POMEN SPREJEMANJA KOMPLIMENTOV

Prejemanje komplimentov je lahko eno od področij, na katerih se vsi lahko raztegnemo in rastemo! Ne glede na to, ali so komplimenti od nekoga, ki ga poznamo in imamo radi, ali od popolnega neznanca, lahko težko sprejmemo prijazne besede drugih. Vendar ta boj sega globlje od manir ali kulturnih norm, kaže, da prejemnik ne more sprejeti tega, kar terapevti imenujejo pozitivni afekt.

Zakaj se nekaterim zdi sprejemanje komplimentov tako psihološko boleče? Zakaj je sposobnost sprejemanja komplimentov tako pomembna? Kaj se mora zgoditi, da si oseba lahko resnično vzame kompliment k srcu in pusti, da ga nahrani?

Za to je lahko veliko razlogov, pogosto pa se lahko zgodi, da prejemnik globoko v sebi čuti, da ni vreden prijaznih besed, ki so mu bile ponujene. Trudijo se verjeti, da so vredni in dragoceni, zato ne morejo izkusiti občutka, da bi kompliment v celoti sprejeli. Sposobnost sprejeti kompliment se začne s sposobnostjo videti dobro v sebi. Na žalost nekaterim to otežuje travma iz preteklosti. Vendar pa se lahko s sočutjem in skrbnim delom vsak nauči pozitivno odzvati na komplimente.

Da lahko resnično slišimo kompliment, je odvisno od tega, ali znamo videti dobro v sebi. Toda na žalost za nekatere zelo boleča pretekla razmerja ovirajo njihovo sposobnost, da sprejmejo ali vidijo dobro v sebi. Kljub temu se lahko ljudje s skrbnim delom naučijo razumeti svoje osebne ovire, vzbudijo sočutje do sebe in se naučijo odgovarjati na komplimente na bolj pozitiven način.

Zakaj cenimo našo sposobnost sprejemanja komplimentov?

Zakaj je pomembno, da znamo sprejemati komplimente? Če jih dajemo brez kakršnih koli prikritih motivov, hranimo najboljše dele nas samih. Videti in spoznati dobro v sebi je bistvenega pomena za premagovanje samouničujočih dejavnosti in za življenje, ki je bolj usklajeno s tem, kar je osebno pomembno.

V zdravem odnosu komplimenti kažejo, da lahko dve osebi prepoznata in uživata v posebnem in edinstvenem posamezniku, kakršen je vsak. Sposobnost, da se zahvalite ali se nasmehnete, ko prejmete kompliment, kaže, da je vaše srce odprto za to, kdo ste – sposobni ste sprejeti tiste trenutke, ko nekdo vidi najboljše v vas – in tudi vi to vidite!

Kaj moti sposobnost sprejemanja komplimentov?

Globoko v sebi si vsi želimo ljubezni in priznanja – da nas razumejo, da smo pomembni, da smo pomembni nekomu drugemu in da nam je enako mar za ljubljeno osebo. Toda pri tistih, ki preživijo zlorabo ali zanemarjanje, zlasti v otroštvu, izkušnja travme vzbudi globoke dvome o lastni vrednosti in pogosto spodbudi prežemajoč sram.

Zloraba ali zanemarjanje prisili preživelega, da sprejme strašno odločitev za preživetje: kako osmisliti nevarnost, izoliran odklop in bolečino, ki jo prinašajo ljudje, ki naj bi bili varni?

Če so napadalci osrednji del otrokovega življenja, se ne morejo motiti. Zvestoba staršem in pomembnim ljudem, ki jo otroci ponotranjijo, je ogromna! Otroci pogosto ščitijo nasilne skrbnike iz lojalnosti, verjamejo vanje in zato verjamejo, da je zloraba primerna in upravičena! Zlorabljena ali zanemarjena oseba začne misliti, da si zasluži slabo ravnanje.

Boj za obvladovanje tolikšnega obupa in stiske pogosto povzroči ostrega notranjega kritika, katerega sodbe so bistvenega pomena za razlago – in toleriranje – zakaj morajo biti stvari takšne, kot so.

Zakaj so nekaterim komplimenti tako zaskrbljujoči?

Prejemanje komplimenta je lahko zelo vznemirljivo, zlasti za tiste, ki so preživeli travmo. Lahko sproži veliko tesnobe in strahu. Ali kompliment pride z vrvicami? Ali oseba, ki daje kompliment, želi nekaj? Ali obstajajo skriti motivi? Ali je to le prvi korak na tej grozni poti k večjemu slabemu ravnanju in zlorabi?

