Veliko ljudi je slišalo samo izraz 'sodelovalna komunikacija', ki se uporablja v kontekstu kulture podjetja in timskega dela. V bistvu je opredeljena kot metoda izmenjave informacij, ki ljudem pomaga pri doseganju skupnega cilja. Vendar pa niso samo podjetja tista, ki žanjejo koristi te vrste povezovanja.

Študije so pokazale, da so bili pari, ki so prakticirali sodelovalno komunikacijo, bolj zadovoljni z odnosom. Ko se lotite korakov sodelovalne komunikacije, je jasno, kako je lahko močno orodje za izboljšanje medosebnih odnosov. Tukaj razčlenim, kaj to vključuje in zakaj tako vpliva na kakovost odnosa.

Kaj je sodelovalna komunikacija ?

Sodelovalna komunikacija se ne nanaša le na besede, ki prihajajo iz naših ust. Namesto tega zajema vse zapletene načine, kako komuniciramo s tonom, izražanjem, telesnimi signali itd. Večina se nas niti ne zaveda vseh sporočil, ki jih pošiljamo na verbalni in neverbalni ravni. Številni konflikti med pari nastanejo zaradi napačnega branja, nesporazumov in napak v naši komunikaciji.

Da bi dva človeka z dvema popolnoma različnima razumoma in dvema zapletenima osebnima zgodovinama živela harmonično, mora obstajati določena mera ravnovesja in razumevanja. Sodelovalna komunikacija ponuja pot za dosego prav tega, tako da pomaga ljudem, da se bolje zavedajo vseh načinov komuniciranja, in jih vodi, da si prizadevajo uskladiti se z drugo osebo, da bi dosegli skupno razumevanje.

Kako lahko gojimo sodelovalno komunikacijo v naših najbližjih odnosih?

Sodelovalno komuniciranje pomeni sprejemanje dejanj, ki pritegnejo našega partnerja, in poskušanje razumeti interakcijo z njegove perspektive. Naš cilj je uskladiti naše stanje z njihovim, tako da dobimo popolnejšo sliko njihovih izkušenj, ločenih od naših. Ko to počnemo, se moramo pogosto boriti proti lastnim impulzom, da bi prišli iz bolj reaktivnega, obrambnega ali borbenega mesta v sebi.

Uspešna sodelovalna komunikacija se nadalje osredotoča na to, kako lahko izrazimo lastno perspektivo na način, kjer je bolj verjetno, da nas bo naš partner slišal. Izboljšanje naše sposobnosti komuniciranja z večjo ranljivostjo, odprtostjo in empatijo ustvarja več zaupanja v odnosu. Pari lahko ustvarijo veliko močnejše povezave, kjer se vsaka oseba počuti poznana in razumljena s strani druge.

Posebne tehnike, s katerimi lahko delamo, da dosežemo to vrsto komunikacije s partnerjem, vključujejo:

1. Postati boljši, bolj uglašen in manj obrambni poslušalec

Da bi bili v isti ekipi, moramo delati na svojih sposobnostih poslušanja. Uglaševanje s partnerjem in uskladitev našega stanja z njihovim je ključnega pomena. To lahko storimo tako, da jih resnično slišimo, ne da bi jih prekinjali ali se prepirali z njihovimi pogledi. To ne pomeni, da se moramo strinjati z vsem, kar povedo, vendar je naš cilj v tem trenutku čim bolje razumeti, od kod prihajajo, se postaviti v njihovo kožo in se vživeti v njihovo edinstveno izkušnjo. To je del ustvarjanja skupnega razumevanja.

2. Ločevanje naše preteklosti od sedanjosti

Da bi zaustavili svoje takojšnje reakcije, zlasti tiste, ki so pretirano čustvene ali obrambne, moramo razmisliti o tem, zakaj nas določene interakcije sprožijo. Nekatere od nas razburi partnerjev jezen izraz ali poučevalni ton. Drugi se počutijo izzvane, ko slišijo vrsto pritožb ali dobijo kakršne koli povratne informacije.

Razumevanje, da tako na to, kar slišimo, kot tudi na to, kako se odzivamo med konfliktom, vpliva leča naše preteklosti, nam pomaga prepoznati, da tisto, na kar se odzivamo v realnem času, ni vedno v celoti krivo za velike občutke, ki se zbudijo v nas. Bolj ko spoznavamo in prepoznavamo svoje sprožilce, bolj se lahko upiramo temu, da bi postali njihova žrtev. Namesto da slepo sledimo svojim vznemirljivim reakcijam, smo lahko pozorni in izberemo, kako se želimo odzvati svojemu partnerju.

