'Ljubim te, zakaj se torej toliko kregava?' S to dilemo se sooča večina parov, zaradi česar se sprašujejo o vsem, od svoje resničnosti do svojega odnosa do racionalnosti same ljubezni. Konec koncev, ali ni določena mera prepiranja normalna? ena nedavna raziskava ugotovili, da se pari v povprečju prepirajo približno sedemkrat na dan. Vendar samo zato, ker so spopadi pogosti, še ne pomeni, da so neizogibni. Ponavljajoče se sovražne interakcije z osebo, ki jo domnevno ljubimo, ustvarjajo bedo in čustveno stisko za oba partnerja. Veliko se lahko naučimo, kar pojasnjuje, zakaj zapademo v nepotreben krog spopadov in kar nam bo pomagalo prekiniti ta uničujoči krog.

Začnemo lahko z malo samosočutja. Mnogi od nas smo s svojim partnerjem bolj odprti in ranljivi kot skoraj kdorkoli drug, zato je logično, da smo nanje bolj odzivni in da bodo njihovi odzivi bolj prizadeti. vendar kaj na kar se odzivamo, je pogosto globlje od dogajanja na površini. Vsi imamo vplivne izkušnje in edinstveno zgodovino navezanosti, ki oblikuje naše vedenje in tudi naša pričakovanja glede delovanja odnosov. Zaradi tega ne pridemo ravno do svojih odnosov med odraslimi s čistim listom. Pravzaprav so študije pokazale, da se, ko smo vznemirjeni z romantičnim partnerjem, sproščajo iste nevrokemikalije, kot so jih, ko smo bili otroci, sprožili naši starši. Tega se redko zavedamo, a pogosto se na partnerja odzovemo na podlagi razburjenih čustev iz preteklosti.

Velik del naše jeze prihaja iz naše preteklosti

Kot otroci oblikujemo obrambo in prilagoditve za soočanje z okolico. Težava je v tem, da te vzorce prenašamo s seboj v situacije in odnose, v katerih nam ne služijo več. To, da smo se zaprli in se zadrževali vase, je bil morda dober način za preživetje v naši družini, vendar lahko povzroči težave, ko poskušamo odkrito komunicirati s svojim partnerjem. Biti trmast in se postaviti zase je bila morda nujna obramba pred jeznim ali kaznovanim staršem, vendar je ta odziv lahko neprimeren za partnerja, ki preprosto ponuja povratne informacije.

Vsi imamo 'kritični notranji glas', ki se oblikuje iz negativnih odnosov in interakcij v našem razvoju. Ta 'glas' je kot kruti notranji trener, ki razlaga svet okoli nas, in lahko postane veliko glasnejši, ko smo čustveno vznemirjeni. Prav tako je še posebej aktiven, ko gre za naše najbližje odnose. Lahko zaostri in pretirava situacije, kar okrepi naše odzive in vodi v več konfliktov. Na primer, majhen komentar našega partnerja se lahko prevede v obsežno kritiko, ko ga sliši naš notranji kritik (tj. 'To je že drugič, da me je spomnila na naše načrte v petek zvečer. Ali misli, da sem idiot?') nepomembno dejanje je mogoče razumeti kot veliko gesto (tj. 'Ni me povabil na tisto službeno zabavo. Nerodno mi je.')

Ukrepanje za prekinitev vaših prepirov

Možno je prekiniti vzorec prepirov, v katerega se ujamejo številni pari. Z naslednjimi ukrepi boste s partnerjem podpirali odnos na spoštljiv, občutljiv in sočuten način, hkrati pa boste obravnavali težka vprašanja, ki se bodo neizogibno pojavila med vama.

Osredotočite se na pozitivno: Kot človeška bitja smo ustvarjeni za iskanje nevarnosti. Posledično smo, ko doživimo razpoke v naših zgodnjih odnosih, zelo pozorni na druga negativna vedenja. Naš kritični notranji glas nas ohranja na preži in nas opozarja, da nas bo partner spet prizadel ali razočaral.

Svojim negativnim pričakovanjem in strahom glede intimnosti se lahko zoperstavimo tako, da se osredotočimo s tega, kar naš partner počne narobe, na tisto, kar dela prav. To lahko dosežemo tako, da pri svojem partnerju opazimo, za kaj smo hvaležni, in mu nato izrazimo svojo hvaležnost. Morda se vam zdi, da je težko pustiti stvari na mimo, vendar lahko prezrete 'glasove', ki poudarjajo 'ampak on je rekel to' in 'ampak ona je naredila tisto.' Zavrnite negativen pogled na partnerja, ki ga daje vaš kritičen notranji glas.

Povežite se s svojim partnerjem v sedanjosti: Ker naši najbližji odnosi sprožijo čustva iz naše preteklosti, je zelo verjetno, da bomo ta čustva projicirali na svojega partnerja. Na primer, lahko se počutimo zlahka kritizirane ali nadzorovane, ker je bil nekdo tako povezan z nami, ko smo bili otroci. Majhna pripomba lahko povzroči, da se počutimo napadene, ker posega v stare napade na nas same, nato pa se odzovemo na načine, ki so veliko bolj obrambni ali bojeviti, kot bi se sicer.

Ko prepoznamo to dinamiko, lahko izpodbijamo izkrivljanja iz naše preteklosti in se povežemo s partnerjem v današnjem življenju. Spoznamo lahko znane podobe iz naše zgodovine ali načine, kako so nas nekoč videli. Lahko dvomimo o 'glasovih', ki nas še naprej opozarjajo (npr. 'Vidiš, to se zgodi vsakič, ko se približaš!' 'Vedno si bil neljubljiv.') Lahko smo odprti za idejo, da morda ne vidimo svojega partnerja natančno ter se mu približajte z radovednostjo in svežim zanimanjem. Poskušamo lahko videti stvari z vidika našega partnerja in razumeti, kako se počuti.

