Ne glede na to, v kateri fazi razmerja smo, se ponavadi sprašujemo, kaj prinaša prihodnost. Nobena oseba ali dva para si nista enaka, kako torej lahko predvidimo, kam nas bo pot pripeljala? Resnica je, da ne moremo. Odnosi so zapleteno in negotovo ozemlje. Vendar sem v letih dela z najrazličnejšimi posamezniki in pari opazil določene vzorce, za katere se zdi, da se neizogibno prikradejo na neki točki odnosa. Biti blizu nekoga in ohranjati globoko raven intimnosti je dragocena, a krhka stvar. Lahko nam prinese največji občutek ugodja in izpolnjenosti ter najgloblje občutke ranljivosti, strahu in celo jeze. Kaj lahko torej storimo, da si zagotovimo najboljše možnosti, da ohranimo tisti občutek ljubezni, ki ga imamo, ko prvič ugotovimo, da se zaljubljamo v drugo osebo? Tukaj je pet resolucij, za katere verjamem, da bi vsem parom resnično koristilo, če bi jih sprejeli.

1) Osredotočite se na majhna dejanja prijaznosti

Če obstaja preprost odgovor na to, kaj osrečuje ljudi, bi bila to velikodušnost. Je naravni spodbujevalec razpoloženja, znanstveno dokazana metoda za daljše življenje in bolj zadovoljujoče življenje. Biti velikodušen do našega partnerja ne gre za izmenjavo dobrin ali uslug za drago. To je stalen občutek, ki ga spodbujamo v sebi in nam (če ostanemo uglašeni) omogoča, da ostanemo povezani s tem, kar razsvetli našega partnerja. Gre za to, da dajemo sebe na majhne, ​​pomembne načine, s prijaznim pogledom, podpirajočim nasmehom ali gesto priznanja.

Sčasoma lahko postanejo pari drug z drugim vse bolj tesni in skopi. Drug drugega lahko kaznujeta z odrekanjem zanimanja ali naklonjenosti. Pomembno je, da ostanemo v stiku z lastno željo po dajanju partnerju in užitkom, ki nam ga lahko prinese. Če jih imamo resnično radi, se mora to odražati v našem vedenju. To lahko storimo tako, da se dosledno ukvarjamo z dejanji, ki bi jih zaznali kot ljubeča. To pomeni, da jim ponudimo nekaj, kar jim je pomembno, ne samo ob svojem času ali s kakršnimi koli pogoji. Ko to storimo, lahko občutimo zadovoljstvo, ki je zelo koristno. Poleg tega v našem partnerju vzbudimo duh radodarnosti, ki ustvari bolj naravno dajanje in sprejemanje v odnosu.

dva) Bodite pozorni na notranji glas, ki ustvarja distanco.

Vsak človek goji notranjega sovražnika, katerega edini namen je, kot kaže, spodkopati našo srečo. ta 'kritičen notranji glas' lahko celo sabotira naše odnose. Tam nas opozori, naj ne zaupamo, ali nas opomni, da smo ljubosumni in sumničavi. Lahko nas poniži in nam da vedeti, da smo predebeli, suhi, grdi, dolgočasni ali neuspešni, da bi našli in ohranili ljubeč odnos.

Naš kritični notranji glas se hrani z vsemi našimi negativnimi življenjskimi izkušnjami od dneva, ko smo se rodili, da oblikuje destruktivno dojemanje o tem, kdo smo. Ker je njegovo negativno stališče tako zasidrano v nas, se ga je težko otresti. Poskusite opaziti, kako se ta notranji kritik prikrade v vaš odnos. Morda zveni prijazno, ko pravi: 'Ne dovoli ji, da pride do tebe. Sam si čisto v redu. Na koncu te bo samo prizadela.' Morda se sliši tudi zlobno, saj vas zasipava z mislimi, kot je: 'Ne mara te. Nihče ne bi mogel kdaj skrbi zate.'

Na ta glas je treba gledati kot na sovražnika. Tam je, da zabije klin med nami in našim partnerjem. Lahko nas izklopi ali zapre na načine, ki nas potisnejo dlje od tega, kar si želimo. Poskusite ločiti ta 'glas' od svojega lastnega, resničnega zornega kota. Ne dovolite, da vas prepriča, da ste neumni, če ste odprti in ranljivi do druge osebe, ali da niste vredni ljubezni.

3) Zavedajte se fantazij, ki jih lahko oblikujete.

A 'Fantasy Bond' je izraz, ki ga je skoval moj oče, psiholog in pisatelj,Robert Firestone. Opisuje iluzijo zlitja, ki jo tvorijo pari in ki nadomesti pravo ljubezen. Ko se dva človeka začneta zaljubljati, vidita drug drugega kot neodvisna posameznika. Cenijo in spoštujejo drugo osebo takšno, kot je, ločeno od sebe. Sčasoma pa lahko te občutke ljubezni nadomestijo z občutkom varnosti in zaščite, tako da se začnejo povezovati kot ena sama enota. Lahko oblikujejo rutino ali drug za drugega postavljajo pravila, za katera verjamejo, da bodo zaščitila njuno domišljijsko vez. Vendar pa te sile dejansko služijo za zmanjšanje njune privlačnosti drug do drugega in zadušitev odnosa. Zdi se, da se njuna svetova, ki sta sprva naraščala z dodajanjem drug drugega, zdaj krčita.

