O resnični ljubezni se razpravlja že stoletja. Ciniki pogosto prisegajo, da ne obstaja, medtem ko brezupni romantiki mislijo, da bi se moral vsakdo odpraviti iskat svojo sorodno dušo. z znanost ker zdaj kažemo, da prava ljubezen ni samo mogoča, ampak lahko dejansko traja vse življenje, smo se odločili pogledati psihološke elemente, ki omogočajo, da ljubezen vzcveti ali zbledi.

Začnimo z opredelitvijo, kaj prava ljubezen v resnici je:

Kaj je prava ljubezen?

doktor, soavtor Seks in ljubezen v intimnih odnosih , pogosto pravi, da je najboljši način za razmišljanje o ljubezni kot o glagolu. Ljubezen je dinamična in zahteva ukrepanje, da uspeva. Kot je zapisal dr. Firestone, 'pogosto porabimo čas za skrbi, kaj naš partner čuti do nas ali kako odnos izgleda od zunaj. Čeprav je dobro biti ljubljen s strani nekoga drugega, lahko vsakdo od nas zares čuti le svoje ljubeče občutke do druge osebe in ne čustev te osebe do nas. Da bi se povezali s temi ljubečimi občutki in jih ohranili v sebi, moramo sprejeti dejanja, ki so ljubeča. V nasprotnem primeru morda živimo v fantaziji.«

Včasih se morda zdi frustrirajoče, vendar je pravzaprav precej opolnomočujoče sprejeti dejstvo, da smo edina oseba, nad katero imamo pravi nadzor v razmerju, mi sami. Mi smo zadolženi za svojo polovico dinamike. Zato lahko izbiramo, ali se bomo vključili v vedenje, ki je uničujoče za intimnost, ali pa bomo sprejeli dejanja, ki izražajo občutke ljubezni, sočutja, naklonjenosti, spoštovanja in prijaznosti. Da bi zavestno in dosledno izbrali slednje, je dragoceno pogledati lastnosti, za katere je Ell W. v več kot 30 letih preučevanja parov ugotovila, da so ključnega pomena za ohranjanje zares ljubezni.

Raziskovalna skupina očeta in hčerke je ustvarila tisto, kar imenujejo 'Couples Interactions Chart', ki primerja značilnosti idealnega razmerja s tistimi, ki jih je zdravnik Robert Firestone poimenoval ' fantazijska vez .' Fantastična vez je »iluzija povezanosti in bližine [ki omogoča parom], da ohranijo domišljijo ljubezen in ljubeči ob ohranjanju čustvene distance.' Fantastična vez se oblikuje, ko pari zamenjajo pravo ljubezen in bližino za obliko razmerja. Ta vez zmanjšuje občutke živahnosti in privlačnosti med posamezniki.

Značilnosti resnične ljubezni v primerjavi s fantazijsko vezjo

1. Neobrambnost in odprtost v primerjavi z jeznimi reakcijami na povratne informacije

Da bi ohranili bližino, bi morali biti pari odprti drug do drugega, kar pomeni, da so pripravljeni slišati povratne informacije drug od drugega, ne da bi bili obrambni ali odbijajoči. svetuje parom, naj poiščejo jedro resnice v tem, kar govori njihov partner. Ta resnica lahko ponudi pomemben namig o tem, kako morda odrivamo svojega partnerja, ne da bi se tega zavedali. Tudi če se ne strinjamo z vsem, če partnerja poslušamo, se počuti videnega, slišanega in skrbi zanj. Po drugi strani pa kaznovanje partnerja, ker je z nami iskren in neposreden, prekine komunikacijo.

2. Odprti za preizkušanje nečesa novega v primerjavi z zaprtostjo za nove izkušnje

Odnos uspeva, ko sta oba v stiku z živahno, odprto in ranljivo stranjo, ki pozdravlja nove izkušnje. Ni nam treba ljubiti in sodelovati v vsem, v čemer uživa naš partner, vendar skupna raba novih dejavnosti, obiskovanje novih krajev in opustitev rutin pogosto vdihneta novo življenje v odnos, ki se obema zdi poživljajoč.