Osebi z zgodovino travme je lahko zelo težko ponotranjiti kompliment, tudi od nekoga, ki mu zaupa, ker prihaja iz drugega sveta – kraja, ki ga ne razumejo – kjer nekdo na njem vidi nekaj čudovitega. To je v nasprotju s tistim delom njih, ki ima notranje mnenje, da niso pomembni, da so ničvredni. Ne zdi se mogoče, da bi sami izkusili dobre občutke, ker se to ne ujema z načinom, kako so se naučili videti sami sebe.

Kako se lahko notranji kritik začne zdraviti?

Dr. Kristin Neff, avtorica knjige Sočutje do sebe, se zavzema za boljše razumevanje in uporabo sočutja do sebe za pomiritev samokritičnosti in spodbujanje duševnega, telesnega in čustvenega zdravja.

Ko smo samokritični, pojasnjuje , naša raven stresa narašča. To naš sistem preplavi z adrenalinom in kortizolom. In to je dvojni udarec, ker ko kritiziramo sami sebe, smo tako napadalec kot napaden. Ta vrsta kroničnega stresa lahko sčasoma povzroči tesnobo in depresijo, kar spodkopava naše fizično in čustveno dobro počutje.'

Opominja nas, da naš notranji kritik pravzaprav skuša pomagati. To je tako pomemben koncept! Notranji kritiki so ponavadi zaščitniški skrbniki, ki nas poskušajo obvarovati. 'Lahko smo prijazni in sočutni do tega dela sebe, ker je na neki ravni to v našem najboljšem interesu,' nam pove Neff. 'In verjeli ali ne, s sočutjem do našega notranjega kritika se premaknemo iz sistema obrambe pred grožnjami v naš drugi varnostni sistem.'

Proces zdravljenja vključuje vzbujanje sočutja notranjemu kritiku z željo, da bi ga razumel, resnično radovednost.

Okvir za terapevte za razumevanje in zdravljenje samokritičnosti: model IFS

Drugi raziskovalci in terapevti so opazili moč sočutja, ki ljudem pomaga najti ozdravitev in samosprejemanje. Dr. Richard Schwartz je ugotovil, da ko je strankam pomagal »približati se svojim najslabšim, najbolj osovraženim občutkom in željam odprtih umov in src ,« so njihovi ostri samokritiki postali nežnejši in začeli so delovati bolj kot pomočniki in sodelavci pri delu zdravljenja.

Dr. Schwartz je prepoznal notranje glasove sramu, kritike, brezupnosti in pesimizma kot sistem 'notranjih interakcij' ali 'družino' čustvenih delov. Razvil je notranje družinske sisteme – ali model IFS – za pomoč pri razumevanju in delu z ljudmi, ki doživljajo nemir med temi notranjimi deli ali stanji duha.

Model IFS zagotavlja tudi zelo koristen okvir za razumevanje pristen jaz ; 'vsak je v svojem bistvu a sebe vsebuje veliko ključnih vodstvenih lastnosti, kot so perspektiva, zaupanje, sočutje in sprejemanje,« pojasnjuje Schwartz. „Delo s stotinami klientov več kot dve desetletji, od katerih so bili nekateri hudo zlorabljeni in kažejo resne simptome, me je prepričalo, da ima vsakdo ta zdrav in zdravilen Jaz, kljub dejstvu, da ima veliko ljudi na začetku zelo malo dostopa do njega. '

Model IFS je ogrodje, ki ljudem pomaga videti in obvladati svoje notranje kritike, notranje pesimiste in druge dele, da se lahko povežejo z 'osrednjim jazom'. Je način, da terapevti in njihove stranke vidijo, kako njihovi zaščitni 'deli jih zunanje okoliščine silijo v ekstremne vloge in ko se zdijo varne, se z veseljem spremenijo v dragocene družinske člane.«

EMDR in protokol tolerance pozitivnih učinkov

Drug terapevtski slog ali model je desenzibilizacija in ponovna obdelava očesnih gibov ali EMDR. V EMDR obstaja celo poseben protokol, imenovan protokol tolerance pozitivnega vpliva.

Protokol, ki ga je razvil Andrew Leeds, je za terapevte, usposobljene za EMDR, za pomoč tistim, ki se trudijo sprejeti pozitivne občutke ali prepričanja o sebi. Še posebej je koristno za mnoge preživele travme v otroštvu, ki so se naučile potlačiti ali se izogibati pozitivnim čustvenim stanjem, da bi se spopadle z zanemarjanjem ali zlorabo.

