Ko je moj najstarejši sin poklical, da bi z nami delil uničujočo novico, sem se spomnil na tekme Lakersov, na katere smo ga peljali v Bakersfield, L.A., in Charlotte. Takrat smo bili »Kalifornijci« in izlet v Staples Center je bil kvaliteten družinski vikend. Kobe je bil vedno tam. Moj najmlajši, kalifornijski dojenček, ni hotel verjeti poročilom o tragediji in rekel: 'Ne, tega nočem slišati ... Ni umrl ... To ni res ... NE.'

Smrt vsi obravnavamo drugače. Žalovanje je zapleteno. Ni pravega ali napačnega načina za to. Ni popolnih parametrov, koliko časa je sprejemljivo. Naše individualne izkušnje, kulture, vrednote, prepričanja in osebnosti se križajo, da proizvedejo edinstvene osebne reakcije.

Ironično je, da sem v svojih zgodbah objavila meme o tem, kako je bil 'blagoslov priti domov ob koncu dneva', medtem ko sem čakala, da isti dan poberem moža z letališča. Ko sem predelala ta dogodek, nisem mogla dojeti, kaj bi v tej situaciji čutila kot žena in mati. Spomnil sem se na druge legende, ki smo jih obžalovali, in koncept parasocialnih odnosov, o katerih sem učil pri svojem predmetu Psihologija in filmi. Začutila sem potrebo po ozaveščanju tistih, ki so žalovali, a morda niso razumeli, 'ZAKAJ' je imela izguba tak vpliv.

Zato sem na družbenem omrežju delil naslednje, da bi premostil vrzel:

„Toliko časa preživimo, ko spremljamo ikone na njihovih potovanjih in cenimo pomen/vrednost, ki jo dodajajo našim življenjem, da se nam zdi, kot da jih „poznamo“. Čustvena povezanost, ki jo imamo z javnimi osebnostmi, ki jih še nismo srečali, se imenuje 'parasocialni odnos'. Kakršna koli izguba je težka. In čeprav so psihološki učinki lahko enaki, ni družbene podpore za 'parasocialno žalovanje'. Pravzaprav smo lahko deležni posmeha, če 'nekaj čutimo do nekoga, ki ga sploh ne poznamo'. Če doživljate to vrsto žalosti, vedite:⠀⠀

• Ne delate zablod – osredotočite se na pomen, ki ga je ta oseba prinesla v vaše življenje, in se odločite, kako in s kom želite to počastiti.⠀⠀⠀⠀
• Ta izguba lahko sproži čustva, povezana z drugimi izgubami ožjih družinskih članov in prijateljev.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
• Kdaj prekiniti medijsko poročanje. Dovoliti, da se iste informacije predvajajo v stalni zanki, je lahko retravmatizirajoče in poveča stisko.
• Imate dovoljenje, da si vzamete čas in prostor za žalovanje na način, ki vam ustreza. Nihče vam nikoli ne bi smel povedati, KAKO ali KAKO DOLGO naj ŽALUJETE ... vsi to počnemo drugače.
• V redu je, da se obrnete na nekoga, ki vam bo prisluhnil, ali na kvalificiranega strokovnjaka za duševno zdravje, če vam postane pretežko, da bi se s tem ukvarjali sami.

Moja namera, da potrdim in ponudim praktične nasvete, je naletela na izjemno kolektiven vzdih. Ljudje so pošiljali neposredna sporočila, puščali komentarje, postavljali vprašanja, označevali prijatelje in delili spomine. Nasprotne so preglasili tisti, ki so izrazili hvaležnost, ker so lahko dali 'glas' čustvom, o katerih niso mogli ali so se jih preveč bali govoriti.

Čeprav je popolnoma sprejemljivo ne razumeti, ZAKAJ drugi žalujejo tako kot oni, je popolnoma nesprejemljivo soditi, KAKO nekdo žaluje ali se 'spominja' osebe, ki jo je izgubil – tudi iz parasocialnega odnosa. Na žalost pogosto opazimo to vedenje pri tistih, ki jim je neprijetno, da se morajo soočiti s svojimi čustvi, in nato potrdijo svoja.

Tekoči dialog nas opominja, da se moramo bolje potruditi in si dovoliti, da 'čutimo'. Če smo ranljivi, imamo priložnost, da nas opazijo, dobimo pomoč, se učimo in zgradimo resnično močne odnose, ki nas bodo podpirali v času krize. Bodimo premišljeni pri tem, da zavzamemo varen prostor za 'čutenje', ohranimo ta pogovor, podpirajmo drug drugega, se cenimo in normalizirajmo zdravo izražanje čustev.

Več o dr. Barbari Ford Shabazz na njeni spletni strani www.intentionalactivities.com