3. Iskrenost in integriteta v primerjavi s prevaro in dvoličnostjo

Povedati resnico je ena prvih lekcij, ki se jih večina od nas nauči kot otroci. Toda kot odrasli je lahko v naših najbližjih odnosih veliko prevar. Ko smo do partnerja neiskreni, delamo njim, odnosu in sebi veliko medvedjo uslugo. Da bi se ob partnerju počutili ranljive, mu moramo zaupati, to pa lahko dosežemo le z iskrenostjo.

4. Spoštovanje meja, prioritet in ciljev drugega v primerjavi s prekoračitvijo meja

Da bi se izognili domišljijski vezi, moramo drugo osebo videti ločeno od nas. To pomeni, da jih spoštujemo kot edinstvenega, avtonomnega posameznika. Pogosto se pari nagibajo k prevzemanju vlog ali igranju dinamike moči. Morda drug drugemu povemo, kaj narediti ali kako ravnati. Ali pa lahko govorimo drug za drugega in drug o drugem na načine, ki so omejujoči ali definirajoči. V bistvu jih obravnavamo kot podaljške sebe in ne kot ločena človeška bitja. Posledično lastno privlačnost dejansko omejimo nanje. Kot pravi: 'Drugo osebo obravnavamo kot svojo desno roko. Potem nas ne privlačijo nič bolj kot naša desna roka.«

5. Telesna naklonjenost in osebna spolnost v primerjavi s pomanjkanjem naklonjenosti in neustrezno, neosebno ali rutinsko spolnostjo

Naklonjenost je velik del tega, kako izražamo ljubezen. Ko se odrežemo občutkom naklonjenosti, ponavadi umrtvimo odnos. To oslabi iskrico med nami in partnerjem. Spolnost lahko postane rutinska ali neosebna, posledično pa se oba partnerja počutita bolj oddaljena in manj zadovoljna. Ohranjati ljubezen pomeni ostati v stiku z delom sebe, ki si želi fizičnega stika in je pripravljen dajati in prejemati naklonjenost.

6. Razumevanje proti nerazumevanju

Preprosto je projicirati na našega partnerja ali narobe razumeti stvari, ki jih govori, bodisi jih uporabiti, da se počutimo prizadete ali napadene na stare, znane načine, ki odmevajo z nami. Prav tako se zlahka zataknemo v lastnem zornem kotu, ne da bi videli stvari iz perspektive druge osebe. Vedno bova dva različna človeka z dvema suverenima umoma, zato se ne bova vedno razumela. Vendar je pomembno, da resnično poskušamo razumeti svojega partnerja z jasnega vidika. Ko se naš partner počuti videnega in razumljenega, je veliko bolj verjetno, da se bo omehčal in videl tudi našo perspektivo.

7. Nekontrolirano, nemanipulativno in negrožeče vedenje v primerjavi z manipulacijami prevlade in podrejenosti

Veliko parov se znajde zavitih v dinamiko, kjer se eden obnaša kot starš, drugi pa kot otrok. Eden drugega išče za vodstvo, nato pa mu zameri, ker mu govori, kaj naj naredi. Ali pa ena oseba poskuša nadzorovati situacijo, nato pa se pritožuje, da je druga oseba neodgovorna, nezrela ali pasivna. Da bi bil odnos resnično ljubeč, mora biti enakovreden. Ko ena oseba poskuša nadzorovati ali manipulirati z drugo, pa naj bo to z vpitjem in kričanjem ali z zagovarjanjem in igranjem žrtve, nobena oseba ne doživlja odraslega, enakopravnega in ljubečega odnosa.

Izvedite več o fantazijski vezi v e-tečaju PsychAlive,

Kako ustvariti resnično ljubeč odnos

Zdaj, ko poznamo značilnosti prave ljubezni, kako lahko sami naredimo korake, da ustvarimo bolj ljubeč odnos? Najprej je pomembno priznati, da kljub tem jasno zvenečim neskladjem med resnično ljubeznijo in domišljijo mnogi ljudje zamenjajo eno za drugo. Morda imajo celo raje domišljijo kot resničnost, saj je manj boleče videti povezano z nekom, kot se dejansko počutiti povezano z njim.

