Moja hči se je prejšnji mesec poročila, kar , ko se usedem za pisanje tega bloga , pomislil: kakšen nasvet bi lahko Njej (in njenemu partnerju) ponudim, da se zavežem dolgoročni zvezi in se poročim? Kaj sem se naučil od 40-plus leta, odkar sem poročen? Kaj sem se naučil s študijem psihologije in odnosov ter izkušenj drugih ljudi s poroko? Moj nasvet je vsekakor skromen, vendar ga ponujam z najiskrenejšimi željami za skupno srečo nje in njenega partnerja v prihodnjih letih.

Najprej bi poudaril, da imamo vsi nerealna pričakovanja glede poroke. Te napajajo številne idealizirane podobe ljubezni, ki nas obdajajo. Kamor koli pogledamo, tam so oglasi s pari, ki si z oboževanjem zrejo v oči. Vzgojeni smo bili na romantičnih zgodbah in filmih s srečnim koncem. Ob vseh glamuriziranih podobah družbe je težko ne domnevati, da bi ljubezen morala biti taka.

Poleg tega se pogosto obrnemo na romantično razmerje, da bi popravili bolečine in razočaranja, ki so nam ostali iz otroštva. Želimo, da nas ima partner dovolj rad, da zaceli naše stare rane ali zapolni našo preostalo praznino. pogosto, namesto da bi se soočili z bolečino naših nerazrešenih želja in želja in nato nadaljevali, jih pripeljemo v naš novi odnos z upanjem, da jih bomo tam razrešili.

Svetoval bi ji, naj spozna, kako lahko ta pričakovanja negativno vplivajo na njeno izkušnjo zakona. Ali ji dajejo občutek, da ji manjka ali da v nekaterih ne ustreza pot? Ali nanjo vplivajo, da zavzame kritičen pogled na partnerja? Ali zaradi njih spregleda dejanske intimne trenutke in izmenjave med njo in njenim partnerjem, ker se ne ujemajo s konvencionalnim modelom, kako izgleda ljubezen?

Spodbudil bi jo, naj na svoj zakon gleda kot na edinstveno partnerstvo njej in njenemu partnerju. V idealnem primeru bi odnos z možem doživljala kot vodena od zunanjih pričakovanj zelo osebno podjetje, ki ga oblikujejo različni lastnosti in vrednote, ki jih oba cenita prinesti v zvezo. Pri tej vrsti prizadevanj je vsaka oseba zmožen uspevati kot posameznik in rasti kot partner.

Prav tako bi predlagal, da oba razvijeta nekaj posebnih veščin, ki lahko pomagajo pri osebnem razvoju in krepitvi odnosa. Tej vključujejo:

Sprejemanje sočutnega odnosa do sebe in do partnerja.

Po besedah ​​dr. Kristin Neff sočutje do sebe vključuje 'biti odprt za lastno trpljenje in ga ganiti, doživljati občutke skrbi in prijaznosti do sebe, jemati razumevanje, ne–obsojajoč odnos do lastnih pomanjkljivosti in neuspehov ter priznavanje, da je lastna izkušnja del običajne človeške izkušnje.« Sočutje do sebe nam omogoča, da nase, vključno s svojimi pomanjkljivostmi, pogledamo z empatijo. Omogoča nam, da to empatijo razširimo na našega partnerja in da imamo sočutje do njih v njihovem življenju z njihovimi težavami.

Izvedite več o samosočutjutukaj.

Spoznavanje vašega stila navezanosti.

Teoretiki navezanosti so preučevali dinamiko dolgoročnih medosebnih odnosov, tako tistih, ki so se oblikovali v zgodnjem otroštvu in v odrasli dobi. Opazovali so različne načine, kako se otroci čustveno in fizično navežejo na svoje glavne skrbnike. Ugotovili so, da se zgodnji vzorci navezanosti nadaljujejo razmeroma nespremenjeni v odraslost in v veliki meri določajo človekov specifičen stil interakcije v novih odnosih. Razumevanje stila navezanosti, ki smo ga razvili v otroštvu, nam bo pomagalo do sočutja do vseh prilagoditev, ki smo jih naredili takrat. Prepoznavanje vpliva tega sloga na naše današnje življenje nam bo omogočilo prepoznati, kako nas omejuje v našem trenutnem odnosu.

Izvedite več o slogih pripenjanja tukaj .

Zavedajte se svojega kritičnega notranjega glasu in kako vpliva na vaš odnos.

