Ne glede na to, da se zaljubljenost lahko počuti kot naravno stanje, ki ga doživljamo ali pa ne, imamo pri tem veliko več besede, kot si mislimo. Raziskave so pokazale, da lahko z več ljubečimi dejanji pari postanejo bolj zaljubljeni. Na ta način je veliko resnice v prepričanju, da je ljubezen bolj glagol kot samostalnik. Bolj kot izražamo ljubezen, bolj jo netimo v partnerju in gojimo v sebi.

Razmišljanje o načinih, kako izkazujemo ljubezen, je lahko močna praksa za ohranjanje naših čustev živa in zdrava v razmerju. Ključno je, da se ne osredotočamo samo na lastne občutke naklonjenosti, ampak da razmišljamo o tem, kaj naš partner dojema kot ljubezen. Z drugimi besedami, katera posebna dejanja bi ta določena oseba doživela kot ljubeča?

Dajati ljubezen na način, kot bi jo čutili, je običajna in dokaj instinktivna stvar. Za nekatere ljudi to pomeni, da svojega partnerja obsipajo s čestitkami in darili, mu izrazijo veliko naklonjenosti in pogosto rečejo 'Ljubim te.' Za druge je ljubezen nekaj bolj skromnega, tiho spoštovanje druge osebe, v kateri ji daš prostor, da naredi svoje.

Veliko težav v odnosih se lahko osredotoči na nesporazume ali napačno razumevanje stvari, zaradi katerih se vsaka oseba počuti ljubljeno. Na primer, ena oseba lahko pričakuje, da bo njen partner instinktivno vedel, kaj želi in potrebuje. Morda se počutijo prizadete zaradi svojega partnerja, ko se neizogibno zmotijo, in razmišljajo, kot je: 'To bi naredil namesto njih. Zakaj tega ne bi storili zame?« Odgovor je lahko v tem, da njihov partner tega posebnega dejanja preprosto ne vidi kot smiselnega ali zaželenega na enak način. Preprosto imajo različne stvari, ki jih kategorizirajo kot izraze ljubezni.

Na primer, par, s katerim sem delal, se je okoli njune obletnice pogosto močno prepiral. Enemu partnerju je ta dan veliko pomenil in ga je želela proslaviti tako, da bi nekaj naredila skupaj. Priložnost je razumela kot izgovor, da svojemu možu pove, kaj čuti do njega in kaj ji je všeč v njunem odnosu. Rada je načrtovala pobege in romantične večerje in bila pogosto razočarana, ker se njen mož ni tako potrudil za praznovanje.

Za njenega moža datum sam po sebi ni imel toliko pomena. Čeprav ji je pogosto kupil majhno darilo ali rože za njuno obletnico, ni videl smisla v tem, da bi nekega dne naredil tako velik posel. Zdelo se mu je, da je najpomembneje to, da vsak dan ceni svojo ženo in njun odnos. Romantika, je verjel, bi morala biti bolj spontana in je ni mogoče načrtovati.

Njuni dve perspektivi sta enega od njiju neizogibno razočarali. Medtem ko se je ona počutila prizadeto in zavrnjeno, se je on počutil pod pritiskom in neupoštevanjem. Končno jima je pomagalo doseči razumevanje to, da sta si vsak od njiju vzela čas, da sta se postavila v kožo drugega in spoznala, da so stvari, zaradi katerih se je njihov partner počutil ljubljenega in cenjenega, drugačne od njihovih.

Ko so sprejeli to preprosto resničnost, so lahko svoja dejanja videli kot del cilja, da bi se druga oseba počutila cenjeno, v nasprotju z žrtvovanjem, ki jih je spravilo iz forme. Ker si je vsak od njiju želel osrečiti drugega, sta lahko bolj odkrito povedala, kaj to pomeni za njunega partnerja. Vendar pa sta spoznala, da je ljubezen sama po sebi drugačna dejanja, kot sta si predstavljala.

Za moža je spoznal, da prijazne in priznajoče besede, naklonjenost in geste njegovi ženi pomenijo veliko več kot darila, ki niso tako osebna. Za ženo je začela razumeti, koliko je njenemu možu pomenilo, da pusti, da se stvari odvijajo naravno. Lahko je pustila, da se je njuna obletnica odvijala bolj spontano in ni imela toliko pritiska na en sam dan praznovanja. Namesto tega je lahko cenila ljubeče načine, kako je bil njen partner skozi vse leto.

Obstajajo različni dejavniki, ki določajo, kaj vsak od nas doživlja kot ljubezen, od našega vzorci pritrditve na našo osnovno naravo. Toda če smo radovedni in odprti za partnerjev edinstven način občutka ljubljenosti, lahko postanemo boljši, bolj uglašeni partner. Kako lahko torej 'bolje' vemo, kaj si naš partner želi in potrebuje?

