Ko dobite napačno predstavo o tem, kdo ste kot otrok, se lahko celo življenje soočite z dokazovanjem ali ovrženjem te identitete. Nobena skrajnost ne odraža, kdo v resnici ste.

'Bil sem odhajajoči v svoji družini, ne lep, ne pameten in zagotovo ne nadarjen.' Ta izjava mojega pacienta me je ujela nepripravljenega. Presenetilo me ni le dejstvo, da je bila (po dokaj objektivnih poročilih) privlačna, inteligentna in uspešna ženska. To je bil ton udobnega sprejemanja, skomignitev z rameni, »to sem pač«, zaradi česar sem se ustavil.

Moja začudenost je trajala le trenutek, kajti na žalost je to ležerna izjava, ki sem jo vajen slišati od pacientov. Z gotovostjo, ki bi jo človek uporabil za poimenovanje vremena ali mesta, v katerem sta bila rojena, trdita: 'Moj brat je bil uspešen.' 'Moja sestra je bila zvezda.' 'Bil sem dojenček/ temperamenten/ divji/ preprost otrok/ sramežljiv otrok itd.' Prosite kogar koli, da dokonča stavek 'Bil sem ____ v svoji družini,' in običajno ne traja dolgo, da izpolni prazno mesto.

Načini, kako so nas videli in z nami ravnali v naši izvorni družini že zelo zgodaj v našem obstoju, močno vplivajo na to, kako vidimo sebe skozi naše življenje. Identitete, ki so bile projicirane na nas, so lahko bile očitne, lahko pa so bile tudi subtilne. Rutinski pogled z blagim gnusom staršev, pomanjkanje naklonjenosti ali veselja, ki so ga čutili v naši prisotnosti, kopičenje, ki smo ga doživeli kot vsiljeno in lažno, ali domnevno koristna kritika, ki so jo izrazili v prizadevanju, da bi nam pomagali izboljšati sebe ' – vsa ta govorjena in neizgovorjena stališča so ponotranjili naši hitro razvijajoči se umi, ki so želeli osmisliti sebe in svojo okolico. To drži, tudi če so te definicije nas malo podobne temu, kdo v resnici smo.

Toliko tega, za kar domnevamo, da je tako, kot smo, izvira iz zgodnjih zamisli, ki smo jih dobili od naših staršev ali drugih vplivnih skrbnikov. Na primer, če so nas imeli za uboge in so se našim staršem zdele naše potrebe prevelike, smo se morda imeli za sebične ali vsiljive. Morda smo odrasli z občutkom, da moramo biti vsiljivi in ​​vztrajni, da dobimo, kar želimo. Ali pa smo to prekomerno kompenzirali tako, da smo se umaknili vase in se izogibali izražanju svojih potreb in želja v upanju, da ne bomo nikoli več prizadeti.

Če so nas v naši družini idealizirali, da smo samozadostni in »malo vzdrževanja«, smo se morda odrasli počutili krive, da bi zahtevali kar koli. Morda verjamemo, da moramo biti neodvisni in nikoli ne prositi za pomoč ali se preveč zanašati na druge. Če so nas videli kot divje in brez nadzora, smo morda sprejeli idejo, da si preprosto ne moremo pomagati, kot da bi zamočili in bili neodgovorni.

Ko ljudje kot majhni otroci dobijo napačno predstavo o tem, kdo so, se soočijo z morebitnim celo življenjem, ko poskušajo dokazati ali ovreči to identiteto. Težava je v tem, da katera od teh skrajnosti le redko predstavlja, kdo v resnici smo. Če bi bili vedno 'glasni', morda mislimo, da moramo zabavati in biti v središču pozornosti, ali pa mislimo, da moramo držati jezik za zobmi, da ne bi motili drugih. Ni nujno, da so te prilagoditve v našem najboljšem interesu, ne zajemajo našega potenciala ali odražajo, kako želimo živeti svoje življenje.

Na primer, moški, ki se je boril z razvojem romantičnega razmerja, je želel prekiniti svoj vzorec in vzpostaviti resno, ljubeče razmerje. Vedno znova je ugotovil, da ga najbolj privlačijo ženske, ki so bile osredotočene vase, odmaknjene in oddaljene. Ko je ženska, s katero je hodil, pokazala resnično zanimanje zanj, se smejala njegovim šalam in navzven izrazila privlačnost, se je umaknil in izgubil zanimanje. Toda ko mu je ženska namenila občasno pozornost, eno minuto toplo in zasledujočo, drugo minuto samozagledano, hladno in nedosegljivo, se je čutil, da jo bolj privlači. Vedel je, da se že kot otrok bori z občutkom neljubljenosti, kljub temu pa je vedno znova izbiral partnerje, zaradi katerih se je počutil neljubljenega. Bilo je, kot da bi poskušal ovreči svojo staro identiteto tako, da bi si pridobil naklonjenost teh izmuzljivih žensk, hkrati pa dokazoval svojo staro identiteto, saj nikoli ne bi mogel doseči njihove ljubezni. Bolj udobno mu je bilo vzdrževati negativen občutek sebe, ki se ga je naučil kot majhen deček, ki se je počutil nezaželenega, kot pa videti sebe skozi oči nekoga, ki ga je videl drugače.

Sprejemanje dejstva, da so nas videli in projicirali na načine, ki so bili bolj povezani z našimi starši, načini, na katere so nas vzbujali, in vloge, ki so nam jih dodelili, ni vaja, katere namen je, da bi se počutili žrtve ali nemočne. . Namesto tega je mišljeno kot dejanje opolnomočenja indiferenciacija. Ko sprejmemo, da naša najzgodnejša razmerja in te stare identitete poganjajo občutek o sebi, ki pogosto nima nobene zveze s tem, kar smo, si damo dovoljenje, da porušimo zidove svoje preteklosti in zgradimo nov in bolj realističen občutek sebe. Lahko čutimo sočutje do sebe kot otrok, ki so ponotranjili te projekcije. Lahko cenimo, da smo zdaj odrasli, ki se sami odločamo in oblikujemo lastne vrednote. Končno lahko naredimo takojšnje korake, ki odražajo, kaj hočemo in kdo smo, brez pretehtanih predstav o tem, kdo smo tako dolgo verjeli, da smo.