Ste že kdaj doživeli enega od tistih trenutkov, ko iz vaših ust pride nekaj, kar ne zveni prav nič podobno vam? Zabrusite svojemu partnerju ali grajate svojega otroka z besedami, ki jih nikoli ne uporabljate, ali grožnjami, ki jih ne boste nikoli razumeli. Nato nekaj sekund stojite tam obupani in se sprašujete: 'Od kod je to prišlo?' Potem te zadene - zveniš tako kot tvoja mati ali oče.

V dobrem ali slabem mnoge lastnosti naših staršev živijo v nas. To je lahko dobra stvar; pozitivne identifikacije z lastnostmi, ki so nam bile všeč pri naših starših, nam pomagajo prevzeti značilnosti, ki jih spoštujemo in občudujemo. Na drugi strani pa se lahko negativne lastnosti naših staršev, zlasti tiste, ki so nam povzročale gorje, strah in frustracije, na žalost zadržujejo tudi v naši psihi in vplivajo na naše vedenje. To še posebej velja za sedanje trenutke stresa, ki nas nekako spominjajo na preteklost in uspejo v nas sprožiti stare sprožilce.

Kot si lahko predstavljate, se scenariji, ki spominjajo na naše otroštvo, vse pogosteje pojavljajo, ko sami postanemo starši. Morda se res ne spomnimo, kako je naš oče hodil na dolga potovanja z avtomobilom, dokler se naši lastni otroci ne začnejo prepirati na zadnjem sedežu. Morda se ne spomnimo, da bi nas mama dražila, ko smo jokali, dokler se ne zalotimo, da damo sarkastično pripombo lastnemu otroku, ko postane nemiren.

Dobra novica je, da se lahko ločimo od negativnega programiranja iz preteklosti, če opazimo te lastnosti v sebi, ugotovimo, od kod prihajajo, in spremenimo svoje vedenje, da se ujema z lastnimi standardi in načeli. Postajamo lahko vse bolj podobni staršem, kakršni želimo biti, ne nujno tistim, ki so nas vzgajali.

V procesu diferenciacije je več pomembnih korakov. Najprej morate postati opazovalci lastnih reakcij. Poskušajte opaziti interakcije med vami in vašimi otroki, ki se zdijo neobičajne ali ne predstavljajo takšnega, kot bi želeli biti. Ali vas nekatera vedenja ali situacije sprožijo? Ali na primer pomoč vaši hčerki pri domači nalogi sproži nenavadno veliko frustracij ali nepotrpežljivosti? Ali izgubljate živce zaradi sinovega izbruha jeze? Pomislite na prizore in scenarije, ki vodijo v negativne interakcije med vami in vašim otrokom. Ali obstaja vzorec?

Drugi korak v tem procesu vključuje, da si zastavite vprašanje: 'Ali lahko projiciram značilnosti ali dinamiko iz svojega otroštva, podoživljam ali uprizarjam vidike lastnega otroštva s svojimi otroki?' Ugotoviti to pomeni, da se morate zavedati, kako ste sami bili starši. Ali so bili vaši starši nepotrpežljivi do vas, ko je bilo treba pomagati pri šolskem delu? Ali so preveč pritiskali, bili zadovoljni ali niso podpirali? Ali so vaši starši kdaj 'izgubili' s tabo, ko ste imeli čustveni zlom?

Ko začnete sestavljati spomine, boste morda začeli dojemati vrednost koherentne pripovedi o svoji preteklosti. Če pripovedujete svojo zgodbo, tudi sebi, vam lahko pomaga razumeti svoja dejanja v sedanjosti in se zavestno odločiti, kako se premakniti v svojo prihodnost.

Razmišljanje in sestavljanje vaše zgodbe je lahko boleče. Zagotovo se bodo pojavili žalostni spomini. Spoznanje, da so bili vaši starši ljudje in zato nepopolni, je lahko težko sprejeti. Imamo naravno težnjo, da želimo zaščititi svoje starše. Celo nezavedno se identificiramo z njihovim kritičnim odnosom do nas in njihova zaničevalna stališča pogosto vzamemo za svoja. Ta ponotranjeni starš je tisto, čemur pravimo 'kritični notranji glas'. Lahko se počutimo grozeče, če se ločimo od ljudi, na katere smo se nekoč zanašali glede oskrbe in varnosti. Vendar pa lahko s sočutjem do svojih otrok ta občutek razširimo na svoje otroke. Lahko se razlikujemo od manj zaželenih odnosov in lastnosti naših staršev, hkrati pa ohranjamo lastnosti, ki smo jih občudovali pri njih.

Ko vzpostavimo povezavo med preteklimi dogodki in našim sedanjim vedenjem ter ko začutimo sebe in težave, ki smo jih preživeli, postanemo veliko močnejši v našem prizadevanju, da bi izpodbijali negativne lastnosti, ki jih imamo kot starši. Lahko dvomimo o kritičnem ali prizanesljivem odnosu in vedenju do naših otrok, ki se zdi, da ne ustreza situaciji. Lahko se zavedamo, da tako kot mi nismo naši starši, tudi naši otroci niso naši otroci. Tako lahko postanemo bolj usklajeni s tem, kaj se v resnici dogaja v naših otrocih. Lahko se začnemo ločevati od staršev, kakršni ne želimo biti, in postanemo ljudje, ki bi jih radi, da bi jih naši otroci nekega dne posnemali.