Ne glede na to, ali smo samski ali v zvezi, smo verjetno vsi opazili, da je lahko veliko cinizma, ko gre za zmenke in razmerja. Nekateri smo to izkusili sami, bili priča pri drugih ali celo čutili, da je usmerjena k nam. Pogosto izhajamo iz svojih ciničnih občutkov pošteno. Vsi imamo zgodbe ali prijatelje z zgodbami o nerodnih prvih srečanjih, aplikacijah za zmenke, ki so šle po zlu, in odnosih, zaradi katerih se nismo počutili optimistično glede ljubezni. Vsi imamo tudi globlja, bolj vgrajena psihološka stališča in opažanja, ki oblikujejo, kako pričakujemo, da bodo odnosi delovali. Na žalost lahko za mnoge od nas na eni ali drugi točki ta stališča postanejo precej mračna in nas pustijo polne cinizma.

SoulPancake , medijsko podjetje, namenjeno ustvarjanju smiselne vsebine, je nedavno izvedlo majhno raziskavo, v kateri je naključno izbrane samske ljudi vprašalo, ali bi raje bili v razmerju. Na njihovo presenečenje je vsaka anketirana oseba rekla 'da'. V video so objavili, se je anketar nato pogovarjal z več od teh ljudi in jih vprašal, kaj iščejo v razmerju, na kar so se udeleženci odzvali z lepo zvenečimi stvarmi, kot so druženje, poštenost, prijaznost in »nekoga, ki ga lahko preprosto vzamem za palačinke ob 2. uri zjutraj. na IHOP samo zato, ker se oba tako počutiva.' Toda ko so jih vprašali, kaj mislijo, da iščejo drugi ljudje, se je njihova melodija spremenila v ne tako lepo zveneče odgovore, kot so 'zveze za eno noč', 'denar', 'seks' in 'sladkarije.' To je anketarja pripeljalo do zaključka, da 'vsi iščemo enake odlične lastnosti, vendar mislimo, da smo edini, ki to iščemo.' Razen če smo imeli srečo, da je bil vsak naš udeleženec svetnik svojega družbenega kroga, nekaj preprosto ne štima.«

Danes je velik del Američanov samskih ( 44 odstotkov odraslih nad 18 let ). Seveda vsem tem ljudem ni mar, da bi bili v razmerju, vendar lahko rečemo, da je še vedno precej ljudi, ki jim je. Seveda lahko pot do srečanja z nekom, ki nam je resnično všeč, vsebuje prave izzive. Vendar pa se ogromno ljudi sooča z dodatno oviro, da so cinični. Kaj sem opazil od ljudi, s katerimi se pogovarjam na terapiji, in ljudi, ki komentirajo na naši spletni stranipsychalive.orgje ista stvar, ki jo je anketar ugotovil na SoulPancake, da je v dojemanju potencialnih partnerjev veliko samskih ljudi veliko cinizma. Trdil bi, da ta ciničen odnos spodbuja moj očeDr. F.S.kliče naš ' kritičen notranji glas .' Kritični notranji glas opisuje negativni miselni proces, ki ga vsi doživljamo v različni meri in ostro kritizira nas in druge. Za mnoge od nas postane ta glas najglasnejši, ko gre za naše romantično življenje.

Naši kritični notranji glasovi lahko delujejo kot ovira pri zbliževanju z nekom drugim. Tako kot najslabša ženidba na svetu nas ponavadi hrani s stalnim tokom grozljivih komentarjev o našem partnerju ali potencialnih partnerjih, pa tudi o zmenkih in romantiki na splošno. Nedavni primeri, ki sem jih slišal, vključujejo:

• 'Vsi na fakulteti so samo površni.'
• 'Moški si želijo le nekoga, ki ga lahko pokličejo za seks.'
• Ženske so dandanes preveč izbirčne. Onemogočajo, da bi se jim kdo približal.«
• 'Ljudje pričakujejo preveč prehitro. Kako lahko sledim?'
• 'Pri mojih letih so zmenki šala.'
• 'Ljubezen ne traja. Zakaj bi zapravljal svoj čas?'
• 'Ljudje bodo izkoristili. Uporabili te bodo.'
• »Ujeti boste. Poljubi svojo neodvisnost v slovo.«

