'Ne privlači me več. Nikoli ne deluje tako navdušeno, da me vidi, ko pridem domov. Zakaj ne more biti tako, kot je bilo na začetku?« Moj prijatelj je pravkar vstopil v prvo od dveh pogostih faz negotovosti v odnosu: retorično spraševanje. Notranja preiskava se nadaljuje z: 'Potrebuje celo večnost, da odgovori na moja sporočila. Ali me ne pogreša, ko me ni? Vedno se je smejala mojim šalam. Misliš, da jo zanima nekdo drug?«

Nato pride druga faza: obračanje proti sebi: 'To je zato, ker izgubljam svoj videz. Prepogosto sem zdoma. Ne misli več, da sem zabaven. Ne morem je osrečiti. Nekaj ​​je narobe z mano. Želi si nekoga boljšega.«

Najverjetneje smo bili vsi na enem ali drugem koncu tega scenarija; ali smo bili tisti, ki skrbi, ali smo bili s tistim, ki nas skrbi. Verjetno smo dejansko doživeli oboje. Negotovost , kot večina od nas ve iz prve roke, je lahko strupeno za naše najbližje odnose. In čeprav se lahko premika naprej in nazaj od partnerja do partnerja, sta tako vzrok naše negotovosti kot zdravilo zanjo v nas samih.

Ni presenetljivo, študije so ugotovili, da imajo ljudje z nizko samozavestjo več negotovosti v odnosu, kar jim lahko prepreči, da bi izkusili prednosti ljubečega odnosa. Ljudje z nizko samopodobo si ne le želijo, da bi jih partner videl v boljši luči, kot se vidijo sami, ampak imajo v trenutkih dvoma o sebi težave celo s prepoznavanjem partnerjevih afirmacij. Še več, že samo delovanje na podlagi naše negotovosti lahko odvrne našega partnerja in tako ustvari samouresničujočo se prerokbo. Ker je ta boj tako notranji in večino časa celo neodvisen od okoliščin, je pomembno, da se spopademo s svojo negotovostjo, ne da bi izkrivili ali potegnili partnerja vanje. To lahko storimo tako, da naredimo dva koraka: 1. Odkrijemo prave korenine naše negotovosti in 2. Izzovemo notranjega kritika, ki sabotira naš odnos.

1. Od kod izvira naša negotovost?

Nič ne prebudi oddaljenih bolečin kot tesen odnos. Naši odnosi bolj kot kar koli drugega vzbujajo stara čustva iz naše preteklosti. Naši možgani so v obeh situacijah celo preplavljeni z isto nevrokemikalijo.

Vsi imamo delujoči modeli za odnose, ki so se oblikovali v naši zgodnji navezanosti na vplivne skrbnike. Ne glede na to, kakšen naš zgodnji vzorec oblikuje naše odnose med odraslimi, temo, ki jo podrobneje obravnavam v blogu ' Kako vaš stil navezanosti vpliva na vaš odnos .' Naš slog pritrjevanja vpliva na to, katere partnerje izberemo in na dinamiko, ki se odvija v naših odnosih. Varen vzorec navezanosti pomaga osebi, da je bolj samozavestna in samoobvladljiva. Vendar, ko ima nekdo tesnoben ali zaskrbljen stil navezanosti, je bolj verjetno, da se bo do svojega partnerja počutil negotovega.

Poznavanje našega stila navezanosti je koristno, saj nam lahko pomaga spoznati načine, na katere morda poustvarjamo dinamiko iz naše preteklosti. Lahko nam pomaga pri izbiri boljših partnerjev in oblikovanju bolj zdravih odnosov, kar lahko dejansko spremeni naš stil navezanosti. Nazadnje se lahko bolje zavedamo, kako so lahko naši občutki negotovosti napačni, ki temeljijo na nečem starem v nasprotju z našo trenutno situacijo.

