Včasih sem bil prijazen človek. Vedno bi postavil druge predse in naredil vse, kar je v moji moči, da bi pomiril tiste okoli sebe. Pri svojem delu sem se prostovoljno prijavil za večino del projektov. Umaknil sem se prošnjam, če so storile neprijetnosti še komu. In svoj prosti čas sem porabil za dajanje, dajanje in dajanje.

Končni rezultat pa ni bil tak, kot sem upal, da bo. Počutil sem se utrujen in razpoložen, ker fizično nisem skrbel zase. Ko sem se javil, da delam vedno več, so ljudje začeli pričakovati, da bom naredil vse zanje. Ko sem svoje sanje postavil na drugo mesto, sem se razjezil in obupno hrepenel po pozornosti in potrditvi, ki si je nisem mogel dati.

Vsi želimo biti nesebični, vendar z zanemarjanjem lastnih potreb zmanjšujemo svojo sposobnost. V članku Kako nas nesebičnost naredi sebične, objavljeno na Svetovalnem blogu, avtor navaja, da ko ne izpolnjujemo lastnih potreb, jih začnemo iskati iz zunanjih virov, kar ima za posledico vedenje, ki je videti sebično. Če želimo biti bolj prijazni in darovalni, moramo biti pravzaprav malo MANJ prijazni.

Tu je nekaj slabih stvari, ki se zgodijo, ko si preveč prijazen:

1. Če vedno dajete, bodo ljudje to pričakovali od vas.

V članku 5 načinov, kako biti preveč prijazen, lahko postane negativno, objavljeno na The Power of Positive, avtor navaja, da če ne boste postavili meja, boste na vas gledali kot na predpražnik in vas izkoristili. Če se cenite, poskrbite, da so vaše potrebe izpolnjene, in določanje omejitev ne pomeni, da nimate sočutja do ljudi okoli sebe. To samo pomeni, da so pomembne tudi vaše potrebe.Oglaševanje

Mislil sem, da bi me ljudje imeli bolj radi in bi me videli bolj dragocenega, če bi dal čim več. Namesto tega sem ugotovil, da so ga ljudje manj cenili. Tisti, ki nas obkrožajo, nas bodo cenili toliko, kot cenimo sebe. Ko sem začel postavljati omejitve in prositi za pomoč, ko sem jo potreboval, so ljudje začeli opažati in ceniti moje prispevke.

2. Razvili boste nerealna pričakovanja drugih.

Glede na Moč pozitivnosti, ko ste preveč prijazni do drugih, razvijete nerealna pričakovanja, da bodo storili enako. Ko ne bodo izpolnili teh pričakovanj, se boste lahko jezili in jezili.

To sem opazil v svojem življenju. Za katerega koli prijatelja bi šel zgoraj in naprej in to sem vzel osebno, ko niso bili pripravljeni storiti enako zame. Nisem razumel, da so sami poskrbeli za svoje potrebe in da je moja odgovornost, da to storim tudi sama.

3. Ljudje bodo prišli do vas šele, ko bodo kaj potrebovali.

Moč pozitivnosti navaja, da vas bodo ljudje, ko ste preveč prijazni, videli le kot sredstvo za dosego cilja. Ljudje bodo k vam prišli šele takrat, ko bodo mislili, da jim lahko pomagate, saj vas vidijo le kot orodje, ki jim bo pomagalo uresničiti njihove cilje. Ta vzorec vam lahko uide izpod nadzora, če ne nastavite meja, da bi ga odtrgal takoj, ko se začne.

Videl sem, da se je ta vzorec začel v mojem lastnem življenju in je hitro postal ogromen. Ključno je bilo, da bi lahko nežno rekli ne, ne da bi navedli preveč razlogov ali se prepirali. Včasih bi ponudil osebi, da se pomaga organizirati, da si lahko pomaga sama, ali pa bi jo napotil k drugim ljudem in virom.Oglaševanje

4. Pozabili boste na to, da ste prijazni do sebe.

Glede na Moč pozitivnosti boste, ko boste zasedeni s skrbjo za vse ostale, pozabili biti prijazni do sebe. To lahko pripelje do tega, da vaše osnovne potrebe ne bodo zadovoljene, ter zavije v depresijo in izgorelost.

