Veliko parov mi govori o svojih težavah, da bi ostali blizu drug drugega na način, ki se zdi vitalen in intimen. Hkrati se lahko tudi pritožujejo nad občutkom žrtvovanja ali načinom, kako morajo sklepati kompromise in se odpovedati določenim vidikom sebe, da bi bili v razmerju. Dejstvo je, da gresta ti dve stvari pogosto z roko v roki. Bolj kot se odrečemo pomembnim delom sebe, manj energije pogosto vložimo v naš odnos. In po drugi strani, bolj kot smo oddaljeni v našem odnosu, bolj se lahko počutimo nepovezani s pomembnim delom sebe. Da bi imeli trajen in živahen občutek povezanosti, moramo nenehno izzivati ​​lastne obrambe, ki nam preprečujejo, da bi v življenju sledili temu, kar si želimo, in za večino od nas to vključuje bližino s partnerjem.

Če nekoga pripeljemo v svoje življenje, od nas zahteva, da naredimo prostor za to osebo in upoštevamo njeno srečo, pa tudi svojo. Vendar lahko pride do težav, ko naši stari obrambni sistemi začnejo delovati. V naših odnosih lahko začnemo naleteti na ovire, zaradi katerih se počutimo zdolgočasene, zamerljive in hrepenimo po navidezno zapuščenem občutku sebe. Dobra novica je, da veliko teh blokov prebiva samo v nas in imamo moč, da jih začnemo razbijati. Ko to storimo, odpremo vrata, da se ne le počutimo bližje svojemu partnerju, temveč tudi bližje temu, kdo smo in kaj želimo. Tukaj so tri stvari, na katere se rad osredotočam, ko delam z ljudmi na njihovih odnosih:

1. Prepoznajte svojo obrambo

Nobena pot do iskanja ljubezni ni neokrnjena. Vsi doživljamo bolečino na poti, ki nam pomaga vedeti, kako pričakujemo, da bodo ljudje in odnosi delovali. Od trenutka, ko se rodimo, se prilagajamo okolju. Lastno identiteto in razumevanje drugih začnemo graditi na podlagi tega, kako na nas gledajo in ravnajo naši starši ali drugi pomembni skrbniki. Na podlagi tega, kako se naši starši odzivajo na nas, se naučimo, kako najbolje zadovoljiti svoje potrebe vzorec pritrditve oblikujemo z njimi.

Na žalost niso vse te lekcije dobre. Zgodnje pomanjkanje čustvene povezanosti in uglašenosti nas lahko nauči, da zakopljemo svoje potrebe ali poskrbimo zase. Nedoslednosti ali zamere, ki jih izrazijo naši starši, lahko povzročijo, da se počutimo tesnobni, negotovi ali neljubi. Zaradi čustvene lakote staršev se lahko počutimo izčrpane in neodločne, da bi nekomu dovolili, da se nam preveč približa.

Seveda nobena oseba (ali starš) ni popolna. Kot otroci vsrkamo toliko tega, kako naši skrbniki ravnajo z nami, kako ravnajo s seboj in s svojimi partnerji. Ko poskušamo razumeti svet, sprejemamo načine bivanja, ki nam ne služijo vedno ali predstavljajo, kdo v resnici smo.

Spoznavanje, katere prilagoditve smo naredili in kaj psihološke obrambe skrivamo, lahko spremenijo naše odnose med odraslimi. Lahko pomaga razložiti naše strahove glede intimnosti, našo negotovost glede zmenkov, naše težnje, da se umaknemo, ali naš obup nad nekom, ki se nam izmika. Morda nam pomaga razumeti, zakaj se odzivamo na določene sprožilce našega partnerja, zakaj se prepiramo o določenih temah in zakaj imamo težave z zaupanjem in ostajanjem ranljivi.

Razumevanje naše obrambe je delo, ki ga lahko opravimo zase, ne glede na to, ali smo samski ali v zvezi. To je nekaj, kar lahko pridobimo, če pogledamo svojo zgodovino navezanosti in ustvarjanje koherentne pripovedi naših izkušenj. Če smo odprti za načine, kako se omejujemo na podlagi starih prilagoditev, lahko začnemo ustvarjati nove načine bivanja, ki odražajo resničnost naših sedanjih okoliščin in ne sence naše preteklosti.