Naša negotovost lahko nadalje izvira iz kritičen notranji glas ', ki smo jih ponotranjili na podlagi negativnega programiranja iz naše preteklosti. Če smo imeli starša, ki se je na primer sovražil ali je do nas usmeril kritičen odnos, to stališče ponavadi ponotranjimo in ga kot krutega trenerja nosimo s seboj v glavi. Ta notranji kritik je ponavadi zelo glasen o stvareh, ki so nam resnično pomembne, kot so naši odnosi. Vzemite primer mojega prijatelja, omenjenega zgoraj. Najprej je kritični notranji glas spodbudil dvome o zanimanju njegove punce zanj, nato pa se je obrnil proti njemu. Ko je situacijo zaznal skozi filter svojega kritičnega notranjega glasu, ki mu je povedal, da se njegova punca umika stran, so njegov um preplavile strašne misli o samem sebi. Eno minuto je bil čisto v redu. Naslednjo minuto je poslušal notranji glas, ki mu je govoril vse načine, ki mu niso kos, da je bil zavrnjen.

Odnosi nas pretresajo. Izzivajo temeljne občutke, ki jih imamo o sebi, in nas izrivajo iz dolgotrajnih con udobja. Ponavadi povečajo glasnost našega notranjega glasu in znova odprejo nerazrešene rane iz naše preteklosti. Če smo se kot otrok počutili zapuščene, se odmaknjeno vedenje romantičnega partnerja ne bo zdelo le kot trenutna frustracija. Ima potencial, da nas vrne v čustveno stanje prestrašenega otroka, ki je potreboval našega starša za preživetje. Čeprav se nam zdi težko povezati naše sodobne reakcije s prepričanji, stališči in izkušnjami iz naših zgodnjih življenj, je to neprecenljivo orodje za spoznavanje samega sebe in navsezadnje za izzivalno vedenje, ki nam ne služi ali se celo ujema z našim pravo, odraslo življenje.

2. Kako se spoprijeti z negotovostjo v razmerju

Da bi izzvali svojo negotovost, moramo najprej spoznati svoj kritični notranji glas. Morali bi ga poskušati ujeti vsakič in vsakič se nam prikrade v misli. Včasih je lahko enostavno. Oblačimo se, da gremo na zmenek, in zakriči: 'Izgledaš grozno! Tako si debela. Samo pokrij se. Nikoli te ne boš privlačil.« Drugič bo zvenelo bolj zahrbtno, celo pomirjujoče: 'Samo zadrži se. Ne investirajte in ji ne pokažite, kako se počutite, in ne boste prizadeti.« Ta glas lahko celo obrne našega partnerja na načine, zaradi katerih se počutimo bolj negotove: 'Ne moreš mu zaupati. Verjetno te vara!' Prepoznavanje tega kritičnega notranjega glasu je prvi korak k njegovemu izzivu. Tukaj se lahko naučite konkretnega korake, ki jih lahko storite, da premagate tega notranjega kritika in preprečite, da bi se infiltrirala v vaše ljubezensko življenje.

Ko se začnemo spopadati s tem negativnim odnosom do sebe, se moramo tudi potruditi, da sprejmemo ukrepe, ki so v nasprotju z navodili našega kritičnega notranjega glasu. Kar zadeva odnos, to pomeni, da se ne obnašamo na podlagi neupravičene negotovosti ali ravnamo na načine, ki jih ne spoštujemo. Tukaj je nekaj koristnih korakov:

Ohranite svojo neodvisnost. Ključnega pomena je, da ohranimo občutek, da smo ločeni od partnerja. Kotdr Daniel Sealje rekel, da bi moral biti cilj razmerja priprava sadne solate in ne smutija. Z drugimi besedami, ne smemo se odreči bistvenim delom tega, kar smo, da bi se zlili v par. Namesto tega bi si moral vsak od nas prizadevati ohraniti svoje edinstvene vidike, ki so nas pritegnili drug k drugemu, tudi ko se približamo. Na ta način lahko vsak od nas ostane močan, saj se zaveda, da je sam po sebi cela oseba.