Pomen pristopa, obveščenega o travmi

Terapija, ki temelji na travmi je nepogrešljiv pristop pri vseh terapijah. To je zelo pomembno pri delu s strankami, ki se borijo s komplimenti in lastno vrednostjo. Pristop se osredotoča na temeljne razloge, zakaj oseba ne more sprejeti komplimenta. Obstaja razlog, zakaj je kompliment tako boleč. Pri oskrbi, obveščeni o travmi, morajo terapevti sedeti s strankami in njihovim nelagodjem, da lahko varno začnejo gledati na to in pomagajo strankam, da se naučijo premagati občutek; kot val - minilo bo.

Delo se začne, ko s stranko zgradimo odnos, ki omogoča, da se oseba počuti varno in sprejeto takšno, kot je, tam, kjer je v življenju. Stranka ve, da je ne bom obsojal; da sem res prisoten z njimi. Ne poslušam jih napol in ne oblikujem svojega seznama živil. Popolnoma sem z njimi na tej poti zdravljenja.

Delo na sprejemanju komplimentov v terapiji

Ko se oseba počuti varno, da jo je mogoče slišati in ne obsojati, se lahko začne delo obravnavati njene težave, vključno s travmo, nezmožnostjo prejemanja pozitivnih učinkov ali komplimentov, in razumeti, kako so se njeni deli razvili na neverjetno ustvarjalen način, da bi bili varni v otroštvu .

Torej lahko začnemo z: 'Všeč so mi tvoji čevlji.' Kasneje bom morda komentiral nekaj, kar je stranka naredila dobro: 'Vau, res si dobro opravil to delo.' In za svoje stranke, ki se zgrozijo, lahko predlagam: 'Samo poglejte, če lahko zdržite, moji občutki, tri sekunde.'

Delamo počasi, opazimo, kje v telesu čutijo nelagodje, opazimo, kakšen je občutek, ko slišimo kompliment od osebe, ki ji zaupamo, in opazimo tudi sočutje do njih, od mene, osebe, ki daje kompliment.

Potrebuje veliko dela, da predelajo, kako jim je travma v življenju ukradla sposobnost verjeti v lastno vrednost. Ko klient začne videti sebe, ki je bil v varstvu sramu in bolečine, se lahko začne delo na komplimentih. Užitek ob sprejemu komplimenta je lahko kratek, če se sploh zgodi. Ko pa najdemo način, da prosimo notranji zaščitni del (del, ki deluje, da se izognemo poškodbam), naj se umakne, lahko postanemo bolj odprti za prepoznavanje, uživanje in deljenje tega, kar smo.

Terapevti lahko uporabijo številne pristope, da ljudem pomagajo, da se počutijo dovolj varne, da se odprejo svojemu bistvu in pustijo drugim, da to cenijo.

Kako komplimenti pomagajo pri zdravljenju travm in vzpostavljanju zdravih povezav

Sposobnost poznati in sprejeti svoj bistveni jaz ter dovoliti komplimente drugih je tako pomembna za zdrave odnose. Je način poglabljanja ljubeče vezi s partnerjem, lahko pa tudi podpira proces zdravljenja travme.

'[Ljubezen je] nenehno iskanje osnovne, varne povezave z nekom drugim. S to vezjo zaljubljena partnerja postaneta čustveno odvisna drug od drugega za nego, pomiritev in zaščito,« pravi Sue Johnson , klinični psiholog in avtor več knjig in študij o navezanosti.

Ko oseba, ki je preživela travmo, zavrača komplimente ljubljene osebe, lahko partner postane prizadet in zmeden. Delati v odnosu z osebo, ki je preživela travmo, pomeni vedeti, kako koristno je videti to težavo in ne odnehati: 'No, ni ti treba verjeti, ampak zdaj bom za oba.'

Sposobnost sprejemanja komplimentov naredi več kot samo hranjenje zdravih odnosov. Pomembno je tudi razvijanje samozavesti in zavedanja, kako uživati življenje in dobro skrbeti zase.

Ne glede na to, kako težko se morda zdi, vedno obstaja upanje, da bosta sočutje in samospoznavanje lahko igrala večjo vlogo v poteku vašega življenja in odnosov. Če se naučite obvladovati boleča samoomejujoča prepričanja s sočutjem, se lahko odprete veselju, da ste preprosto bolj prisotni sami s seboj in drugimi ter se počutite bolj samovodeni in živi.