko, ki je potožila, da tudi ko je bila optimistična glede razmerja, njena razmerja nikoli niso 'šla nikamor'. Ta ženska je spoznala, da je kot otrok razvila vzorce izogibanja navezanosti, ker je bila zanemarjena, zaradi česar je bila zaprta vase in samozadostna. Spoznala je tudi, da je imela v svojih romantičnih razmerjih poteze zaničujočega izogibanja. S temi spoznanji je lahko ugotovila, da je izbirala partnerje, ki so bili, tako kot ona sama, zaprti vase in čustveno nedostopni, s čimer je poustvarila dinamiko svojega otroškega okolja. Razumela je, da bi morala za globljo, dolgoročno zvezo, ki si jo želi, poiskati partnerja, ki je odprt in izrazit. To bi se ji sprva zdelo nepoznano in bi ji bilo neprijetno, toda če bi se izzvala, da bi se potila skozi to obdobje prilagajanja, bi se prilagodila čustveni intimnosti in razvila varen slog navezanosti.

Zdaj pa vzemite moškega, ki si je želel ljubečega partnerja, vendar je vedno končal z nekom, ki je bil kritičen in zavračal. Spoznal je, da je kot otrok razvil tesnobne vzorce navezanosti. Njegova mati je bila nedosledna: včasih skrbna in skrbna, večinoma pa kritična in kaznovajoča. Zaradi tega je bil zmeden in obupan do nje. Zavedel se je tudi, da je imel v svojih romantičnih razmerjih tesnoben in zaskrbljen stil navezanosti. Razumel je, kako je podzavestno poustvarjal dinamiko odnosa s svojo materjo tako, da je izbiral ženske, ki so bile do njega odmaknjene in kritične, zaradi česar je bil potem negotov in obupan do njih. Nato se je odločil drugače in hodil z žensko, ki je bila prijazna in sladka, vendar se mu ni zdela tako razburljiva kot njegova običajna dekleta. Zaradi pomanjkanja kritike z njene strani in odsotnosti obupa z njegove strani se mu je zveza zdela dolgočasna. Toda sčasoma se je navadil, da z njim ravnajo z ljubeznijo in spoštovanjem, in razvil je nov, varen slog navezanosti v romantičnem razmerju.

Zaključek

Morda se zdi, da je to veliko informacij, ki jih je treba obdelati, vendar so v njih ključ do odgovorov, zakaj nenehno ponavljamo iste destruktivne vzorce odnosov, ne glede na naše najboljše namene. Ko razumemo naše vzorce navezanosti v otroštvu in naše sloge navezanosti pri odraslih, lahko prekinemo svoje programiranje z dejanji, kot je izbira novih in bolj zdravih partnerjev v razmerju. Ta dejanja bodo dejansko oslabila stare spominske sledi možganov ter postavila in okrepila nove. Postopoma bomo spremenili svoj stil navezanosti in razvili zadovoljive romantične odnose, ki bodo temeljili na novem in varnem slogu navezanosti.