DRZNI SI LJUBITI V ČASU KORONAVIRUSA

Glede na to, da se morajo ljudje zdaj 'spraviti v zavetje', pari preživijo nenavadno veliko časa skupaj. V teh okoliščinah dolgotrajne izpostavljenosti drug drugemu se lahko težave zagrejejo in začnejo vreti, težave med partnerjema pa postanejo očitne. S tem v mislih črpam iz informacij in nasvetov, ki so na voljo v Daring to Love ustvariti bloge, ki lahko parom pomagajo razumeti sebe, svojega partnerja in kaj se lahko dogaja med njima. Ti blogi bodo predlagali tudi načine za izboljšanje odnosa in ponudili namige za pisanje dnevnika kot pomoč pri samorefleksiji. Ti časi so dovolj naporni brez dodatnega pritiska težav, ki se pojavljajo v razmerju, ki bi lahko bilo tesno, ljubeče in podpirajoče.

Dolgotrajna skupna karantena, skupaj z rutino vsakdanjega življenja in pomanjkanjem zunanjih odnosov in interesov, ustvarja idealne pogoje za krepitev fantazija vez v paru. Fantastična vez zamenja ljubezen z iluzijo povezanosti. Pravi stiki in odnosi so zmanjšani, partnerja pa se neopazno oddaljita. Tu so vedenja, na katera morate biti pozorni, ki kažejo na nastanek domišljijske vezi.

Fantazijska vez v paru

Obrnitev na nekoga drugega zaradi ljubezni moti človekovo samo- starševstvo navade in ogroža druge ostanke prvotne domišljijske vezi iz otroštvo prav tako. Ko ljudje razvijejo tesnejši, bolj intimen odnos, izginejo iz svoje egocentrične usmerjenosti, želijo, da njihove potrebe zadovolji partner, in tudi želijo zadovoljiti njegove potrebe. Zaradi tega čustvenega dajanja in jemanja se počutijo ranljive in nevarne. Da bi razbremenili te občutke, mnogi ljudje nezavedno ponovno vzpostavijo domišljijsko vez, tokrat s svojim partnerjem. Njihove resnične občutke ljubezni in užitka v medosebnih izmenjavah počasi nadomesti fantazija o zlitju in povezanosti z njim/njo.

Težko je natančno ugotoviti, kdaj se je v razmerju vzpostavila domišljijska vez. Prehod od resnične ljubezni do fantazije ljubezni je subtilen in ga je težko zaznati. Namišljeno vez je mogoče prepoznati po določenem vedenju, ki kaže, da sta se partnerja oddaljila od aktivnega odnosa in izražanja ljubezni drug do drugega. Ko se v paru vzpostavi domišljijska vez, se pogosto zgodijo naslednje spremembe: oblika nadomesti vsebino, partnerja žrtvujeta svojo individualnost, njun odnos postane neenak, njun spolnost negativno vpliva in njihova komunikacija se prekine.

Oblika nadomešča snov

Pari v domišljijski vezi se običajno osredotočajo na obliko pred vsebino. To pomeni, da bolj cenijo simbole svoje zveze kot ohranjanje pristnosti intimnost v realnem času. Velik pomen dajejo spoštovanju ustaljenih rutin, obredov in tradicij, kot so rojstni dnevi, obletnice, določeni večeri in redni dopusti. Dokler se te simbolične dejavnosti ohranjajo, je fantazija o ljubezni ohranjena ne glede na to, ali je par dejansko čustveno blizu in ljubeč. Oba človeka začneta delovati bolj iz navade in občutka obveznosti kot po izbiri.

Individualnost je žrtvovana

Ko se fantazijska vez krepi, oba partnerja žrtvujeta vse več svoje individualnosti, da bi ohranila iluzijo, da sta eno. Postopoma prevzameta odnos lastništva drug nad drugim, pri čemer se malo ukvarjata s partnerjem kot ločeno osebo. Sčasoma vsak od njih dejansko izgine kot ločeno človeško bitje.

