Spolnost nas vabi, da smo v trenutku, povezani s svojim telesom, čutili in drugo osebo. vendar imeti ' kritičen notranji glas ', ki odzveni v naših mislih med seksom, je podobno, kot če bi imeli v sobi dodatno osebo, ki kritizira vse, od naše zaželenosti do naše uspešnosti. Ti kritični notranji glasovi nas vzamejo iz izkušnje, odstranijo iz naših teles in pustijo ločene od našega partnerja ter nas oropajo dragocenih vidikov spolnosti.

Verjetno ni presenetljivo slišati, da je raziskava pokazala, da sta višja samopodoba in bolj pozitivna podoba telesa povezana s povečanim spolnim zadovoljstvom. Po drugi strani pa negativne misli o sebi zvišajo raven stresa, kar lahko zmanjšanje spolnega zadovoljstva . Ena nedavna študija je pokazalo, da so bili ukrepi samospoštovanja, avtonomije in empatije pozitivno povezani s spolnim užitkom, medtem ko so drugi raziskovanje je razkrilo, da lahko ljudje z nizko samozavestjo dojemajo svoje partnerje tudi v bolj negativni luči. Vse to nam pove, da naša sposobnost videti sebe in svojega partnerja skozi prijazne, empatične oči močno vpliva na to, kako zelo uživamo v seksu.

Eden od glavnih krivcev, ki nas med seksom usmerja v negativen prostor v glavi, je naš kritični notranji glas. Kritični notranji glas je destruktiven miselni proces, ki sabotira naše spolno zadovoljstvo. Obseg, do katerega poslušamo ta 'glas', je povezan z našimi občutki nezavednosti, negotovosti in sramu. Lahko vodi tudi do samoomejujočega ali celo samouničevalnega vedenja. Medtem ko večina od nas ve, da je lahko brenčeči zvok naših samokritičnih misli velik problem, ko gre za seks, se vedno ne zavedamo popolnoma, kako močno ta glas vpliva na nas.

Pred leti, ko sem raziskoval za knjigo Premagajte svoj kritični notranji glas , s kolegi smo intervjuvali posameznike in pare o kritičnih mislih, ki so jih imeli o spolnosti. Ugotovili smo, da ima veliko ljudi pred, med in po seksu kritične notranje glasove o sebi ali svojem partnerju ali o seksu na splošno. Po eni strani se nam je zdela prisotnost takšnih misli pričakovana in primerljiva. Navsezadnje je človekova spolnost zelo osebna in lahko se počuti dokaj ranljivo, če je odprt do druge osebe. Po drugi strani pa nas je presenetila stopnja surovosti v glasovih ljudi in  boleča čustva, ki so jih pogosto spremljala.

Eden pogostih načinov, kako so lahko ljudje zelo neprijazni do sebe in svoje spolnosti, je kritičen notranji glasov, ki ga imajo do svojega telesa. Pogosti primeri, ki sem jih slišal, so:

• Izgledaš grozno gola. Ponižujoče je sleči se.
• Vaše prsi so prevelike (ali premajhne).
• Vaš penis je premajhen, ona ne bo zadovoljna. Smejala se vam bo.
• Videti si tako star. Ne privlačiš je več.
• Videl bo, kako grda si v resnici.

Veliko kritičnih notranjih glasov se pojavi v pričakovanju spolnosti. Mnogi ljudje so opisali, da imajo misli, kot so:

• Ali res mislite, da vas privlači? Zakaj bi bil?
• Tako nerodno vam bo. Izgubila bo zanimanje.
• Ne boš mu več všeč, če boš spati z njim.
• Zakaj spet razmišljaš o seksu? Si kakšen perverznež?
• Pazi, verjetno te samo izkorišča.
• Spravili se boste v zadrego.
• Raje bi bila z nekom drugim.
• Ne bi smeli slediti seksu. Samo zavrnjeni boste.
• Grobo je želeti seks.
• Ne boste vedeli, kaj storiti.