Mnogi od nas postanemo ujeti v pravljico, površne elemente ali obliko odnosa (tj. kako izgleda v nasprotju s tem, kako se počuti). Lahko se zaljubimo v iluzijo povezanosti ali varnosti, ki jo ponuja situacija, vendar se drugemu ne pustimo preveč približati. To je zato, ker večina od nas misli, da si želi ljubezni, vendar pogosto ukrepamo, da bi jo odvrnili. Zato je prvi korak k večji ljubezni ta, da spoznamo in izzovemo lastne obrambe.

1. Izzivanje obrambe, ki omejujejo pravo ljubezen

Mnogi ljudje imajo strah pred intimnostjo, ki se ga niti ne zavedajo. Morda smo tolerantni do uresničitve svojih sanj o zaljubljenosti v fantaziji, vendar smo zelo pogosto nestrpni do uresničitve teh sanj v resnici. Dr. F.S. opisuje, kako to, da nas nekdo ljubi, ogroža našo obrambo in obuja čustveno bolečino in tesnobo iz otroštva. Po njegovem mnenju tako dajanje kot prejemanje ljubezni motita negativne, a znane načine razmišljanja o sebi. 'Na nezavedni ravni lahko čutimo, da če ne bi odrinili ljubezni, bi bil ves svet, kot smo ga izkusili, razbit in ne bi vedeli, kdo smo.'

Zaradi teh razlogov smo pogosto največja ovira pri iskanju in ohranjanju ljubečega odnosa mi. Spoznati moramo, katere obrambe dajemo na mizo, ki odganjajo ljubezen. Na primer, če smo odraščali z občutkom zavrnjenosti, se lahko počutimo zaskrbljeni, da bi se preveč zbližali z drugo osebo. Morda nimamo občutka, da lahko resnično zaupamo partnerju ali se nanj zanesemo, zato se te osebe oklepamo ali ga odvračamo, kar oboje vodi do enakega rezultata ustvarjanja razdalje.

Če smo se v otroštvu počutili kritizirane ali zamerljive, se lahko v naših odnosih težko počutimo samozavestni ali vredni. Morda iščemo partnerje, ki nas ponižujejo na načine, ki se nam zdijo znani, ali pa nikoli ne bomo popolnoma sprejeli partnerjevih ljubečih čustev do nas, ker ogrožajo to zgodnje samozaznavanje.

Če smo se v zgodnjih življenjih počutili vsiljene ali če smo imeli 'čustveno lačnega' starša, se lahko povsem izogibamo intimnosti in se počutimo navidezno neodvisne ali pa podzavestno iščemo ljudi, ki so odvisni od nas, da bomo zadovoljili vse njihove potrebe in še več. Obe skrajnosti lahko spet vodita do odnosov, ki nimajo prave bližine in intimnosti.

Dobra novica je, da lahko začnemo razbijati te destruktivne vzorce odnosov tako, da bolje poznamo sebe in svojo obrambo. Zakaj izbiramo partnerje? Katere so lastnosti, ki nas privlačijo – dobre in slabe? Ali obstajajo načini, s katerimi partnerja izkrivljamo ali izzovemo, da deluje na načine, ki ustrezajo naši obrambi? Kako ustvarjamo distanco? V kakšnem vedenju se lahko počutimo samozaščitniško, a dejansko odrivamo ljubezen.

Izvedite več o Strah pred intimnostjo

2. Razlikovanje od preteklosti vpliva na to, da vam v sedanjosti ne služi več

Dr. F.S. je nadalje razvil pristop k izpodbijanju starih, zakoreninjenih vzorcev in obramb, proces, ki ga imenuje diferenciacija. Ta postopek vključuje štiri korake:

• Razlikujte se od kritičnih, kaznovalnih in destruktivnih odnosov, ki ste jih ponotranjili v svojih zgodnjih življenjih
• Ločite nezaželene lastnosti svojih staršev, ki jih vidite pri sebi
• Izzovite obrambne reakcije, ki ste jih imeli (kot otrok), ki vam v sedanjosti ne služijo več
• Oblikovanje in učenje življenja po lastnih vrednotah – kdo želite biti?

Sprejemanje teh korakov diferenciacije nam omogoča, da živimo v manj zaščitenem stanju, v katerem sledimo temu, kar si v življenju resnično želimo.

