Spopadanje z izbruhi jeze in nihanjem razpoloženja vaših otrok je lahko eden najbolj frustrirajočih izzivov starševstva. Ti ekstremni izbruhi čustev lahko v nas izzovejo ekstremne reakcije, od javnih zlomov do dolgotrajnih napadov.

Metode, ki so učinkovite pri obvladovanju otrokovih naravnih izrazov jeze ali frustracije, v tej intenzivni čustveni situaciji ne delujejo. Starši v teh trenutkih težko pridejo do svojih otrok in jim pomagajo pri obvladovanju njihovih čustev.

Da bi pomagali otroku, ki ima izbruh jeze ali zlom, morajo starši razumeti, kaj otrok doživlja. Zavedati se morajo, da je ta zelo mlada oseba trenutno popolnoma preplavljena s čustvi. Ni je dosegljiva. Zanjo je zunanji svet zaprt in doživlja svoj notranji pekel. Otrok, ki se zlomi, ne razume samega sebe in tega, kar čuti. Počuti se razdrobljenega in brez nadzora.

Metode za soočanje z izbruhi jeze in zloma se razlikujejo od tistih za soočanje z običajno jezo in frustracijami. Nagovarjanje otroka z logiko ali grozečimi posledicami je neproduktivno. Naslednji predlogi so koristni za doseganje in vplivanje na otroka, ki je v tem težkem stanju:

Pred:

Priporočljivo je, da ste proaktivni in ustavite otrokov jok, preden preraste v popoln izpad jeze ali zlom. Pogosto je mogoče predvideti izpad jeze ali zlom, če prepoznamo vedenje, ki je običajno pred tem. Nato lahko izbruh preprečite z odvračanjem pozornosti. Otroka lahko zamotite tako, da spremenite temo, dejavnost ali okolje, ki ji povzroča stisko.

Obstaja ena vrsta motenj, ki je odrasli ne smejo ponuditi otrokom. Če ima vaš otrok izbruh jeze, ker ji je bilo nekaj odrečeno, ne smete popustiti in ji ponuditi, kar je bilo zavrnjeno. S tem otroke naučijo, da lahko z izbruhi jeze manipulirajo z ljudmi, da bi dobili, kar hočejo.

Med:

Ko pride do izbruha jeze ali zloma, zlasti v javnosti, vsi starši doživijo ponižanje. Nerodno jim je in se bojijo, da jih bodo opazovalci imeli za napačne starše. Vendar ne dovolite, da bi vaša samozavest ali samonapadi vplivali na vaša dejanja. Ne bi smeli biti osredotočeni na skrbi, kako vas vidijo, ampak na skrb za agonijo, skozi katero gre vaš otrok.

Ko je vaš otrok v tem stanju, je ne pošiljajte v njeno sobo. Izolacija ni konstruktivna rešitev, ker ji ne pomaga, da bi se soočila s svojimi občutki. Ko so sami, otroke v tem zmedenem stanju pogosto mučijo jezne fantazije. Zato je še posebej dragoceno, da ste s svojim otrokom in mu tako pomagate pri soočanju s svojimi močnimi čustvi.
Ko ima vaš otrok izbruh jeze ali se zlomi, lahko sedite z njim, ko gre skozi izpad jeze. Otroka ne poskušajte pregovoriti o njegovih čustvih, ne poskušajte ga pregovoriti ali se sklicevati na njegovo logiko. Ne jezite se in ne ponudite odgovora, ki bo podžgal njeno jezo in frustracijo. Povejte svojemu otroku, da vam njena čustva ustrezajo, čeprav se počuti, kot da poka po šivih. To lahko sporočite tako, da odražate, kaj vaš otrok čuti:
'Trenutno si res jezen. To je vredu. Samo sedel bom tukaj s tabo, dokler čutiš. Sedel bom tukaj s teboj, dokler ne bo konec.«
'Trenutno si tako žalosten in sploh ne veš zakaj. V redu je. Ostal bom s teboj, dokler ne mine. Ne skrbi, časa imava dovolj.«

Najslabša stvar, ki jo odrasli lahko storijo, ko ima otrok izbruh jeze ali zlom, je, da sami postanejo razočarani in vznemirjeni; to bo samo povečalo napetost njihovega otroka. Z ohranjanjem mirnega, razumevajočega in potrpežljivega odnosa ustvarite stabilizacijsko prisotnost, ki bo otroka čustveno držala. Otrok, ki se boji, da se bo razdrobil, se bo počutil zaprtega s strani odraslega in njegova vznemirjenost bo popustila. V primerih, ko vaš otrok čuti močno jezo, ga lahko nežno, a trdno primete in ji omogočite, da izlije svoj bes.

Otrok, ki ima izbruh jeze ali zlom, doživlja ves svet, kot da ga preplavljajo čustva, ki jih čuti. S tem, ko otroku pokažete, da vas ta čustva ne le ne preplavijo, ampak tudi ne ogrožajo ali vznemirjajo, otroku ponudite izhod iz stanja, ki ga zaznava kot neizogibno.

po:

Ko mine čustveno obdobje, se lahko z otrokom mirno pogovorite o tem, kaj se je zgodilo. Če je vaš otrok dovolj star, se pogovorite o tem, kaj je bilo pred izbruhom. Ga je kaj razjezilo? Ga je kaj razočaralo? Je bil žalosten? Je bil razočaran?

Ali lahko vaš otrok opiše, kaj je čutil med izbruhom jeze ali zlomom? Ne pozabite govoriti o tem, kako ste se počutili. Povejte mu, da ste bili žalostni, ko ste ga videli tako slabo. Povejte, da čeprav so bili njegovi občutki zanj strašljivi, vam niso bili. Povejte, da ste bili veseli, da ste bili ob njem.

Nato se pogovorite o prihodnosti in o tem, kaj lahko stori naslednjič, ko se tako počuti. Na katere sprožilce je lahko pozoren? Kaj se je tokrat naučil o sebi, kar bi mu lahko pomagalo naslednjič, ko se bo tako počutil? Pojasnite, da čeprav se med izpadom jeze ali zlomom zdi, da bo slab občutek trajal večno, se bo končal. Poudarite, da je zdaj konec. Pomagati mu pridobiti perspektivo je dragoceno.

Ko bo vaš otrok odrasel, ne bo več potreboval odraslega, da bi zadržal svoja intenzivna čustva. Vaš otrok se bo iz vašega odziva na njegove izbruhe jeze naučil, da močni občutki niso premočni in da jih je mogoče obvladati.