3. Express sami sebe na načine, ki našemu partnerju omogočajo, da nas pozna in čuti za nas

Zaradi naše težnje, da se počutimo, kot da se moramo zaščititi, pogosto uporabljamo bolj obrambni ali borbeni jezik. Namesto tega bi se morali osredotočiti na izražanje tega, kako mislimo in čutimo, na način, ki ne prelaga krivde na drugo osebo, temveč jo vabi, da ve in čuti do nas. Na primer, namesto da bi rekel 'Nikoli me ne poslušaš. Skrbi te samo za to, kar si želiš,« bi lahko rekli: »Počutim se prizadetega, ko se ne počutim uslišanega. Zelo cenim, ko si vzameš čas, da me poslušaš in upoštevaš moja čustva.«

4. Popravilo po razpokah v komunikaciji

Priznajmo si, vsi delamo napake in zagotovo bomo imeli trenutke, ko nismo najboljši (milo rečeno) z ljudmi, ki so nam najbolj pomembni. Najboljša stvar, ki jo lahko naredimo, da se vrnemo v isto ekipo, je, da popravimo. Priznajte, kaj se je zgodilo, sprejmite odgovornost za svojo vlogo pri tem in poskusite najti bolj uravnotežen način za sporočanje svojih misli, občutkov, želja ali potreb. Bistvenega pomena je tudi poslušanje partnerjevega doživljanja razpada. Če jim naredite prostor, da izrazijo svoje stališče, jim pomaga, da se počutijo slišane, in omogoči ozdravitev.

5. On komunicira povratne informacije na načine, ki vodijo v bližino in ne v oddaljenost

Seveda naš partner ne bo popoln in smisel sodelovalne komunikacije ni v tem, da vse prevzamemo kot svojo krivdo ali odgovornost. Ne želimo zamolčati načinov, na katere se lahko počutimo prizadete s strani partnerja, temveč želimo, da se vsak od nas obrne in se popolnoma izrazi ter se počuti slišanega, videnega in uglašenega.

Glavna stvar, ki si jo moramo zapomniti, je, da se v sebi umirimo, preden se pogovarjamo, in da v pogovor ne vstopamo v napadalnem načinu. Potruditi se moramo, da smo odprti in ranljivi ter izrazimo svoje stališče. Nato bi morali gojiti radovedno miselnost, saj naš partner deli njihovo perspektivo. Ko to počnemo, nam pomaga, da se spomnimo, da ima vsak od nas suveren um, ki lahko isto situacijo doživi drugače, vendar zaradi tega ne eden ne drugi ni narobe.

Preberite več o kako lahko svojemu partnerju pomagate slišati vaše skrbi .

6. Iskanje poti za umiritev in učinkovitejšo komunikacijo

Naša komunikacija bo vedno (in skoraj samo) potekala bolj gladko, ko se bomo naučili orodij za umiritev v sebi. Takrat se počutimo vznemirjeni, bolj verjetno je, da se bomo odzvali na načine, ki jih bomo kasneje obžalovali, ali da preprosto ne ustrezajo temu, kar v resnici mislimo in čutimo.

Da se umirimo, lahko pomeni, da si vzamemo pet minut, da se ločimo in ostanemo sami, poskusimo z meditacijo ali dihalno vajo, gremo na sprehod ali preživimo čas na prostem. Iskanje orodij, ki nam pomagajo, da se pomirimo, preden pristopimo k partnerju, je prizadevanje, ki koristi vsem.

Preberite več o tehnike, ki jih lahko poskusite, ko vas prevzame jeza .

Cilj vsakega od teh pristopov je razviti skupno razumevanje s partnerjem, zaradi katerega se počutimo blizu in v isti ekipi. Bolj kot lahko pridobimo vpogled in empatijo v partnerjevo perspektivo ter delimo svoje misli in občutke z iskrenostjo in ranljivostjo, več nas lahko resnično pozna in nas pozna naš partner. To daje razmerju večjo pristnost in ustvarja močnejše temelje za soočanje s kakršnimi koli težavami, ki pridejo na našo pot.