Ena od težav s cinizmom je, da je lahko zelo privlačno, če se mu prepustimo. Čeprav je pogosto slabo, če se počutimo cinično, lahko služi tudi kot obramba, saj nam omogoča, da se počutimo varovane, kot da zavzemamo ostro držo proti svetu. Če smo samski, nas cinizem lahko zaščiti pred tesnobo, ki bi jo vzbudilo aktivno iskanje partnerja. Mnogi od nas se bojijo, da bi se dali ven in izkoristili priložnost. Naš cinizem lahko okoli nas ustvari nekakšen mehurček, v katerem se lahko počutimo nekoliko varne in pogosto samopravične v nasprotju z ranljivimi ali negotovimi.

Ti cinični odnosi so pogosto napačni in zgrešeni. Ponavadi zastopajo in ščitijo bolj temeljna negativna stališča in obrambe imamo okoli intimnosti in odnosov. Sem spadajo nezaupljiva in prestrašena stališča, ki prihajajo že zelo zgodaj v našem življenju. Nekateri od nas so imeli starše, ki so bili nesrečni v svojem odnosu, ki so se ves čas prepirali ali so se ločili ali ločili, zaradi tega, da smo imeli neugodna mnenja o odnosih na splošno ali huda pričakovanja glede tega, kako bodo ljudje ravnali drug z drugim. Na primer, razmišljanje, da nas ljudje želijo izkoristiti, je pravzaprav paranoično. Tudi prepričanje, da so vsi moški takšni ali vse ženske takšne, je zelo netočno, da ne omenjam neutemeljeno in seksistično. Od kod ta pričakovanja? Seveda nekateri ljudje ne bodo vredni zaupanja in nas bodo zagotovo razočarali, toda posploševanje in intenzivnost takšnih misli lahko ponudita namige za globlje, bolj zapletene občutke, ki jih imamo, ko se zbližamo z nekom drugim.

Mnogi naši kritični notranji glasovi in ​​cinične misli delujejo v službi ohranjanja obrambe, ki smo jo oblikovali okoli ljubezni in odnosov. Težava s tem obrambnim sistemom je, da dejansko obarva naš pogled na svet in odzive drugih. Na primer, predstavljajte si sporočilo, ki ga oddajamo drugim, če smo nagnjeni k temu, da se takoj počutimo sumničave in kritične. Kako je videti svet, ko v ljudeh iščemo najslabše ali projiciramo negativne stereotipe na potencialne partnerje? Kakšni smo videti potencialnim partnerjem, ko smo v tem stanju cinizma in negativnosti?

Mnogi od nas iz osebnih izkušenj vemo, da takrat, ko se počutimo topli, odprti in optimistični, srečamo največ ljudi in doživimo najbolj koristne izkušnje. Ostati odprt do drugih ljudi na ta način je v mnogih pogledih bolj strašljivo kot biti cinik. Pravzaprav potrebujemo več moči, da ostanemo ranljivi, kot da se samozaščitimo, vendar je to običajno edini način, da dobimo, kar si resnično želimo.

Torej, kaj si lahko vsi prizadevamo, da bi živeli na bolj odprtem in ranljivem mestu in bili manj cinični?

1. Razširite svoja obzorja – Če iščete nekoga, lahko razmislite, da bi svoje iskanje nekoliko razširili. Končni cilj je najti nekoga, ki vas osrečuje in ki vam omogoča, da ste to, kar ste, ne pa izpolnjevati seznama tako specifičnih kriterijev, da zamudite priložnosti, ki jih takoj zavržete. Veliko je lahko nepričakovanih nagrad zmenki zunaj vašega območja udobja .

dva. Bodite previdni pri posploševanju – Ena od vaj, ki je lahko koristna, je, da sestavite seznam nekaterih negativnih posplošitev, ki jih naredite in vas lahko ovirajo pri vaši sposobnosti odprtosti. Ena oseba v vašem življenju je morda imela nekaj groznih lastnosti, toda če te lastnosti projicirate ali pričakujete od naslednje osebe, tej osebi ne dajete poštenega rezultata.

