Do te mere, da ljudje ne želijo, kar pravijo, da hočejo, so dvolični v svojih verbalnih komunikacijah. To velja za široko področje življenjskih prizadevanj, vendar je še posebej pomembno za ljubezenska razmerja. To, kar si želimo v fantaziji, ni nujno sprejemljivo v resnici. Na začetku življenja, ko doživimo zavrnitev in čustveno bolečino, se močno zanašamo na zadovoljitev domišljije kot na mehanizem obvladovanja. Kasneje se pogosto raje zanašamo na te fantazijske procese kot na osebne uspehe in pozitivno priznanje. Ti odzivi so v nasprotju z vsemi negativnimi točkami identitete, ki smo jih oblikovali v naših družinah, in ogrožajo našo obrambo ter tako povzročajo anksiozne reakcije.

Resnica je, da ljubezen, s katero koli operativno definicijo besede, tj. — prijaznost, naklonjenost, spoštovanje, občutljiva uglašenost, skupno druženje itd. — ni le težko doseči; toda zaradi zgoraj navedenih razlogov jo je še težje sprejeti in tolerirati. Večina nas trdi, da si želi najti ljubečega partnerja, vendar izkušnja resnične ljubezni zmoti fantazije o ljubezni, ki so služile kot mehanizem preživetja že od zgodnjega otroštva. Kot je opazil Eric Hoffer, 'ne čutimo hvaležnosti do tistih, ki uresničujejo naše sanje, uničijo naše sanje.'

notri Strah pred intimnostjo , Opisala sem, kako se ljudje ponavadi odzovejo s sumom in nezaupanjem, ko je njihova temeljna identiteta motena zaradi ljubljenosti.

Neizogibna resnica o ljudeh je, da je ljubljeni pogosto prisiljen kaznovati ljubimca, ki ceni in priznava njegove pozitivne lastnosti. Ko so bili ljudje v svojih prvih zvezah prizadeti, se bojijo, da bi bili znova prizadeti, in nočejo izkoristiti nove priložnosti, da bi bili ljubljeni. Uporabljajo distanciranje, da ohranijo svoje psihološko ravnovesje.

Odrivanje in kaznovanje ljubljenega ohranja negativno samopodobo in zmanjšuje anksioznost. Predstavlja pomembno dinamiko v intimnih odnosih in je pogostejša, kot bi si kdo želel verjeti. Ljudje morda ne čutijo neposredne tesnobe, ki jo povzroča ljubljenost, vendar pogosto doživljajo nenavadne občutke stiske in dezorientacije. Kot je rekel neki moški: 'Občutek ljubljenosti mi je ves svet obrnil na glavo. Bilo je v nasprotju z vsem, kar sem 'vedel' o sebi.'

Poleg tega eksistencialna vprašanja negativno vplivajo tudi na sposobnost ljudi, da sprejmejo ljubezen in uživajo v ljubečih odnosih. Ko se počutimo ljubljene in občudovane, se začnemo bolj ceniti in ko bolj cenimo in cenimo svoje življenje, se nujno soočamo z večjo bolečino, povezano z neizogibnostjo smrti. mistrahtako izgubo ljubimca kot sebe in se pri tem pogosto nezavedno umaknemo iz ljubezenskih odnosov.

Ko ljudje postanejo zaskrbljeni zaradi ljubljenosti, pogosto zamolčijo pozitivne lastnosti, ki so za njihove partnerje najbolj zaželene, in tako postanejo manj vredni ljubezni. To ustvarja čustveno lakoto in jezo v njihovem partnerju. Ljudje, ki se zadržujejo, lahko tudi še naprej verbalno izražajo svojo željo po ljubezni in romantiki, hkrati pa se pritožujejo ali kritizirajo svojega ljubimca, kar izzove sovražne interakcije in odtujenost v odnosu.

Samouničujoče reakcije na ljubezen, kot je zadrževanje svojih pozitivnih lastnosti in odzivov, neizogibno vodijo v nepošteno komunikacijo in dvojna sporočila znotraj odnosa. Partner se lahko zadržuje, medtem ko še vedno oznanja ljubezen do drugega, vendar njegova ali njena dejanja ne ustrezajo njegovim ali njenim besedam. notri nehaj! Spravljaš me ob živce , George Bach in Ronald Deutsch navajata na stotine primerov, ko so pozitivne izjave partnerjev predstavljale poskus prikrivanja njihovih pasivno-agresivnih odzivov s prikazovanjem njihovega zadržanega vedenja kot preprostih napak, malomarnosti ali nedolžne pozabljivosti.

notri Jaz pod obleganjem: terapevtski model diferenciacije , Opisujem, kako en partner pogosto izzove zmedo, frustracijo in bes pri drugem tako, da se zadržuje in nato deluje jezno in obrambno, ko drugi izrazi zaskrbljenost glede odnosa. Dave se je na primer poročil z Joan, vitko, privlačno žensko, ki je rada delila njegovo aktivno življenje in uživala v letenju z njim v njegovem zasebnem letalu. Po nekaj letih se je Joan zredila za 20 funtov in imela raje samotne dejavnosti po hiši. Rekla je, da je letenje preveč nevarno. Ko je Barry pohvalil ženine dolge lase, jih je naslednji teden postrigla. Potem ko je Ben svoji punci Rose povedal, kako zelo uživa v njenem druženju, je postopoma večino časa začel preživljati v službi ali se ukvarjati s športom s prijatelji.

Glejte to Video na tabli o diferenciaciji

Vendar, kot sta ugotovila Bach in Deutsch, se ljudje, katerih komunikacija je dvolična, 'običajno ne zavedajo, da pošiljajo dve nasprotujoči si sporočili.' Njihova komunikacija, tako kot njihovo zadržano vedenje, je večinoma nezavedna in ti ljudje ne prepoznajo, da se njihova dejanja ne ujemajo z njihovimi besedami.

Če povzamemo, zaljubljenost ne prinaša le vznemirjenja in izpolnitve; ustvarja tudi tesnobo in strahove pred zavrnitvijo in morebitno izgubo. Zaradi tega se mnogi izogibajo ljubečim odnosom. Po drugi strani pa bi se ljudje lahko naučili prepoznati in izpodbijati izčrpavajoče obrambe, ki preprečujejo ljubezen. Zaljubljenca bi lahko ostala ranljiva, namesto da bi se umaknila v fantazijo ljubezni in drug drugega zmešala z dvojnimi sporočili in zadržanim vedenjem. Lahko bi ohranili svojo integriteto, se naučili 'prepotiti' tesnobo zaradi bližine, ne da bi se umaknili, in postopoma povečali toleranco do tega, da so ljubljeni. Ko se osvobodijo zapora svoje obrambe in zavrnejo skušnjavo iskanja varnosti skozi ' fantazijske vezi' — namišljene povezave z drugimi, — vsak posameznik v paru bi lahko razširil svojo sposobnost dajanja in sprejemanja ljubezni.

Izvedite več o najnovejši knjigi dr. Firestona Jaz pod obleganjem :