Ko partnerja izgubljata svojo neodvisnost, postajata vse bolj soodvisni . Oba sta kot posameznika oslabljena in izgubljata izpred oči realnost, da sta sposobna delovati sama. Delovanje kot polovica celote in ne kot popolna oseba je počasi izčrpavajoče. Ko posamezniki v paru prenehajo obravnavati sebe in svojega partnerja kot ločeni bitji, drug drugega ne vidijo jasno. Ne samo, da postanejo slepi za pozitivne lastnosti drug drugega, ampak tudi za negativne ali samouničevalne lastnosti. S to omejitvijo ne morejo več ponujati sočutje in sočutja in drug drugemu ne moreta biti prava prijatelja.

Enakost je poškodovana

Ko se partnerja odrečeta svoji neodvisnosti, se enakost med njima zmanjša. Ko se nehata družiti kot dve ločeni osebi, postane njun odnos neuravnotežen in neenakopraven. Pogosto ena oseba prevzame vlogo starša, medtem ko druga prevzame vlogo otroka. Na področjih, kjer je en partner šibkejši ali manj uspešen od drugega, je skušnjava, da bi se zanašal na drugega in postal postopoma bolj odvisen.

Ta vrsta odvisnosti še dodatno oslabi ljudi in postanejo bolj nefunkcionalni. Če je partner na kakršen koli način močnejši ali sposobnejši, obstaja težnja po prevzemu in nadzoru v odnosu. Ta avtoritarna vloga ne spoštuje sposobnosti enega partnerja in ne upošteva ranljivosti drugega. Te polarizirajoče drže ne samo spodbujajo neenakost in rušijo ravnotežje v odnosu, ampak so tudi v osnovi nepoštene, ker nobeden od partnerjev ni starš ali otrok; oba sta enostavno odrasla.

Negativno vpliva na spolnost

Na splošno fantazijska vez škodljivo vpliva na spolni odnos para. Oblika in rutina postopoma nadomestita živahne in spontane spolne odnose. V odnosu drug do drugega kot podaljšek, kot privesek, postanejo drug drugemu manj privlačni; partner jih ne privlači nič bolj kot lastna roka. Neenakost v paru spodbuja sovražnost in zamero, ki prežema njune spolne odnose. Značilno je, da sta vse redkeje intimna, dokler na koncu njuno ni postalo le še eno brezspolno razmerje.

Ljudje se lahko tudi izogibajo telesni intimnosti in spolnosti, ker je zadovoljiva spolna izkušnja lahko velika motnja v iluziji povezanosti, ki jo zagotavlja domišljijska vez. Spolni akt je resnična, a začasna fizična povezava, ki ji sledi izrazita ločitev. Podobno se časi, ki so čustveno osebni in intimni s tesnim, ljubečim stikom, vedno končajo, čeprav začasno, ko partnerja nadaljujeta svoje vsakdanje življenje. Vsaka od teh transakcij se konča in zahteva opustitev. Iz teh razlogov lahko pristna ljubezen in spolna intimnost izpodbijata fantazijo o povezanosti in vzbudita akutno zavedanje osamljenosti.

Komunikacija se prekine

Vzpostavitev domišljijske vezi običajno vodi do prekinitve komunikacije v paru. Ko postanejo njihova življenja bolj osredotočena na obliko, postane njihov pogovor bolj površen in praktičen. Ko se vedejo rutinsko in predvidljivo, ponavadi iščejo tolažbo pri razpravljanju o istem ozkem obsegu tem.

Ko partnerja žrtvujeta svojo individualnost, da bi se povezala kot enota, pogosto prekoračita meje drug drugega. Lahko celo govorita v imenu drugega in se drug do drugega obnašata nespoštljivo. Lahko postanejo zaničljivi in nepotrpežljivi, ko drugi govori, ali pa jih sploh ne poslušajo. Ko druge osebe ne vidijo več takšne, kot so, ne morejo komunicirati tako, kot bi z drugimi. Namesto tega se povezujejo z manj sočutja, empatije, zanimanja in razumevanja.

