Kako stil navezanosti vpliva na razhod

Naš stil priloge se oblikuje zgodaj v našem življenju med nami in našimi vplivnimi skrbniki. Ti vzorci navezanosti postanejo notranji delovni modeli, ki vplivajo na naš odnos kot odrasli v naših romantičnih odnosih. Varno navezani otroci odraščajo z občutkom 'varnosti, videnosti in pomirjenosti'. dr Daniel Seal , soavtorica Starševstvo od znotraj navzven . Negotove navezanosti lahko otroka vodijo v enega od treh drugih stilov navezanosti: izogibanje, tesnoba ali neorganiziranost. Da bi razumeli, kako lahko stil navezanosti vpliva na razhod, je koristno vedeti nekaj malega o vsakem od teh kategorije priponk .

Izogibna navezanost: An izogibanje navezanosti lahko nastane, ko je starš čustveno nedosegljiv. Otroci v tem okolju se pogosto naučijo, da je najboljši način za zadovoljitev osnovnih potreb ta, da se obnašajo, kot da jih nimajo. Kot odrasli lahko z romantičnim partnerjem oblikujejo zaničujočo, izogibajočo se navezanost, v kateri se nagibajo k temu, da delujejo odmaknjeno ali se upirajo bližini.

Zaskrbljena navezanost: Otrok, ki oblikuje ambivalenten/anksiozen stil navezanosti običajno ima starša, ki je včasih na voljo in skrbi, drugič pa neobčutljiv ali vsiljiv. Ti otroci se naučijo, da če se oklepajo starša ali ostanejo osredotočeni na starša, sčasoma dosežejo svoje potrebe. Kot odrasli lahko ljudje s tem vzorcem oblikujejo tesnobno preobremenjeno navezanost, v kateri se počutijo potrebni ali celo obupani do svojega romantičnega partnerja.

Stil navezanosti, ki smo ga imeli kot otroci, vpliva na to, kako se počutimo v odnosih med odraslimi, o čemer več govorim v blogu. Kako vaš stil navezanosti vpliva na vaš odnos .' Obvešča, s kom se odločimo za zmenek, kaj nas sproži in kako komuniciramo in se odzivamo s svojim partnerjem. Zlahka je videti, kako lahko ti vzorci navezanosti vplivajo na naše občutke in vedenje med odnosom, vendar vplivajo tudi na to, kako se počutimo, ko se odnos konča. A Študija univerze Pace so poročali, da so 'posamezniki z visoko občutljivostjo za zavrnitev in tesnobnim slogom navezanosti doživeli najbolj škodljive učinke romantičnega razhoda in zavrnitve.'

To ni presenetljivo, saj se nekdo, ki oblikuje anksiozno preobremenjeno navezanost, bolj verjetno počuti negotovo ali ima globok strah, da bo zavrnjen. V določenem smislu lahko svojo identiteto vežejo na partnerja. Tega ne počnejo namerno, ampak instinktivno, ker se lahko počutijo kot stvar preživetja. V otroštvu so se morali oklepati staršev, da bi zadovoljili svoje potrebe, kar je bilo takrat res vprašanje preživetja. Kot odrasli se lahko počutita, kot da jima odnos daje samozavest, zato bi prekinitev pomenila izgubo sebe in ne le partnerja.

Naša čustvena reakcija na prekinitev zveze ima morda veliko opraviti z našim stilom navezanosti in čustveno inteligenco, a dobra novica je, da nobeno ni popravljeno. V kateri koli starosti lahko razvijemo varno navezanost in dvignemo svojo raven čustvene inteligence. Eden bistvenih načinov za to je osmisliti našo zgodbo. V an spletni tečaj Sovoditelj bom z dr. Danielom Sieglom, govorili bomo o tem, kako nam lahko ustvarjanje koherentne pripovedi naših izkušenj pomaga zgraditi bolj zdrave in varnejše navezanosti ter okrepiti naš osebni občutek čustvene odpornosti.

Eden od preizkušenih načinov za spremembo našega stila navezanosti je oblikovanje navezanosti z nekom, ki je imel bolj varen stil navezanosti od tega, kar smo izkusili. Pogovorimo se lahko tudi s terapevtom, saj lahko terapevtski odnos pripomore k varnejši navezanosti. Še naprej se lahko spoznavamo z razumevanjem svojih preteklih izkušenj, si dovolimo, da osmislimo in začutimo celotno bolečino naših zgodb, nato pa gremo naprej kot ločeni, diferencirani odrasli. Pri tem se premikamo po svetu z notranjim občutkom varnosti, ki nam pomaga bolje prenašati naravne bolečine, ki jih lahko prinese življenje.

Kot odrasli nimamo enakih potreb, kot smo jih imeli kot otroci, zato, ko čustva, kot je intenzivno ljubosumje, negotovost , vase začneta prodirati dvom vase in tesnoba, je dragoceno razmisliti o tem, od kod izvirajo ti občutki. Ko se v našem odnosu počutimo vznemirjene, nam lahko poznavanje našega sloga navezanosti pomaga, da začnemo ločevati preteklost od sedanjosti. Ko pride do sprožilnega dogodka, kot je razhod, lahko vzpostavimo povezave med našimi trenutnimi čustvi ter preteklimi odnosi in dogodki, iz katerih izvirajo. S tem se lahko osvobodimo, da se počutimo bolj varne vase in v svojem sedanjem življenju. Lahko se začnemo ločevati od negotovosti in samozaščitnih obrambnih mehanizmov, ki so nam služili kot otrokom, vendar so nas ranili kot odrasli. Kmalu se bomo naučili, da lahko preživimo zavrnitev, ne da bi se morali popolnoma odreči ljubezni. V sebi se lahko počutimo popolne, medtem ko še vedno iščemo nekoga, ob katerem se lahko počutimo varne.

Pridružite se dr. Danielu Sieglu na spletnem tečaju ' Osmislite svoje življenje: Razumevanje vaše preteklosti, da osvobodite svojo sedanjost in okrepite svojo prihodnost .'