Novica ni preveč obetavna. Manj kot dva od petih poročenih parov se opisujeta kot srečna, medtem ko so ostali do neke mere zadovoljni ali živijo z zakonci v tihem obupu, doživljajo malo intimnosti, strasti, romantike ali seksa.

Vstopite Johnsonovi, Melva in Jesse, čeden par iz obdobja baby booma z dvema odraslima sinovoma, ki se zdita par na plakatu za kategorijo srečnih parov. So psihoterapevti Royal Oak in strokovnjaki za odnose, ki ponujajo terapije in delavnice za pare. Ko prideta v njuno pisarno, postane jasno, da ne moreta odvrniti oči drug od drugega. Glede na statistiko ločitev v naši državi sem bil odločen odkriti njuno skrivnost.

Ko Jesse sedi globoko na kavču, z ohlapno prekrižanimi nogami, oblečena v volnen blazer, temen pulover in hlače z elegantno gubo, Melva sedi na robu kavča, njeno telo je obrnjeno proti možu, roke pa tesno sklenejo v naročju. Smeje se z visokim, prisrčnim hihitanjem, njena ognjeno rdeča in črna jakna se ujema s svetlobo njene energije, v osupljivem kontrastu z Jessejevim globokim baritonskim glasom in sproščenim vedenjem.

'Ena stvar, ki sem se jo naučila o sebi, ko sem bila v razmerju z Jessejem, je, da moram postati boljša poslušalka,' začne Melva. 'Včasih me je Jesse doživljal kot kritičnega, in rekel sem: 'Nisem kritičen.' Vendar sem moral biti pozoren na svoj vpliv nanj.' Melva pravi, da je bila njena reakcija zakoreninjena v frustraciji, ker se ni čutila slišane, in ugotovila je, da svojega moža sploh ne posluša. 'Želela sem, da pohiti,' pravi, 'da pridem jaz na vrsto.'

Kako jima je torej uspelo uspevati 30 let zakona? Za začetek sta potrebni dve pomembni lastnosti: skrbno vedenje in proaktiven pristop. 'Morate spremeniti svojo usmeritev iz načrta 'jaz' v načrt 'midva',' pravi Melva. 'Če so potrebe obeh ljudi v razmerju izpolnjene, če sta oba vzajemno zadovoljna, obstaja resničen potencial za življenje, polno veselja in izpolnjenosti.'

Tri predvidljive stopnje razmerja so: (1) stopnja zaljubljenosti, ki naj ne bi trajala, čeprav je prijetna; (2) faza boja za moč, kjer se naučite razumeti drug drugega; in (3) faza ugotavljanja, ko odkrijete, kako živeti skupaj pod eno streho, uresničevati osebno vizijo, tako kot posameznik kot kot par.

V razmerju se v danem trenutku vedno dogajata dve resničnosti, pravita Johnsonova. 'Ljudem povemo, da se jim ni treba odpovedati svoji resničnosti izkušnje – temu, kar imenujemo njihova država,' pravi Melva. 'Cilj je, da pari prečkajo most v državo svojega partnerja in to resnično slišijo, razumejo in razumejo, nato pa si predstavljajo, kako se njihov partner počuti v tem kontekstu.' Imeti dve resničnosti je v redu. Omogoča rast, saj dve osebi odkrivata nove načine biti skupaj.

Osrednja komponenta za izgradnjo zadovoljujočega odnosa je medsebojno spoštovanje. Uspešni pari doživljajo občutke spoštovanja, podpore in varnosti. 'Moje edino vprašanje,' pravi Jesse, 'je, kako jo lahko podpiram?' Melva hitro poudari še eno pomembno pravilo. 'Nikoli ni dovoljeno spontano izražanje frustracije ali jeze.' To je točka, ki jo poudarja in jo imenuje 'damping'. O jezi in frustracijah se pogovorimo po dogovoru le v 24-urnem obdobju, tako da nobenemu partnerju ni treba dolgo čakati, ampak ima čas, da se umiri. Vsakdo ima čustvene dele sebe, ki še niso popolnoma razviti, in medtem ko bodo gumbi pritisnjeni in sprožilci aktivirani, lahko odnosi dejansko pomagajo dozoreti te vidike naše osebnosti.

Kot pravi Melva: 'Namesto da bi se jezil, ko je Jesse jezen name, sem se naučil razviti več radovednosti. Cilj je, da me začne zanimati to drugo človeško bitje, ki ga ljubim in mi je mar, ter spoznam, da njegov namen, čeprav me je frustriral, ni bil, da me boli. To je bolj povezano s tem, kar se dogaja z njim. Vendar je vzelo veliko časa,' dodaja, 'in ne gre za to, da bi to takoj naredila, tudi zdaj.'

Partnerja morata v odnos dati 100 odstotkov sebe in se vsak dan znova posvetiti. Na odnos se gleda kot na sveti dogovor. 'Ideja je ohraniti občutek svetosti glede zveze in vezi,' pravi Melva. 'Potem, ko se stvari zgodijo, ko trčite ob zid ali imate konflikt, vidite, da je tisto, kar je spodaj, priložnost za ozdravitev in rast za vsakega posameznika in za odnos sam.'

Kakšna je torej skrivnost trajnega in zadovoljujočega odnosa med Johnsonovimi? 'Veliko nas živi v pravljični deželi in mislimo, da bi morale stvari ves čas potekati dobro,' pravi Melva in se približa robu kavča. 'Ko imamo težke trenutke, lahko pogledamo, kako prispevamo k nočni mori in kako prispevamo k sanjam. Moja vloga pri uspehu najinega odnosa ni samo to, da gledam na to, kako se lahko v situaciji počutim ranjenega, ampak tudi na to, kako ranjen sem. S prevzemanjem odgovornosti za vse, kar naredim in rečem, spoštujem zavezo in sem odgovoren partner.«

Biti odprt je prav tako ključnega pomena, pravi Jesse. 'Moški se tako bojijo pokazati svojo ranljivost. Odločitev, da boš ranljiv z Melvo, je osvobodila in ozdravila. Moški se lahko sprostijo. Ni nam treba popraviti vsega.« Kot dodaja Melva, ki zamišljeno pogleda Jesseja, 'kar sem v svojem zakonu izkusila znova in znova, bolj kot karkoli drugega, je to, da sem pomembna.' osebne transformacije.com

To se je prvič pojavilo v Revija Ambasador , Detroit, Michigan