Izvedite več o Diferenciacija

Kako narediti resnično ljubezen trajno

Veliko odgovorov na vprašanje, zakaj ljubezen zbledi, je mogoče najti v razumevanju, kako in zakaj oblikujemo domišljijsko vez. Fantastična vez je najboljša obramba pred ljubeznijo. Tudi potem, ko smo popustili in si dovolili, da se zaljubimo, se lahko takoj, ko se ustrašimo izgube partnerja ali ločitve od svoje stare, znane identitete, obrnemo na domišljijsko vez, ki nam omogoči ohraniti iluzija, da nismo sami, pri tem pa ohranjamo čustveno distanco do partnerja. Da bi se izognili domišljijski vezi, se moramo izogibati zgoraj naštetim značilnostim, hkrati pa storiti naslednje.

Ukrepi za prekinitev domišljijske vezi in postanejo bolj ljubeči:

1. Bodi ljubeč. Poiščite tudi najmanjše načine za vzpostavitev stika in izkazovanje naklonjenosti in privlačnosti.
2. Upočasnite in bodite prisotni. Vzemite si čas za resen pogovor in poslušanje svojega partnerja.
3. Vzpostavite očesni stik. Sliši se preprosto, a partnerja pogosto pozabimo samo pogledati.
4. Poskusi nekaj starega. Vzemite si čas in ne nehajte skupaj opravljati dejavnosti, ki ste jih radi počeli.
5. Poskusite nekaj novega. Ne padite v rutino. Še naprej predlagajte nove dejavnosti in bodite odprti za tiste, ki jih predlaga vaš partner.
6. Prekinite rutino. Če to, kar počnete isto, zmanjšuje vaše navdušenje, bodite odprti za prekinitev navade in naredite prostor za spontanost.
7. Izogibajte se pasivnosti in nadzoru. Prizadevajte si za enakopravno izmenjavo idej. Prevzemite odgovornost za svoja dejanja in ne poskušajte nadzorovati partnerja.
8. Govorite kot 'jaz' namesto kot 'mi'. Ne pozabite, da boste vedno dve ločeni osebi in ne smete prekoračiti meja, ki zmanjšujejo privlačnost.
9. Zavedajte se svojega kritičnega notranjega glasu. Vsi imamo notranjega sovražnika, ki kritizira sebe in partnerja ter spodkopava naše najbližje odnose
10. Naredi nekaj samostojno. Samo zato, ker sta par, še ne pomeni, da morata vse početi skupaj. Ne opustite prijateljstev in dejavnosti, v katerih uživate sami, in tega ne zahtevajte od partnerja
11. Sporočite, kar čutite. Ne pričakujte, da vam bo partner bral misli. Če neposredno poveste, kaj želite in čutite, se boste izognili pasivno-agresivnim ali grdim načinom odnosa. K temu spodbuja tudi vašega partnerja.
12. Izogibajte se miselnosti 'milo za drago'. Ljubezen je dejanje, ki ga mora vsak izmed nas izbrati sam. Ko začnemo meriti, kaj naredimo drug za drugega, ustvarjamo pričakovanja in gojimo zamere, namesto da bi ostali v stiku s tem, kako dobro je biti ljubeč do nekoga drugega.
13. Podprite stvari, ki razsvetlijo vašega partnerja. Nikoli ne nehajte podpirati in spodbujati svojega partnerja, da je najbolj živ in da počne stvari, zaradi katerih se vaš partner počuti najbolj podobnega sebi ... tudi ko vam te stvari niso najbolj pomembne.
14. Sprejmite dejanja, ki bi jih vaš partner razumel kot ljubeča. Prepričajte se, da so stvari, ki jih počnete, pomembne posebej za vašega partnerja. Morda radi prejemate rože, toda ali je to nekaj, zaradi česar bi se vaš partner počutil ljubljenega?
15. Ne postanite zaprti. Preveč enostavno se je zapreti, kadar koli se počutimo osramočene, zaskrbljene, razočarane ali nas partner sproži, vendar se moramo boriti, da se ne zapremo in odrivamo ljubezen, ki prihaja k nam.