Dnevnik: vedenje, ki kaže na domišljijsko vez v vašem razmerju

Razmislite o teh vprašanjih. Ko odgovarjate nanje, dopolnite morebitne druge misli ali ideje o temi. Vaši odgovori bodo pomagali prepoznati vedenje domišljijske vezi.

Si s partnerjem nisva več tako blizu kot nekoč? So stvari med nami nekoliko oddaljene?
Ali sva se s partnerjem kot par zapletla v rutinsko vedenje in dejavnosti?
Ali smo spontani? Ali počnemo stvari, ki so nenačrtovane in v trenutku? Ali kdaj naredimo nekaj samo zato, ker se nam to trenutno zdi všeč?
Ali kot par počnemo stvari iz navade ali obveznosti? Na primer na določen zmenek ali obisk iste restavracije? Ali preživljanje časa z istimi ljudmi?
Ali sem nehal slediti kateremu od svojih neodvisnih interesov?
Ali je moj partner prenehal slediti kateremu od svojih neodvisnih interesov?
Ali obstajajo načini, da sem se podredil svojemu partnerju?
Ali sem bolj glasen in izrazit, ko sem stran od svojega partnerja?
Ali imam navado, da sebe smatram kot del para in ne kot posameznika?
Ali pogosto govorim 'mi' namesto 'jaz'?
Ali sem prenehal spoštovati partnerjeve meje? Ali se ponavadi obnašam kot, 'kar je njenega/njegovega, je moje'?
Ali mislim, da me on/ona izpopolnjuje? Ali jo/ga imam za svojo sorodno dušo?
Ali se je enakost v mojem odnosu postopoma zmanjšala?
Je eden od naju prevzel vlogo otroka, drugi pa odraslega?
Se eden od nas nagiba k temu, da deluje nesposobno in negotovo, drugi pa starševsko in avtoritarno?
Ali je, ko se pogovarjamo, eden od nas prizanesljiv in kaznovan, drugi pa žrtev in ustrahovan?
Ali se je komunikacija v mojem odnosu poslabšala?
Ali so naši pogovori večinoma površni in praktični?
Ali pogosto govorimo drug za drugega?
Se pogosto motimo?
Ali sem lahko zaničljiv in nezainteresiran, ko govori moj partner?
Ali je v naši komunikaciji pogosto razdražljiv ali jezen ton?
Ali sem nagnjen k sarkastičnim ali ciničnim pripombam o svojem partnerju ali najinem odnosu?
So zdaj dolga obdobja tišine, ko se zdi, da nobeden od naju nima ničesar za povedati?
Ali je naše ljubljenje postalo dolgočasno in rutinsko?
Smo redkeje spolni in manj strastni?
Ali sem spolno manj spontan?
Ali sem, ko sva spolna, manj raziskovalna in ekspresivna, kot sem bila?
Sem manj spogledljiv kot nekoč?
Ali mine dolgo časa, ko nismo spolni, pa tega ne opazim?

V naslednjih objavah na blogu bom podala informacije o izzivanju domišljijske vezi z ohranjanjem neodvisnosti obeh partnerjev in ohranjanjem vsebine, podpiranjem enakosti in vzdrževanjem komunikacije v odnosu. Ponudil bom dodatne predloge za ohranjanje individualnosti za krepitev odnosa. Razširil bom razvijanje veščin za komuniciranje v intimnem odnosu in za ravnanje z jeza konstruktivno. Nazadnje bom pisala o dejanju ljubezni, saj navsezadnje ljubezen ni le občutek – je dejanje.

notri Umetnost ljubezni , je Erich Fromm izjavil: 'Obstaja samo en dokaz za prisotnost ljubezni: globina odnosa ter živost in moč v vsaki zadevni osebi; to je sad, po katerem se ljubezen prepozna« (str. 87). Z izpodbijanjem domišljijske vezi je mogoče ohraniti in zaščititi 'živost in moč' v vsakem članu para.