1. Poslušajte, kaj govorijo.

Ko z nekom preživimo veliko časa, se nam po eni strani morda zdi, da ga poznamo bolje kot kdorkoli drug. Po drugi strani pa lahko nekaterih stvari o njih ne bomo več opazili, ko nam postanejo bolj domači. To ni zato, ker nas ne zanima ali nam je vseeno. Pogosto samo zato, ker lahko naša življenja postanejo zaposlena, rutinizirana ali udobna na tak način, da prenehamo aktivno spoznavati drugo osebo.

Pozornost na to, kar pravi naš partner, zveni kot najbolj očiten nasvet, ki ga bomo kdaj slišali, vendar je to nekaj, na kar se moramo opomniti, da nadaljujemo. Zapomnite si, kdaj omenijo nekaj, kar jim je pomembno, ali nekaj, kar jih vznemirja. Spodbujajte jih, naj bodo glasni in zahtevajo, kar želijo.

2. Bodite pozorni na to, kako izražajo svoja čustva.

Poleg tega, da slišimo, kaj glasijo, moramo vedno poskušati opaziti, kaj razsvetljuje našega partnerja. Precej enostavno je ločiti trenutke, ko se zdijo zdolgočaseni in nenehno preverjajo svoje telefone, od tistih, ko so nasmejani in animirani. To ne pomeni, da smo odgovorni, da jih osrečimo 100 odstotkov časa. To je le način, kako biti uglašen in občutljiv na tisto, zaradi česar oživijo in se počutijo najbolj sami. To zavedanje nam pomaga, da resnično poznamo svojega partnerja in razumemo vrste stvari, zaradi katerih se počuti videnega in ljubljenega.

3. Preverite pri partnerju (in sebi).

Nihče od nas ne bere misli in od nas ni mogoče pričakovati, da bomo ves čas intuitirali, kaj si druga oseba želi in potrebuje. Več kot v redu je, da postavljamo vprašanja in spodbujamo partnerja, da nam pove, kje je in kaj potrebuje od nas. Po istem merilu bi morali pri sebi še naprej preverjati, kaj potrebujemo in kaj želimo, da bi se počutili ljubljene in izpolnjene. Glede teh stvari bi morali biti s partnerjem čim bolj odkriti – ne smemo pričakovati, da bo tudi on prebral misli. S spodbujanjem svobodnega in naravnega premikanja naprej in nazaj postanemo bolj ranljivi drug za drugega in bolj sposobni drug drugemu ponuditi tisto, kar si resnično želimo.

4. Opazite, kako izražajo ljubezen.

Verjetno je, da topli načini, na katere se naš partner vede do nas, nekoliko odražajo način, kako uživajo v ravnanju. Če iščejo veliko fizičnega stika ali uživajo v majhnih dejanjih velikodušnosti in prijaznosti, bodo morda uživali enako od nas. Seveda tega ni treba jemati dobesedno in nobena naloga se ne mora natančno ujemati. Na primer, povsem naravno je, da vsaka oseba v odnos vnese določene edinstvene stvari. Eden od partnerjev lahko zelo uživa v pranju perila drugega, ker ga to osrečuje, drugi pa ima raje velike, obsežne romantične poteze. Bistvo tukaj ni reči, da ne bi smeli imeti svojih lastnih načinov ljubezni drug do drugega. Namesto tega je le še en način, kako smo lahko pozorni in usklajeni z določenimi dejanji, zaradi katerih bi se naš partner lahko počutil priznanega.

5. Sprejmite partnerjeve potrebe kot drugačne od svojih.

Odnosi ne bi smeli biti žrtvovanje. Če dosledno osrečiti drugo osebo pomeni, da naredimo sebe nesrečne, je morda res nekaj narobe in bi bilo razmerje vredno preučiti. Vendar pa moramo vedno sprejeti dejstvo, da je naš partner ločena oseba od nas samih. Čeprav je osrečevanje drug drugega lahko velik del naše lastne sreče, vsak naš občutek obstaja ločeno od občutka drugega.

Vse to pomeni, da je v redu, da si želite več naklonjenosti in da si vaš partner želi več komunikacije. V redu je, da se ena oseba počuti bolj ljubljeno, ko njen partner čisti pult, kot če reče 'ljubim te.' Drugi morda potrebujejo besede. Vsak od nas ima različne stvari, ki jih lahko prinesemo na mizo in ponudimo drug drugemu. Ni nujno, da se vse naše želje ves čas popolnoma sinhronizirajo, da lahko uživamo v enakopravnem in ljubečem odnosu. Vse, kar je pomembno, je, da vsak od nas ohranja odprt tok radovednosti, ustvarjalnosti in energije pri izražanju svoje ljubezni do nekoga, ki ga že imamo radi. Pari, ki nenehno preiskujejo in definirajo, kaj pomeni ljubezen za vsakega od njih, imajo največ možnosti, da ohranijo ta občutek pri življenju, tako v partnerju kot v sebi.