2. Priznajte svoje strahove pred intimnostjo

Ker smo bili vsi na različne načine prizadeti, vsi smo strahovi okoli intimnosti . Čeprav lahko rečemo, da želimo najti ljubezen ali imeti dolgoročno razmerje, se lahko zgodi, da se umikamo na subtilne in nesubtilne načine, ki se nam sploh ne zdijo popolnoma smiselni. Naši strahovi v zvezi z ljubeznijo so lahko v veliki meri povezani s strahom, da smo ranljivi in ​​da ne želimo biti znova prizadeti. Občutek ljubljenosti v sedanjosti lahko vzbudi tudi stare spomine na neobčutek ljubljenosti v preteklosti. To lahko povzroči nekakšno 'krizo identitete', saj je lahko to, da nekdo izraža ljubezen do nas, v neposrednem nasprotju z negativnimi prepričanji, ki smo jih gradili o sebi skozi vse življenje.

Čeprav čutimo veselje ob zaljubljenosti, pogosto občutimo strah pred izzivom nečesa globokega in ne povsem razumljenega. Večina od nas se s temi strahovi ne zaveda popolnoma ali se ni pripravljena neposredno soočiti s temi strahovi. Namesto tega lahko začnemo opažati, da postajamo nekoliko bolj kritični do partnerja ali negotovi v našem odnosu. Morda se počutimo prisiljene, da jih vlečemo, ali pa se počutimo, da nas vlečejo. Ne glede na to, ali potiskamo ali vlečemo, ustvarjamo razdaljo, ki nam je, čeprav je verjetno neprijetna, pravzaprav bolj znana na podlagi naše osebne zgodovine. Morda se tega ne zavedamo, vendar se ravnamo na podlagi strahu, ki nam pravi, da bomo varnejši, če drugi osebi ne dovolimo, da se nam preveč približa.

3. Uprite se obračanju k fantaziji

Ko se prvič zaljubimo, pogosto naredimo skok iz svojega območja udobja, zato smo ponavadi najbolj odprti in veseli. Ker se zavedamo, da smo ena celostna in neodvisna oseba, se zbližamo z drugo celostno in neodvisno osebo, bolj tvegamo in smo radodarni do partnerja. Morda čutimo, da v odnosu rastemo, tako v ljubezni drug do drugega kot v sebi. Ta rast se nikoli ne konča, vendar pogosto, ko odnos napreduje, začnemo izgubljati občutek avtonomije in povezanosti. To lahko sovpada s tem, da se začnemo dojemati kot podaljšek svojega partnerja ali partnerja kot podaljšek sebe.

Pri tem tvegamo, da bomo svoje svetove krčili in se vedno bolj zapirali. Lahko zapademo v rutino in prenehamo deliti toliko stvari s partnerjem na sedanji in osebni način. Morda bomo tudi prenehali početi toliko neodvisnih stvari, ki so nas osvetlile in naredile to, kar smo. Ko par vstopi v to, kar moj oče, psiholog in pisatelj Robert Firestone imenuje ' Fantasy Bond ,« vsebinska, ljubeča dejanja začnejo nadomeščati z obliko biti par. Praktičnost in rutina ostajata, a živahnost začne pojenjati.

Da bi se izognili tej domišljijski povezavi, je pomembno, da nadaljujemo z ljubečimi dejanji, ki bi jih naš partner doživel kot ljubeče, da smo še naprej ljubeči, vzpostavljamo očesni stik in si vzamemo čas, da resnično vprašamo, kako je druga oseba. Bistveno je, da še naprej počnemo stvari, zaradi katerih se počutimo žive in zaljubljene, pa tudi da še naprej preizkušamo nove stvari, tako samostojno kot v paru. To vključuje prekinitev rutine in iskanje stvari, ki nas razsvetljujejo.

Vse to se morda sliši lažje reči kot narediti, toda ko raziskujemo načine, kako smo resnična dejanja ljubezni nadomestili z iluzijo varnosti, ki prihaja z domišljijo, da smo eno s partnerjem, bolj se lahko vrnemo k temu, da vidimo osebo, ločeno od nas samih, in jo cenimo za to, kar ponuja našemu življenju. Rezultat je enakovredna izmenjava ljubezni in spoštovanja, ki ne le izboljša odnos, ampak izboljša to, kdo smo kot posamezniki.