Mnogi ljudje imajo med seksom kritične notranje glasove, ki jim onemogočajo biti v tem trenutku. Začnejo se prikradati zlobni napadi, ki so usmerjeni proti njim samim, njihovi uspešnosti, partnerju ali proti spolnosti na splošno, ki jim preprečujejo, da bi uživali v izkušnji.

• Zaradi tebe se ne počuti dobro.
• Moral bi narediti to ali ono.
• Verjetno ste ga odvrnili vi.
• Ne počutiš se dovolj. Kaj je narobe s teboj?
• Tako si slab v tem.
• Ne zdi se tako navdušena.
• Nekaj ​​delaš narobe.
• Ne boste mogli dokončati.
• Prehitro boš končal.
• Ne boste doživeli orgazma.
• Ne pokažite mu/ji, kaj želite. Videti boš kot čudak.
• Zakaj on/ona ne zna povedati, kaj hočeš?
• On/ona misli, da ste v tem grozni.
• On/ona je tako neroden (ali neobčutljiv).
• Ali ne more povedati, da ne čutite ničesar?.
• Tako je napeta, kaj je narobe z njo?

Zaradi teh misli je seks veliko manj prijeten. Prvič, izločajo nas iz prostega toka doživljanja in povzročajo stisko, hkrati pa nas tudi odklopijo in včasih celo odtujijo od partnerja. Pogosto, ko ena oseba med seksom začne poslušati svoj kritični notranji glas, njen partner opazi spremembo. Znak, da je ena oseba videti raztresena ali nekoliko manj navdušena, lahko nato sproži kritičen notranji glas druge osebe. 'Počakaj, kaj se je spremenilo? Kaj si naredil narobe?'

Mnogi pari opisujejo, kako ko začnejo prisluhniti svojemu kritičnemu notranjemu glasu, seks postane bolj mehaničen in ne skupna osebna izkušnja. Toda tudi ko med seksom uspejo odvrniti svojega notranjega kritika, lahko opazijo glasove, ki se prikradejo po seksu. Po spolnosti so ljudje opisali, da so imeli misli, kot so:

• Nisi se počutil dovolj.
• Zdelo se je, da se mu/ji ne zdi tako všeč.
• Bil si preveč navdušen. On/ona verjetno misli, da ste obupani.
• Tako grd/perverzen si.
• On/ona ne bo več hotel biti s teboj.
• Kaj pa, če bi se tokrat počutili dobro? Naslednjič ne bo tako.

Ne glede na to, kakšni so naši posebni glasovi v zvezi s spolom, rešitev ostaja enaka. Da bi se počutili svobodne in sebe v odnosu do svoje spolnosti, moramo izzvati tega notranjega kritika. Tukaj je nekaj korakov, ki jih lahko naredite, da začnete izzivati ​​svojega notranjega kritika:

1) Zapišite 'glasove': Prvi korak je, da zapišete vse negativne misli, ki jih imate v zvezi s svojo spolnostjo. To so lahko misli o vašem telesu, vaši uspešnosti, partnerju ali spolu na splošno. Ko to storite, morate svoje glasove napisati v drugi osebi, kot da vam jih nekdo izgovarja. Na primer, namesto da rečete: 'Enostavno sem slab pri seksu,' bi napisali: 'Enostavno si slab pri seksu.'

2) Raziščite korenine svojih stališč: Pogosto, ko ljudje začnejo naštevati svoje glasove, začnejo na misel prihajati vedno več. Lahko se počuti, kot da bi bil preplavljen s kritičnimi komentarji. Včasih se napad začne specifično, a ko nadaljujete s pisanjem, se začnejo pojavljati globlji, bolj zakoreninjeni pogledi na spolnost.

