Nekatera najbolj uničujoča vedenja, običajna v odnosih, so tista, ki jih ljudje izvajajo, da bi preprečili ljubeče odzive svojega partnerja. notri Etika medosebnih odnosov , sem pisal o dinamiki, ki je v ozadju tega pojava, in pojasnil, zakaj pogosto kaznujemo prav tisto osebo, ki nas ceni in nam priznava naše pozitivne lastnosti. Dejstvo, da nas ljubimec vidi na način, ki ne ustreza negativni identiteti, ki smo jo oblikovali zgodaj v življenju, moti naše psihološko ravnovesje. Na žalost mnogi od nas branijo svoje netočne negativne predstave o sebi in se upirajo temu, da bi jih gledali v bolj pozitivni luči. Na nezavedni ravni čutimo, da če bi sprejeli ljubezen, bi se ves svet, kot smo ga poznali, spremenil in ne bi več vedeli, kdo smo.

Pravzaprav je na čustveni ravni boleče, če se vidimo boljši, kot smo vedno verjeli, da smo. Pravzaprav izzivanje naše negativne identitete vzbuja tesnobo. Vendar se večina ljudi odzove skoraj nemudoma in naredi nekaj, da vzpostavi distanco med njimi in svojim partnerjem, preden tesnoba sploh doseže zavestno zavedanje. Ponavadi se jezijo na drugo osebo, ker jih je 'zvabila' v manj zaščiten položaj. Pogosto provocirajo svojega partnerja in ga pripravijo do tega, da jih kritizira ali podcenjuje, s čimer potrjujejo svojo negativno identiteto.

Razloge, zakaj se izogibamo ljubezni ali se umikamo iz ljubečega odnosa, je mogoče najti v otroštvu. Med formativnimi leti ljudje ponotranjijo tako pozitiven kot negativen odnos, ki so ga do njih imeli njihovi starši. Z lahkoto asimilirajo pozitivna stališča staršev v svoj sistem jaza; vendar negativna stališča staršev postanejo neintegriran, tuj del osebnosti, sistem proti sebi. Ko ljudje dosežejo odraslost, je večina oblikovala obrambo za zaščito ostrega stališča, ki zdaj predstavlja pomemben del njihove samopodobe.

Ljudjenestrpnost do ljubezni in intimnostine temelji samo na strahu pred ranljivostjo in odprtostjo do druge osebe, ampak tudi na eksistencialnih strahovih. Bližina z drugim v ljubečem odnosu nas osvešča, da je življenje dragoceno in da se bo enkrat končalo. Ko sprejmemo ljubezen, sprejmemo življenje; in ko sprejemamo življenje, se soočamo z neizogibnostjo smrti. Ko ljudje izkusijo edinstveno kombinacijo ljubezni in seksa v predanem, pomembnem odnosu, čutijo, da lahko izgubijo več, in se močno zavedajo krhkosti fizičnega telesa in dragocenosti življenja. Zaradi tega se mnogi skušajo takšnim izkušnjam izogniti. Kaže, da se na nezavedni ravnistrah biti ljubljenin cenjeni, ker so zaradi tega bolj ranljivi in ​​se zavedajo svoje smrtnosti.

Logično je, da smo ob soočanju z bolečino in frustracijami v letih našega razvoja oblikovali psihološko obrambo, da bi ublažili svoje nelagodje in tesnobo. Kasneje so eksistencialna vprašanja osamljenosti in zavedanje naše morebitne smrti dodala naše strahove in prispevala k obrambnemu zanikanju čustev. Paradoksalno je, da enake obrambe, ki so nam pomagale preživeti čustveno bolečino našega otroštva, niso samo neprilagojene v odrasli dobi in omejujejo naš potencial za polno življenje, ampak vodijo tudi v nenamerno škodljivo vedenje do drugih, zlasti ljudi nam najbližje: naši partnerji in naši otroci.

Eden od načinov, kako ljudje spremenijo partnerjeva čustva, je, da zadržijo osebne lastnosti in vedenje, ki je njihovega partnerja prvotno privlačilo ali jih je imel posebej rad in občudoval. Oseba, ki je zadržana, se počuti čustveno lačno, zmedeno, razočarano in obupano, kar vodi do pretirane osredotočenosti na osebo, ki je z zadrževanjem ustvarila distanco. Navsezadnje lahko vzorci zadrževanja, ki jih uporablja en partner, učinkovito spremenijo pozitivne občutke ljubezni druge osebe v sovražnost, jezo ali še huje, v brezbrižnost.

Običajno ne razmišljamo o vprašanjih človekovih pravic, ko razmišljamo o tem, kaj je v igri v medosebnih odnosih. Vendar pa so raziskovalci družine opazili, da ljudje najhujše kršitve človekovih pravic običajno storijo v svojih najbližjih, najbolj intimnih družbah. Krivi smo za takšne kršitve, ko ljubezen nekoga izziva našo negativno samopodobo, in v našem obupu, da bi se branili, ne spoštujemo njihovih čustev in uporabljamo sredstva, ki so škodljiva, da jih odvrnemo.

S sodelavci smo razvili močno terapevtsko tehniko, ki jo imenujemo Glasovna terapija , prepoznati in izzivati ​​negativno ali neetično vedenje v medčloveških odnosih. Postopki identificirajo izvor večine osebnih težav z razkrivanjem delno zavestnega sistema samokritičnih in sovražnih odnosov, ki jih ljudje gojijo do sebe in drugih. V tej terapiji se klienti naučijo prepoznati svoj negativni notranji dialog in nato ukrepati proti njegovemu destruktivnemu izživljanju. Razvijajo bolj objektivno in realistično predstavo o sebi in gradijo toleranco do ljubezni v intimnih odnosih. Ko se ljudje zavejo temeljne grožnje svojemu dobremu počutju in občutkom do drugih, se lahko naučijo živeti po implicitni morali, ki je v bistvu humana in spoštuje individualne pravice vsakega človeka.