Eden od ključnih znakov varnega in zdravega razmerja je sposobnost biti pošten. Imeti partnerja, s katerim lahko svobodno in enostavno komuniciramo, je temeljni del sestavljanke, ko gre za doseganje pristne bližine. To je tudi edini način, da nas oseba, s katero smo, resnično spozna, kakršni smo.

Vendar pa se lahko tudi najbolj komunikativni pari spopadejo, ko je treba najti prilagodljiv način, da drug drugemu posredujejo povratne informacije. To, da smo pošteni, ni izgovor, da povemo vsako zlobno misel, ki nam pade na pamet, ali da se obregnemo na partnerja vsakič, ko smo jezni nanj. Vendar včasih pomeni komuniciranje o temah, ki so zapletene ali neprijetne, tudi ko smo jezni, prizadeti ali razburjeni pri njim.

Kateri je torej najboljši način, da te teme obravnavamo s svojim partnerjem? Po svojih izkušnjah pri delu s pari sem ugotovil, da so ta štiri načela naredila največjo razliko, ko gre za doseganje komunikacije, pri kateri se oba počutita videna, slišana in na koncu drug drugemu bližje.

1. Pomiri se sam

Skoraj nikoli nič dobrega ne pride iz vstopa v razpravo v razgretem stanju ali v stanju 'obrnjenega pokrova'. Obračanje pokrova opisuje, kdaj se počutimo čustveno sproženi in se naša srednja prefrontalna skorja v bistvu izklopi.

Obstaja devet funkcij našega srednjega prefrontalnega korteksa, ki vključujejo telesno regulacijo, usklajeno komunikacijo, čustveno ravnovesje, odzivno prilagodljivost, empatijo, vpogled ali samospoznavno zavedanje, modulacijo strahu, intuicijo in moralo. Želimo, da te funkcije delujejo dobro, da se ne izklopijo, ko se z nekom, ki nam je blizu, pogovarjamo o osebni težavi. Brez takta teh funkcij ponavadi ukrepamo, preden pomislimo, rečemo stvari, ki jih pozneje obžalujemo, ali imamo izbruh, ki nas oddalji od naših končnih ciljev.

Da bi naš prefrontalni korteks spet vzpostavil na spletu, pomagajo ritmične predvidljive dejavnosti. Globoko vdihni. Štejte do 10. Pojdite na sprehod. Narediti moramo vse, kar je potrebno, da se osredotočimo in umirimo živčni sistem. V teh trenutkih se ne bi morali preveč navezati na svoje misli in se izogibati obtoževanju partnerja. Glavni cilj je pomiriti se. Potem se lahko ukvarjamo s tem, kar nas moti, s temi pomembnimi funkcijami nedotaknjenimi.

2. Ne napadajte

Pogosto je naš prvi instinkt, ko se počutimo krivice, napad. Še enkrat, to skoraj nikoli ni uporabna strategija pri komunikaciji z nekom, ki nam je mar. To ne pomeni, da ni trenutkov, ko imamo pravi razlog za jezo, in zagotovo imamo pravico, da to izrazimo. Vendar pa s tem, da uničimo drugo osebo, se pretirano branimo in uporabimo vso moč, da zmagamo v prepiru, drugi osebi verjetno ne bomo pomagali razumeti naših čustev ali celo slišati naših skrbi. Ko je napaden, je naravni človeški odziv obramba. Ko pri partnerju sprožimo to reakcijo, ne bo v sprejemljivem stanju.

Da bi se izognili napadalnemu načinu, se moramo izogibati ojačevanju. To lahko storimo tako, da smo pozorni na trenutke, ko svoje občutke hranimo z negativnimi mislimi. To vključuje razglabljanje o negativnih lastnostih druge osebe, uporabo dokazov za ustvarjanje primera proti njej ali slikanje enostranske slike problema. Cilj je odprta komunikacija. Nočemo sabotirati svojih prizadevanj s tem, da podpihujemo ogenj naše jeze in zmanjšamo verjetnost, da se bo naš partner lahko odzval na naše povratne informacije. Sčasoma lahko povemo vse, kar moramo povedati, vendar lahko to storimo na način, ki ne vzbuja nepotrebnih napetosti in borbenih interakcij.

