Vsako razmerje ima svoje vzpone in padce. Pri mnogih parih se lahko ti padci pojavijo vsak dan. Od jutra do večera lahko naši odnosi s partnerjem segajo od ljubečih in romantičnih do razdražljivih in ciničnih. Čeprav je naravno, da se naši občutki spreminjajo kot odziv na različne okoliščine, je lahko frustrirajoče, če se s partnerjem srečujemo v neravninah, ki se za nazaj zdijo nepotrebne ali neracionalne. Ko smo z nekom, ki ga imamo radi in cenimo, se je vredno vprašati, kako lahko v sebi opravimo delo, ki nam lahko pomaga, da ne bomo tako razgreti ali reaktivni.

Eden od učinkovitih pristopov k temu prizadevanju je osredotočanje na širšo sliko. Slaba stran tako blizu nekoga drugega je, da ga lahko izgubimo izpred oči kot ločeno osebo. Lahko jih vzamemo za samoumevne, se osredotočimo na negativno in jih začnemo videti in obravnavati na načine, ki jih očrnijo in zmanjšajo odnos. Nobeno razmerje ali partner ni popoln in vsak od nas nosi določeno število obramb in prilagoditev, ki nam ne služijo vedno. Obremenitev ali močna reakcija v trenutku frustracije je redko najboljši način za reševanje težav, komunikacijo ali izboljšanje stvari. Tukaj so tri stvari, ki jih morate imeti v mislih, da boste lažje razmišljali veliko in ohranili stvari med vami in vašim partnerjem.

Razmislite o svojih ciljih

Toliko konfliktov v parih se osredotoča na eno osebo, ki jo je treba obravnavati kot 'pravo'. Pa vendar je vsak od nas avtonomen posameznik s svojim stališčem. Morda se bomo tako zavedli, kako mi smo občutek v pogovoru in kaj mi želimo povedati, da druge osebe sploh ne slišimo. Morda opazimo, da vse, kar naš partner reče, srečamo z: 'Ja, ampak ...' kot z 'Ja, ampak jaz veliko počnem po hiši. Kako se lahko pritožuješ?' ali 'Ja, ampak vedno delam dobre stvari zate. Kako si se lahko počutil prezrtega?'

Na splošno smo lahko tako osredotočeni na zmago v prepiru, da pozabimo na cilj razprave. Ko tako delujemo, je najboljši scenarij, da dobimo bitko, vendar izgubimo vojno. Če res želimo, da naš partner sliši, kaj govorimo, ali da se počuti bližje z njim, potem moramo imeti te cilje v mislih tudi v trenutkih frustracije. To pomeni potrpežljivost, ne pozabite, da sta ločena oseba s svojim stališčem, in ju poslušajte. Ko si vzamemo ta čas in ugotovimo, da nas poslušajo in nam je mar, je veliko večja verjetnost, da bo naš partner odgovoril, rezultat pa bo veliko bolj pozitiven in vpliven.

Ostanite hvaležni

V določenem dnevu s partnerjem smo morda nagnjeni k temu, da se osredotočimo na eno malenkost, ki nas razjezi, namesto da bi opazili 10 lepih stvari, ki jih je naredil za nas. Lahko se zataknemo pri mislih, kot je: 'Spet je pozabila prevzeti pošto. Nikoli me ne posluša in ne skrbi za to, kar vprašam.« Ali 'Ne morem verjeti, da hoče nocoj ostati noter. Ni več navdušen, da bi šel ven z mano.' Še enkrat, nihče ni popoln in v danem trenutku smo lahko na različnih mestih. Pomembno je, da ne domnevamo, da je vse povezano z nami ali razmišljanjem o tem, kako naš partner gleda na nas na splošno.

Koristen način, da se tega spomnimo, je, da pomislimo, za kaj smo hvaležni v odnosu do našega partnerja. Morda so nam zjutraj, preden so odšli v službo, skuhali kavo. Morda so bili res ljubeči ali priznajoči. Morda so pridržali vrata ali ponudili, da pridejo po otroke, ali zložili naše perilo ali nas spraševali o našem dnevu. Karkoli že je, moramo imeti odprte oči za prijaznost in obzirnost, ki pridejo na našo pot. To nam lahko tudi pomaga, da imamo malo več vpogleda ali empatije v to, skozi kar gredo. Morda so pozabili pošto, ker so bili pod dodatnim stresom ali pritiskom na drugih področjih. Morda nočejo ven, ker so potrti ali brez energije, zaradi nečesa, s čimer se borijo. Če ostanemo hvaležni, se povežemo z našim sočutjem in na splošno nas naredi srečnejše.

Ne identificirajte se preveč s svojimi reakcijami

Pred kratkim sem pisal o ' trenutki obrnjenega pokrova ' ko imamo velike reakcije, pri katerih višje funkcije naših možganov, ki nam pomagajo uravnotežiti in uravnavati čustva, začasno prenehajo delovati. Morda smo nagnjeni k temu, da veliko teh trenutkov doživimo s svojim partnerjem. To je zato, ker je veliko bolj verjetno, da nas bodo sprožili tisti, ki so nam blizu.

Veliko naših najbolj intenzivnih reakcij je bolj povezanih z našo preteklostjo kot našo sedanjostjo. Te skoraj samodejne odzive lahko sproži ali okrepi star občutek ali implicitni spomin. Najverjetneje se tega ne zavedamo, a določena beseda, s katero nas je partner opisal, ali pogled, ki nam ga je namenil, lahko posega v globoko zasidrani občutek negotovosti in sproži naše samonapade.

Ker ti intenzivni odzivi niso vedno sorazmerni s situacijo, je koristno uporabiti veščine čuječnosti, da naredimo premor, na primer, da se sprehodimo ali vdihnemo in stopimo nazaj, dokler se ne umirimo. Ne pozabite, da so vse naše misli in občutki sprejemljivi, vendar niso nujno pravilni. Lahko dovolimo, da gre vsaka misel mimo ali da nas preplavi kakršen koli občutek, vendar se nam ni treba zanesti, graditi ogromen primer proti partnerju ali vsaki malenkosti pripisovati globok pomen.

Namesto tega se lahko umaknemo in počakamo, da se ponovno povežemo s to širšo sliko. Morda ugotovimo, da nas je nekaj prizadelo, o čemer želimo sporočiti, ali da smo jezni zaradi nečesa veljavnega, vendar lahko izberemo, kako želimo izraziti ta čustva, namesto da bi bili njihov suženj z impulzivnostjo, napadom itd.

Morda se sliši preveč poenostavljeno, vendar je presenetljivo, kako nam lahko opominjanje, da vidimo širšo sliko, pomaga ravnati bolj pošteno in bolj pravično v naših odnosih. Ne gre za to, da bi vse skupaj pobelili ali da bi partnerja gledali skozi fantastična rožnata očala. Gre za to, da ostanemo usklajeni s tem, kar želimo, in da smo pošteni glede tega, kar opazimo. Gre za to, da ne dovolimo, da bi naše trenutne reakcije ali stari vzorci narekovali potek našega odnosa, temveč si raje damo čas in prostor, da stvari vidimo bolj pristno. Lahko razmišljamo o tem, kaj imamo radi na svojem partnerju, o vrsti odnosa, ki ga želimo negovati, in o tem, kdo želimo biti v našem odnosu. Če ostanemo osredotočeni na svoje cilje in širšo sliko, lahko ustvarimo bolj ljubeč odnos.