Nekaj ​​časa nazaj, ko smo snemali podcast, smo z ekipo PsychAlive vprašali naključno skupino ljudi, ali se imajo za zasledovalca ali za distanco v svojem odnosu? Z drugimi besedami, ali so sebe videli kot tistega, ki si običajno želi več bližine in intimnosti, ali tistega, ki običajno potrebuje več časa in prostora za samoto? Skoraj vsaka oseba, s katero smo govorili, je imela takojšen odgovor na vprašanje, tako o sebi in o svojem partnerju. Večina od nas se nekoliko zaveda svojega vzorca v odnosu. Morda mislimo, da smo pripravljeni dati vse od sebe, ko gre za ljubezen, ali pa živimo v strahu, da bomo 'vezani'. Vendar se morda ne zavedamo, koliko te težnje izvirajo iz naših najzgodnejših odnosov in vzorcev navezanosti, ki smo jih oblikovali na svoje skrbnike.

Spoznavanje naših vzorcev navezanosti je lahko darilo, ki še naprej daje v smislu boljšega razumevanja, kako razmišljamo, čutimo in delujemo v naših odnosih. V tem blogu se bom osredotočil na izogibajočo se navezanosti v otroštvu, ki se v odrasli dobi pogosto kaže kot zaničujoča izogibajoča se navezanost. Ta vzorec navezanosti se razvije, ko se otrok dosledno ne počuti varnega, videnega ali pomirjenega s strani svojih staršev in zato postane psevdo neodvisen. Otrok z izogibajočo se navezanostjo poskuša zadovoljiti lastne potrebe, ker je preveč boleče odvisno od drugih, ki se nanje nenehno ne odzivajo. Razvijejo občutek sramu in mislijo: 'Nisem vreden pozornosti.' Nato se odklopijo od svojih potreb, da bi se izognili temu sramu.

Kot odrasli lahko ta ista psevdo-neodvisnost povzroči, da je oseba samozadostna in prezirljiva do drugih, ko izrazijo potrebe ali željo po čustveni bližini. Po raziskavah navezanosti ima približno 30 odstotkov ljudi vzorec izogibanja navezanosti. Torej, poglejmo si podrobneje, kaj to pomeni.

Izogibanje navezanosti pri otrocih

Da bi otrok ustvaril varno navezanost, se mora počutiti varnega, videti in pomiriti svojega skrbnika. Starševsko vedenje, ki vodi do oblikovanja izogibajoče se navezanosti med staršem in otrokom, vključuje starševsko odmaknjenost, zavračanje, čustveno odmaknjenost ali neprilagojenost otrokovim čustvenim potrebam kljub temu, da izpolnjujejo otrokove osnovne potrebe, kot so zagotavljanje hrane in zatočišča, itd. To vrsto staršev lahko opišemo kot 'čustveno puščavo', saj običajno niso zelo odzivni. Na primer, starši morda sploh ne bodo slišali svojega otroka, ko začne jokati, ali se bodo naučili otrokovih signalov. V sebi so lahko pogosto raztreseni ali depresivni. Lahko so ločeni od lastnih potreb in kot podaljšek niso občutljivi na otrokove potrebe.

Dojenček v tej situaciji doživlja obliko čustvenega zanemarjanja. Pogrešajo tisto, kar je moj oče psiholog Robert Firestone imenoval 'ljubezenska hrana', obliko uglašene čustvene hrane in starševske topline, ki ju potrebujejo, da bi uspevali, zlasti v prvem letu. V odsotnosti se otrok morda nauči, da je najboljši način za spopadanje s svojimi frustracijami zaradi nezadovoljevanja potreb ta, da se obnašajo, kot da jih nimajo. Kot je rekel dr. Daniel Siegel, se otrok nauči odklopiti od svojih želja, ker se sramuje, ker jih starši ne izpolnjujejo. Ponotranjijo prepričanje, da so 'smeti'.