Ne igrajte se ne glede na to, kako zaskrbljeni ste. Seveda je to lažje reči kot narediti, vendar vsi vemo, da lahko naša negotovost povzroči precej uničujoče vedenje. Ljubosumje ali posesivnost lahko prizadeneta našega partnerja, da ne omenjamo nas. Vohljanje po njihovih besedilnih sporočilih, klicanje vsakih nekaj minut, da bi videli, kje so, razjezenje vsakič, ko pogledajo drugo privlačno osebo – vse to so dejanja, ki se jim lahko izognemo, ne glede na to, kako zaskrbljeni smo, in na koncu bomo počutite se veliko močnejši in bolj zaupljivi. Še bolj pomembno pa je, da bomo vredni zaupanja.

Ker lahko spremenimo samo našo polovico dinamike, je vedno koristno razmisliti o tem, ali obstajajo dejanja, ki jih izvajamo in odrivajo našega partnerja. Če ravnamo na način, ki ga spoštujemo, in še vedno nimamo občutka, da dobimo tisto, kar želimo, se lahko zavestno odločimo, da se o tem pogovorimo s partnerjem ali spremenimo situacijo, vendar nam nikoli ni treba se počutimo žrtve ali si dovolimo, da ravnamo na načine, ki jih ne spoštujemo.

Ne iščite pomiritve. Če iščemo partnerja, da nas pomiri, ko se počutimo negotove, vodi le v večjo negotovost. Zapomnite si, ta stališča prihajajo iz naše notranjosti in če jih ne moremo premagati v sebi, ne bo pomembno, kako pametni, seksi, vredni ali privlačni nam partner pravi, da smo. Ne glede na vse si moramo prizadevati, da se v sebi počutimo dobro. To pomeni resnično in v celoti sprejeti ljubezen in naklonjenost, ki ju partner usmerja do nas. Vendar to ne pomeni, da partnerja na vsakem koraku iščemo pomiritev, da bi dokazali, da smo v redu, breme, ki teži našega partnerja in odvrača od nas samih.

Nehajte meriti. Pomembno je, da ne ocenjujemo nenehno vsakega partnerjevega koraka. Sprejeti moramo, da je naš partner ločena oseba s suverenim umom. Stvari ne bomo vedno videli na enak način ali svoje ljubezni izražali na enak način. To ne pomeni, da bi se morali zadovoljiti z nekom, ki nam v razmerju ne ponuja tistega, kar si želimo, toda ko najdemo nekoga, ki ga cenimo in ljubimo, se moramo potruditi, da ne zaidemo v miselnost milo za drago. ki sproti merimo kdo je komu kaj dolžan in kdaj.

Odnos mora biti enakovreden v smislu zrelosti in izmenjave prijaznosti. Če se stvari počutijo napačne, lahko jasno povemo, kaj želimo, vendar ne smemo pričakovati, da nam bo partner ves čas bral misli ali točno vedel, kaj mora narediti. Takoj ko pridemo v igra krivde , je trd krog, iz katerega se je treba osvoboditi.

Pojdi vse noter. Vsi smo zaskrbljeni, vendar lahko povečamo toleranco do številnih dvoumnosti, ki jih neizogibno predstavlja vsak odnos, tako da smo zvesti sami sebi. V osebo lahko vlagamo tudi takrat, ko vemo, da ima moč, da nas prizadene. Držanje z eno nogo zunaj le preprečuje, da bi razmerje postalo čim tesnejše in ga lahko celo popolnoma spodkoplje. Ko dovolimo, da smo ljubljeni in da se počutimo ljubeči, se zagotovo počutimo tudi tesnobno, vendar vztrajanje pri tem prinaša več nagrad, kot si lahko predstavljamo. Ko tvegamo, ne da bi dovolili, da naša negotovost narekuje naše vedenje, je najboljši scenarij, da odnos cveti, v najslabšem primeru pa, da rastemo sami v sebi. Ni izgubljenega časa, ki bi nas nekaj naučil o nas samih ali ki nam je pomagal nahraniti našo sposobnost ljubiti in biti ranljivi.