V različni meri imamo vsi v sebi sovražnika, del nas samih, ki deluje v naših glavah podobno kot bi zlonamerni trener, ki nas kritizira in nam daje slabe nasvete. Kritični notranji glas ne podpira našega ljubečega, ranljivega jaza, temveč naš destruktivni odnos in vedenje. Negativno komentira naša življenja in obsoja naša dejanja; nas loči in uniči našo samozavest in samospoštovanje. Spodkopava naše romantične odnose s kritiziranjem tistih, ki jih imamo radi, in grajanjem, ker jih imamo radi.

Izvedite več o tem, kako vaš kritični notranji glas morda ovira ljubezen tukaj .

Ohranjanje vaše individualnosti in spoštovanje partnerjeve.

Poleg tega, da ste del para, je pomembno ohraniti močan občutek neodvisnosti in avtonomije ter dobro razvito stališče. S tem nenehnim ciljem lahko še naprej gojimo in krepimo naše edinstvene lastnosti ter sledimo dejavnostim, ki odražajo naše interese in ideale. To je mogoče le, če tudi mi spoštujemo partnerjevo individualnost. To pomeni spodbujanje njihovih edinstvenih interesov in osebnih ciljev, neodvisnih od naših. Biti občutljiv za njihove želje, želje in občutke ter položaj toliko vrednoti zanje kot za sebe. Ta vrsta zanimanja in čustev za našega partnerja je altruistična in presega morebitne sebične ali sebične pomisleke. Ko partnerja razumemo na tako globoko empatičen način, se zavedamo, kaj imamo skupnega, a tudi prepoznavamo in cenimo svoje razlike.

Izvedite več o ohranjanju svoje in partnerjeve individualnosti tukaj .

Piljenje komunikacijskih veščin.

Eno glavnih vodil za uspešno komunikacijo je, da pogovora ne vidimo kot bitko, ki jo je treba dobiti. Treba se je odpovedati potrebi po tem, da imamo prav. Nimamo ničesar dokazati. Dogovarjanje med člani para je lahko grdo in oba bosta zagotovo imela odzive. Lahko se počutimo jezne in razočarane ali pa nas lahko izzove nekaj, kar reče naš partner. Toda pri vsem tem je pomembno spoštovati dejstvo, da ima naš partner morda nekaj za povedati, kar je vredno poslušati in razmisliti.

Izvedite več o komunikacijskih veščinah tukaj .

Eden največjih izzivov je naučiti se spopasti z jezo, da ne bo imela uničujočega vpliva na naš odnos. To velja tako za izražanje lastne jeze kot tudi za poslušanje in odzivanje na partnerjevo jezo. Jeza je naravni del vsakdana, ne glede na to, kako čustveno zrela ali psihično razvita oseba je. Obstajata dve temeljni smernici za soočanje z jezo: prvič, jeza čustva ne poškoduj nikogar. Ne glede na to, kako nenavadne so, so sprejemljive in jim je treba dovoliti, da svobodno vladajo v vaši zavesti. Drugič, ta ista svoboda ne veljajo za vašo dejanja – tudi sarkastičen ton je lahko za drugega boleč, zato je prevzemanje moči nad tem, kako izražate svojo jezo, najpomembnejše.

Naučite se več o soočanju z jezo tukaj .

Na koncu bi spomnil svojo hčerko, da je ljubezen več kot samostalnik; je tudi aktivni glagol. Pomembno je, da se vključite v ljubeča dejanja. The dejanje ljubiti je tako za ljubimca kot za ljubljenega bolj razveseljivo kot bolj pasivno stanje biti v ljubezen, ki se zlahka raztopi v notranji fantaziji z malo osebne interakcije. V takšnem vakuumu odnos ne more obstajati. Dejanje ljubezni vključuje različne vrste oprijemljivega vedenja, kot je ponujanje čustvene in fizične naklonjenosti, izražanje nežnosti in občutljivosti za partnerjeve potrebe, izmenjava dejavnosti in interesov, ohranjanje iskrenih izmenjav osebnih misli in občutkov, ohranjanje smisla za humor in kakršno koli številna druga dejanja, ki paru omogočajo bolj polno delitev življenja in, kadar je to mogoče, olajšata breme drug drugega.

To so nasveti, ki jih moram ponuditi svoji hčerki, da bi jo podprla pri ohranjanju tega najbolj intimnega odnosa živega in vitalnega … dokler bosta oba živa.