3. Bodite ranljivi.

To je res težko storiti, ko smo jezni, in še težje, ko se počutimo pravične. Kljub temu si naredimo uslugo, ko smo pripravljeni razmisliti o svoji vlogi v katerem koli konfliktu, ki ga doživljamo. Če želimo od partnerja odprtost, moramo biti odkriti tudi sami.

Ko se jim približamo, moramo poskušati izhajati iz mesta ranljivosti. Potruditi se moramo, da se osredotočimo na tisto, kar nam je najpomembnejše, in to izrazimo. Namesto da uporabljamo jezik obtoževanja o tem, kaj so storili, bi morali opisati, kako se počutimo in kaj želimo. Na primer, namesto da rečete: 'Nikoli ne upoštevaš mojih občutkov. Preprosto delaš, kar hočeš, kadar hočeš,« bi lahko rekli, »včasih se počutim prizadetega, ko se ne počutim upoštevanega. Res bi rad, da me pogosteje vprašaš, kako sem, in me slišiš, ko prosim za nekaj, kar si želim.«

Lahko tudi delimo svoj delež pri tem, kar se je zgodilo. Na primer, v zgornjem primeru lahko rečemo: 'Zavedam se, da nisem vedno dober pri tem, da vam povem, kako se počutim. In včasih te kaznujem, ko se počutim spregledanega. Žal mi je za to. Poskušal bom biti boljši pri tem, da vam neposredno povem, ko je kaj narobe.«

4. Vprašajte z radovednostjo.

Ko postanemo bolj ranljivi in ​​odprti v komunikaciji, moramo enako povabiti tudi od partnerja. To pomeni, da naredite, včasih težak, korak in poslušate, kaj imajo povedati. Naš cilj med tem postopkom je pogosto razločiti, kaj se druga oseba moti in se prepira. Kaj pa, če bi namesto tega dejansko poskušali razumeti in raziskati, kako so videli situacijo?

Lahko se potrudimo, da smo odprti za njihovo dojemanje in sočutni do tega, kar so čutili. Ne smemo prekiniti ali vskočiti v obrambo. Imeli bomo priložnost povedati, kaj smo mislili in čutili, toda potrjevanje izkušnje druge osebe za razliko od naše ji omogoča, da svobodno pove svojo zgodbo in bolj sproščeno sliši našo.

Ko delamo ta korak in vse te korake, je ena stvar, ki jo moramo storiti, ta, da ohranimo svoje notranji kritik v pregledu. Glas v naši glavi lahko spodbuja dejanja, ki so v nasprotju z odprto komunikacijo, ki jo poskušamo doseči. Na primer, če nam partner posreduje povratne informacije, lahko ta glas dramatizira ali pretirava, kar govori. Lahko povzroči, da se obrnemo proti sebi ali partnerju, ker se nam zdi, da ne moremo prenesti nobene kritike. Če opazimo, da se ta notranji kritik oglasi, se mu lahko zoperstavimo tako, da priznamo, da so to samo misli, ki preplavljajo našo glavo kot sadistični trener, ki kriči na nas od strani; niso popoln odraz našega resničnega stališča.

Nasvete o tem, kako komunicirati s partnerjem, je pogosto lažje povedati kot narediti, toda če si vzamemo čas, da se umirimo in dosežemo mesto radovednosti namesto obsojanja, se lahko izognemo dvema stvarema: odrivanju partnerja s preklopom v napadalni način in vklopom sebe zaradi takšnih reakcij. Ko delamo te korake, se moramo spomniti, da moramo biti prijazni do sebe. Nismo popolni. Naš partner ni popoln. Toda naša komunikacija lahko postane veliko boljša in sam odnos lahko postane močnejši.