Ugotovila sem, da me je prekomerno dajanje odvrnilo od virov bolečine in trpljenja, ki so bili v meni samem. Iskal sem potrditev od zunaj in nisem verjel, da imam kakršno koli vrednost zunaj mnenj drugih o sebi. Ko sem se umaknil nenehnemu dajanju, sem lahko nekaj časa gledal vase in se naučil zanašati na sebe za potrditev. Na koncu mi je to omogočilo, da sem bil bolj prijazen in razumljiv.

5. Videli boste kot šibki.

V članku 5 načinov, kako biti preveč prijazen, vas lahko poškoduje, napisala Jessica Stillman in objavila na Inc, Stillman poroča, da lahko preveč prijazni ljudje te vidijo kot šibkega. To lahko ne samo povzroči, da vas drugi ljudje izkoristijo, ampak lahko tudi povzroči, da vas ljudje ne vidijo kot močnega vodjo ali avtoriteto.

Pri svojem delu sem ugotovil, da mi ljudje, ko sem dal preveč in nisem vzpostavil dovolj meja, pripisovali zaslug za moje dosežke. Ker se nisem cenil, niso opazili vsega, kar sem naredil.

6. Pritegnili boste revne ljudi.

Po mnenju Stillmana boste, ko boste preveč prijazni, pritegnili ljudi, ki so potrebni in manipulativni. Ti ljudje vidijo priložnost, da vas izkoristijo, ker z njimi niste vzpostavili meja.Oglaševanje

To sem opazil v svojem življenju. Ure bi preživljal v podporo prijateljem na Facebooku do te mere, da nisem dovolj spal. Naučil sem se, da je v redu biti dober prijatelj in biti zraven ljudi, prav tako pa jim je treba sporočiti, da bom ob določenih dneh na voljo le kratek čas.

7. Ljudje vam ne bodo zaupali.

Stillman trdi, da se bodo ljudje, ko ste preveč prijetni, vprašali, ali imate prikrit motiv, ker je tako malo ljudi resnično prijetno. Verjetno vas bo doletelo nezaupanje, kar bo povzročilo težave pri vzpostavljanju odnosov.

Ugotovil sem, da preden sem se naučil postavljati meje, nisem bil nikoli zares sprejet v skupino, tako pri svojem delu v svojih socialnih interakcijah. Ko sem začel postavljati omejitve in pokazati, da se bolj cenim, so to počeli tudi drugi ljudje.

8. Lahko postanete potrebni.

Po poročanju spletnega dnevnika Svetovanje si boste, ko ne boste zadovoljili svojih potreb, podzavestno prizadevali, da bi te potrebe zadovoljili drugje. To lahko privede do oklepajočega, potrebnega vedenja v odnosih, pa tudi do nenehnega iskanja potrditve.

Ugotovil sem, da sem se presenetljivo ukvarjal z obema vedenjima, preden sem se naučil postaviti zase. Vedno sem dajal, namesto da bi zadovoljeval svoje potrebe po potrditvi, zato sem ga nenehno iskal od tistih okoli sebe. Ko sem se naučil ceniti sebe, se je moje oklepajoče vedenje ustavilo.Oglaševanje

9. Poveča se verjetnost zasvojenosti.

V Svetovalnem blogu piše, da če v sebi ne vidite lastne vrednosti, obstaja večja verjetnost, da se boste spopadali s stresom. Kadar nenehno pretiravate, lahko pobegnete s prekomerno porabo, prenajedanjem ali podobnim vedenjem.

Ugotovil sem, da sem se veliko vedel. Vedno sem zapravljal preveč denarja in si privoščil nezdravo hrano, ko sem se počutil preobremenjenega z obveznostmi, za katere nisem prejel nobenega kredita. Ko sem se začel ceniti, so se moje odvisnosti zmanjšale.

Čeprav je lepo biti prijazen, če daš preveč in ne vzpostavljaš meja, bo tvoja sposobnost prijaznosti do tistih okoli tebe omejena - ne povečana. Najprej se cenite in začeli boste ceniti vse ostale okoli sebe.

Prispevek za fotografijo: Mlada ženska na terenu prek shutterstock.com