V 'The Strange Situation', zdaj že znanem eksperimentu, ki ga je razvila raziskovalka navezanosti Mary Ainsworth, je vzorec navezanosti otroka in staršev ocenjen na podlagi njunega vedenja ob ponovnem srečanju. V poskusu se otrok igra v sobi ob prisotnosti svojih staršev. Pride tujec (raziskovalec) in starš odide. Starš se nato vrne, potolaži otroka in nato spet odide z raziskovalcem. Nato se vrne raziskovalec, za njim pa starš. Varno navezan otrok se bo počutil vznemirjenega, ko bo starš odšel, vendar bo šel k staršu po tolažbo, ko se vrneta in se počutita pomirjena ter se lahko vrneta k igri. Pri otroku, ki se izogiba, ni nobene vidne reakcije, ko starš zapusti sobo. Vendar srčni monitor pri otroku razkrije, da je njegov srčni utrip ves čas, ko je starš zunaj sobe, povišan, vendar se vrne v normalno stanje, ko se starš vrne. Z drugimi besedami, čutijo tesnobo zaradi ločitve, vendar so se prilagodili in se naučili, da je ne izražajo, da bi se izognili sramu zaradi pomanjkanja odziva, ki so ga njihovi starši predvideli.

Otrok, ki se izogiba, se bo prilagodil svojim okoliščinam tako, da bo postal navidezno neodvisen, našel načine, kako zatreti svoje potrebe ali jih zadovoljiti sam. Lahko oblikujejo težnje, da bi bili bolj samozadostni ali zaprti. Poleg tega je otroku veliko lažje verjeti, da je z njim nekaj narobe, kot sprejeti hudo realnost, da je z njegovimi starši morda nekaj narobe. Če bi otrok svoje starše doživljal kot pomanjkljive, bi izgubil občutek varnosti, ki je najpomembnejši za njegovo preživetje. Iz tega razloga lahko življenje spremenimo, če razrešimo izkušnje navezanosti v odrasli dobi. Kot odrasli, ki za preživetje niso več odvisni od svojih skrbnikov, se lahko varno soočijo z bolečino nepopolnih staršev in prenehajo vključevati pomanjkljivosti svojih staršev v strukturo svoje identitete.

Zaničujoča izogibajoča se navezanost pri odraslih

Po tem, ko je oseba odraščala v vzorcu izogibajoče se navezanosti, je bolj verjetno, da bo v odnosih s partnerjem in/ali otrokom oblikovala vzorec zaničujoče navezanosti. V romantičnem razmerju lahko oseba z odklonilnim vzorcem izogibanja navezanosti izpade bolj odmaknjena ali, kot že ime pove, zaničljiva. Želijo biti v razmerju, a se hkrati upirajo izkušenju ali izkazovanju vsakršne potrebe po čustveni bližini. Morda so nagnjeni k osamitvi in ​​se čustveno oddaljijo od partnerja. Lahko se zdi, da so bolj osredotočeni nase in cenijo svoje prioritete pred partnerjevimi. Lahko se zdijo hladni in odmaknjeni, pogosto izražajo jezo ali celo odpor, ko njihov partner izraža čustva ali potrebe, saj verjamejo, da je njihov partner 'otročji' ali 'dramatičen'. Te reakcije posnemajo čustveno puščavo, v kateri so odraščali.

Oseba se pogosto težko opredeli kot oseba z izogibajočim se vzorcem navezanosti, kajti tako kot vidi partnerjeve želje in potrebe kot 'prevelike' ali prevelike, vidi svoje lastne želje in potrebe na enak način. Zato lahko o sebi mislijo, da imajo znake tesnobnega vzorca navezanosti, na primer, da so 'potrebni' zgolj zato, ker imajo kakršne koli želje. Čeprav morda zanikajo pomen ljubljene osebe ali se zdi, da jim je razmerje skoraj vseeno, se lahko, če se soočijo z grožnjo, da bo partner zapustil, aktivira njihov sistem navezanosti in se lahko počutijo zelo razburjene ob možnosti dejanskega izguba. Tako lahko še težje prepoznajo, da se izogibajo.

Oblikovanje varnejšega vzorca pritrditve

Raziskave navezanosti kažejo, da je veliko večja verjetnost, da jo bomo ponovili, če ne osmislimo in ne občutimo celotne bolečine svoje preteklosti. Nagnjeni smo k oblikovanju istega vzorca navezanosti z lastnimi otroki, kot smo ga izkusili sami, in tako ohranjamo vzorec za generacije. Če pa ustvarimo koherentno pripoved naše zgodbe in si dovolimo občutiti žalost, kako smo bili prizadeti, lahko prekinemo destruktivne vzorce odnosov in oblikujemo varnejše navezanosti. Lahko razumemo, zakaj se borimo v naših odnosih, in aktivno izzivamo vzorce, ki nam jih je predpisala naša preteklost.