Na primer, neka ženska je začela z zapisom: 'Seks je preveč zapleten. Enostavno ni zate.« Ko je prišla še dlje na svoj seznam glasov, je napisala stvari, kot so: 'Seks je nevaren. Umazano je. Dobili boste bolezen. Grobo je želeti seks. Dobra dekleta si ne bi smela želeti seksa.« Čeprav se teh kritičnih notranjih glasov v svojem sedanjem življenju ni toliko zavedala, je nekatere misli prepoznala kot natančne fraze, ki ji jih je mama rekla o seksu, ko je odraščala.

Tako kot naši kritični notranji glasovi tudi naši odnosi do spolnosti pogosto izhajajo iz naše preteklosti. Ne glede na to, ali so nam bile povedane neposredno, kot v primeru omenjene ženske, ali stališča in prepričanja, ki smo jih prevzeli, te sile pomagajo oblikovati naš občutek lastne spolnosti. Vzpostavljanje povezav s tem, od kod prihajajo naši negativni odnosi, nam lahko pomaga ločiti te občutke od naše preteklosti od našega resničnega zornega kota v sedanjosti.

3) Odgovorite na vsak glasovni napad: Ko zapišete svoje glasove, se morate vrniti k vsakemu napadu in se odzvati s sočutnega, realističnega vidika. Poskusite se pogovarjati sami s seboj, kot bi se prijatelj . Tokrat napišite svoje odgovore v prvi osebi, da prepoznate te izraze kot svoje pravo stališče. Na primer, če ste napad zapisali: 'Tako neroden si. Nihče ne bi želel biti spolen s tabo,' lahko napišete odgovor, 'Morda se počutim nerodno, ko poslušam vse te glasove, vendar sem pravzaprav prijetna, ljubeča oseba. Ko sem sproščena, mi je všeč, kako sem spolna.«

4) Odkrijte svoj odnos do seksa: Ko odlepite obloge svojega notranjega kritika, poskusite imeti odprt in prijazen odnos do svojih resničnih čustev glede seksa, kakršna koli že so. To je čas, da opustite vse 'morali' in odkrijete, v čem resnično uživate in si želite. Poskusite imeti radoveden, odprt in neobsojajoč pogled na sebe. Imejte sočutje do vseh izkušenj, ki so vas morda prizadele v zvezi z vašo spolnostjo. Ne dovolite, da vas vaš notranji kritik prepriča, da se morate omejiti, omejevati ali kaznovati na podlagi teh izkušenj. Ne pozabite, da vaša spolnost pripada vam. Na vas je, da razumete, raziskujete in uživate.

5) Odprite se svojemu partnerju: Če ste v zaupljivem razmerju, se boste morda želeli s partnerjem pogovoriti o tem, kako vaš kritični notranji glas napada vašo spolnost. To se morda sprva zdi neprijetno, a odprtost in ranljivost pogosto navdihne vašega partnerja, da stori enako, in vaju zbliža na globlji ravni. Z deljenjem svojih vpogledov in tega, kar se dogaja v vaši glavi, svojemu partnerju omogočite, da vas resnično pozna in razume vidike vaše spolnosti, ki morda nimajo veliko skupnega z njim. To jim lahko pomaga, da ne napadajo toliko sebe v povezavi s svojo spolnostjo. Odkrit pogovor na ta način lahko koristi vašemu odnosu, vendar študije tudi kažejo, da pari, ki se lahko počutijo udobno pogovarjati o seksu, dejansko bolj uživajo v seksu.

Pregnati svoj kritični notranji glas iz spalnice se morda zdi lažje reči kot storiti, toda nenehno zavedanje svojih glasov in tega, kako vplivajo na vašo spolnost, je nekaj, kar vam lahko koristi vse življenje. Lahko vam pomaga, da se bolj zabavate v priložnostnih situacijah in uživate v trajnejši intimnosti in bližini v dolgotrajnem odnosu. Biti živ do svoje spolnosti je praksa ohranjanja pomembnega dela tega, kar ste. Eden najučinkovitejših načinov za to je, da še naprej izzivate svojega notranjega kritika in raziskujete lastne, resnične občutke glede svoje spolnosti.