Neka ženska je navedla primer, ko ji je mož ponudil, da pazi na njune otroke, da bi lahko telovadila, to slišala kot: 'Ne izgledaš dobro. Ti naj telovaditi.' Odgovorila je z zbadljivimi besedami: 'Oh, je to namig?' Njen mož pa je zaslišal svoj kritični notranji glas: 'Vidiš? Ne morete narediti niti ene dobre stvari, ne da bi vam skočila v grlo? Tako samosvoja je.« Preden sta se zavedala, sta se prepirala naprej in nazaj o tem, kar bi sicer lahko bila prijazna in preprosta interakcija.

Ko sta se pozneje pogovarjali o tem, je ženska spoznala, da je preveč občutljiva na kakršne koli pripombe o svojem telesu, saj je odraščala ob kritikah glede svojega videza. Njen mož je bil še posebej občutljiv na to, da je bil nerazumljen, ker je imel mamo, ki se je pogosto počutila zlahka kritizirana. V tem primeru je razumevanje njune edinstvene zgodovine pomagalo obema partnerjema to ločiti od njune izkušnje v realnem času. To jih je pripeljalo do globljega razumevanja, ki je preseglo njihovo eno samo majhno interakcijo.

Namesto odziva naredite premor: Kot sem že omenil, naša interpretacija naše interakcije s partnerjem pogosto temelji na starih odnosih ali občutkih, toda preden se lahko vprašamo ali osmislimo intenzivnost svoje reakcije, začnemo tekmovati in se prepirati. Pari so sposobni rešiti konflikte, če si lahko vzamejo čas in preučijo, kaj se v resnici dogaja. Pogosto se pari odzovejo z instinktivnimi čustvi, ki nato sprožijo drugo osebo. Če si lahko vzamemo trenutek, da se ustavimo in razmislimo, se lahko izognemo številnim neprijetnostim, ki nastanejo v boju. Namesto da bi bili odzivni, smo lahko radovedni. Kaj nas je spravilo? Je naša jeza podobna jezi, ki smo jo čutili kot otrok? Kateri so 'glasovi', ki nas poučujejo in podžigajo našo jezo? Zakaj se naš partner tako odziva? Kaj se dogaja z njimi?

Povabite k odprti, pošteni komunikaciji: Potrudimo se lahko ohraniti komunikacijske kanale odprte tako, da se upremo reakciji trzanja v kolenu, da se ubranimo, ko se počutimo napadeni. Svojega partnerja lahko ustrahujemo ali utišamo z obrambnim stavom, medtem ko bi moral biti naš cilj pridobiti povratne informacije. Naše obrambne reakcije poganjajo 'glasovi', zaradi katerih partnerja napačno razumemo ali si ga napačno razlagamo zaradi lastnih vgrajenih idej in povečane občutljivosti (npr. 'Pravi, da si neumen', 'Ona misli, da si zguba.')

Te 'glasove' lahko prezremo in ostanemo nezaščiteni in angažirani, ko govorimo in poslušamo svojega partnerja. Ko smo odprti, se lahko naučimo resničnih načinov, kako prizadenemo in vplivamo drug na drugega, in drugo osebo bolje poznamo. To ne pomeni, da se moramo vedno strinjati s svojim partnerjem, vendar odprtost do njih in z njimi vabi raven ranljivosti, ki nam omogoča, da začutimo drug drugega in se zbližamo.

Pogovorite se o svojih občutkih: Ko ne želimo priznati, kaj čutimo, ali prositi za to, kar želimo, se ti občutki kopičijo. O teh stvareh morda molčimo, vendar pričakujemo, da bo naš partner nekako intuitivno vedel, kaj potrebujemo, zaradi česar se počutimo žrtve in kronično razočarani. Ko se soočimo s svojim partnerjem, lahko pride iz iracionalnega mesta, da ima težave z ovijanjem glave. Lahko izzovemo 'glasove', ki nam svetujejo, naj svoja čustva zadržimo zase (tj. 'Nikogar ne obremenjuj s tem, kar hočeš'. 'Nikogar ne zanima, kako se počutiš!'). Namesto da bi se zaprli ali razstrelili, si lahko prizadevajo za vzdrževanje stalnega toka poštene in ranljive komunikacije o tem, kaj čutimo in kaj želimo. Takšna komunikacija pogosto omehča partnerja in nas drži na istem.

Tako način, kako dojemamo svojega partnerja, kot tudi način, kako se nanj odzivamo, sta pogosto filtrirana skozi pričakovanja in izkušnje iz naše preteklosti. Na žalost, bolj kot smo vznemirjeni na prvinski ravni, bolj reaktivni smo v tem trenutku. Zato je, ko gre za prepir s partnerjem, tako dragoceno razumeti naše sprožilce in ločiti to, kar se dogaja, od tega, kar se dogaja v nas. Ko se ustavimo in podvomimo v svojo reakcijo, lahko razvrstimo, kaj v resnici mislimo, čutimo in želimo, namesto da bi se slepo potopili v prepir, ki lahko poškoduje naš odnos.

Če se spopademo s svojimi težnjami, ki vodijo v več prepirov in manj bližine, lahko spremenimo dinamiko v našem odnosu. Lahko pošteno pogledamo svoje vzorce in razumemo njihove korenine, kar nam bo pomagalo, da se začnemo osvobajati iz kroga in nehamo prepirati v našem romantičnem odnosu. Morda je izziv spremeniti temeljne obrambe, ki so nas nekoč ščitile, toda ko cenimo in nenazadnje ljubimo svojega partnerja, se je vredno boriti za ustvarjanje prijaznega, sočutnega odnosa.