Zelo pomembno je, da se pari zavedajo groženj, ki jih lahko predstavlja ta fantazija, in prekinejo vzorce, ki bodo na koncu škodovali razmerju. Bodite previdni pri rutinah. Opazite, ali ste se začeli pogovarjati kot »mi« namesto kot »ti« in »jaz«. Vprašajte se, ali ste se začeli preveč zanašati na svojega partnerja. Stopnja, do katere vidimo svojega partnerja kot rešitelja ali podaljšek sebe, je stopnja, do katere nimamo poštenega odnosa s pravo osebo, ki obstaja tik ob nas. Ko na partnerja gledamo kot na ločeno osebo, ga veliko bolj cenimo in uživamo takšnega, kot je. Šele ko nekoga vidimo kot samega sebe, lahko z njim resnično delimo nekaj pomembnega. V to smer, ne sklenitev domišljijske vezi nas bo dejansko držala bližje partnerju in privedla do trajne, ljubeče povezave.

4) Pomagajte svojemu partnerju, da se počuti varnega.

Pogosto se lahko v razmerju preveč osredotočimo nase. Kaj sem jaz dobiti ali ne dobiti od svojega partnerja? Kako je on ali ona jaz čutiti? Če stvari ne vidimo z vidika druge osebe, nas lahko spravi v težave, kar vodi do motenj v komunikaciji ali pomanjkanja empatije in razumevanja. Namesto da se osredotočamo nase, bi morali poskušati razmišljati o načinih, kako bi lahko bili navzven bolj ljubeči. Kako lahko poskrbimo, da se naš partner počuti srečnega ali varnega? Morda bo to pomenilo, da jih pogosteje objemamo ali da se strinjamo, da mobilnih telefonov ne uporabljamo v postelji. Ta majhna dejanja prijaznosti in naklonjenosti lahko veliko pripomorejo.

Za razliko od domišljijske vezi, pri tej praksi ne gre za prepuščanje manipulaciji ali žrtvovanje sebe kot neodvisnih ljudi. Če je nekdo pretirano ljubosumen ali od nas zahteva nekaj nerazumnega, ne smemo nujno popustiti. Vendar pa lahko vedno odražamo, kako se počuti, da se prepričamo, da se bo slišal. Do njih lahko izrazimo tudi svoja čustva.

Na primer, moj prijatelj je opazil, da se njegova žena po poroki počuti vse bolj negotovo. Začela je postajati posesivna in zaskrbljena, ko je zapustil hišo ali počel stvari s prijatelji. Njegov odgovor ni bil ustaviti svojega družabnega življenja. Namesto tega jo je vprašal, kaj se dogaja. Pokazal je sočutje do zlobnih misli, ki jih je imela do sebe. Poskrbel je, da je priznal vse pozitivne načine, kako jo je videl in so bili drugačni od tega, kako se je videla. Povedal ji je, da rad preživlja čas z njo in da so njeni občutki pomembni, a tudi njegova prijateljstva so pomemben del tega, kdo je in kaj ga osrečuje. Na koncu sta oba želela isto preprosto stvar, čutiti se razumljeno in cenjeno. Začutila sta se bolj blizu kot kdaj koli prej, samo zato, ker sta se vsak dan iskreno pogovarjala.

Preprosta vaja dosledne uglašenosti in prijaznosti bo običajno spodbudila vzajemna stališča in dejanja v našem partnerju. Večja je verjetnost, da bomo prejeli ljubeč odziv, ko bomo nekomu pristopili s toplo in ranljivo držo. To pušča odnos s trdnimi temelji, kjer se oba počutita vidna, varna, pomirjena in varna, kardr Daniel Sealse nanaša na 4 S od a varno pritrditev .

5) Bodite pripravljeni biti ranljivi.

Ljubeč odnos se morda sliši kot tisto, kar si želimo, vendar ima večina od nas dejansko nižjo toleranco do ljubezni, kot si mislimo. Nismo vedno navajeni, da z nami ravnajo prijazno ali z naklonjenostjo. Cenjenje druge osebe vzbuja veliko žalosti zaradi dragocenosti življenja. Kot psiholog in avtorPat Loveje rekel, da nas lahko to, da dobimo tisto, kar želimo, dejansko spomni na praznino, ki smo jo nekoč čutili, ko v preteklosti tega nismo dobili. Da bi povečali svojo sposobnost in strpnost do ljubečih čustev, moramo biti pripravljeni občutiti svojo žalost in ostati ranljivi. Skoraj instinktivno je, da se želimo otrditi ali braniti v trenutku, ko se počutimo ogrožene, toda bolj kot smo lahko odporni pri tem, da se dejansko omehčamo in ostanemo odprti, več ljubezni lahko pričakujemo, da jo bomo občutili in prejeli.

Veliko veselje pride z veliko žalostjo. Imeti nekaj dragocenega nas pogosto spomni, da bo nekega dne izgubljeno. Če se zaščitimo tako, da se predamo svojim strahovom, bomo v romantičnem življenju veliko bolj osamljeni in manj zadovoljni. Ker smo ranljivi, bomo neizogibno doživeli bolečine ali izgube, vendar bomo izkusili tudi veliko globlje ravni ljubezni in veselja. In kaj boljšega si zaželeti v prihajajočem letu kot polnejšo sposobnost ljubezni in bogatejšo izkušnjo radosti?