3. Kar naprej se sprašujte, 'katera zgodba bi bila najboljša?' – Zmenki zahtevajo nekaj odpornosti. Bolj kot lahko na svoje življenje gledate kot na pustolovščino in zaupate, da boste sčasoma prispeli tja, kamor želite priti, bolj boste lahko uživali v vožnji, namesto da bi vas bilo strah in kaznovali za vsako svojo odločitev. Biti ciničen je dober način, da zaprete vrata in se izognete tveganju. Namesto da bi vedno govorili: 'Ali je to prava odločitev? Kaj bo šlo narobe? Ne tvegajte,« se morda poskusite vprašati, »ali bi to lahko bila dobra zgodba?«

Bistvo ni v tem, da ste lahkomiselni ali samouničujoči, ampak da se dejansko izpustite iz trnka in imate občutek, da je v redu delati napake – da je to del pustolovskega življenja, bo vedno ne glede na to, kako previdni ste. Ljudje, ki niso naklonjeni tveganju, običajno ne hodijo toliko na zmenke, vendar lahko svojo odpornost dejansko zgradite tako, da tvegate in se iz izkušenj naučite, da boste v redu, tudi če vas včasih poškoduje.

štiri. Izkoristite priložnost – Pomislite, ali obstaja kdo, ki ga že poznate in ima lastnosti, ki jih iščete. Morda ste se iz različnih razlogov odvračali od te možnosti. Morda vas je vaš kritični notranji glas odvračal. Kakšen bi bil občutek, če bi prenehali z zapiranjem in cinizmom ter to osebo samo obravnavali z bolj odprtega zornega kota? Morda boste želeli celo poskusiti ukrepati, na primer povabiti to osebo ven ali preprosto preživeti nekaj več časa z njo.

V videoposnetku SoulPancake, ki sem ga že omenil, je anketar vsak intervju zaključil tako, da je ljudi prosil, naj pokličejo nekoga, za katerega menijo, da ima lastnosti, ki jih iščejo, in jim povedo, kaj čutijo do njih. Presenetilo me je, kako dobro se je vsak od teh posameznikov počutil že ob klicu, ne glede na njegov izid. Poročali so, da so se počutili močnejše in vitalnejše, ker so bili ranljivi in ​​neposredni.

5. Pri kritiki pritisnite gumb za premor – Ena stvar je imeti standarde in se ne biti pripravljen zadovoljiti z nekom, ki te ne osrečuje. Druga stvar je biti tako globoko zavit v dvom in kritiko, da nehaš videti dobrega v drugih. Morda se zdi pretirano poenostavljanje (in kliše), če bi preprosto rekli, da nehate biti tako izbirčni, vendar bi vam najverjetneje koristilo, če bi znižali sodbo. In to ne pomeni le do drugih. Če ste kot večina ljudi, ni nikogar, do katerega bi bili bolj kritični in cinični kot do sebe.

Pomembno je biti realen in sprejeti, da nihče ni popoln. Vsak od nas ima omejitve in v našem spotikanju se moramo kdaj pa kdaj poškodovati. Ne boste našli popolnosti, vendar to ne pomeni, da se morate sprijazniti. To samo pomeni, da bi morali svoje standarde oblikovati z bolj odprtega in sprejemljivega mesta.

Izbira pozitivnega pogleda namesto cinizma je v našem lastnem interesu, ne glede na učinke na naše odnose. Na primer, študije ugotovili, da pesimizem napoveduje paranoično sovražnost, cinizem in depresijo, medtem ko je bil optimizem povezan z boljše subjektivno počutje v času stiske ali težav .' Druge študije so pokazale, da je visoka stopnja cinizma povezana z večje tveganje za možgansko kap in nižji dohodek . A študija žensk je razkrilo, da je imela večina ciničnih, sovražnih udeleženk višjo stopnjo koronarne bolezni srca in večje tveganje za umrljivost, povezano z rakom, in skupno umrljivost.

Biti optimističen je lahko dobro samo za nas, vendar ima običajno tudi dodatno korist, saj dramatično izboljša odnose. Raziskovanje je pokazalo, da so optimisti, ki so pričakovali boljše rezultate v svojih odnosih, dejansko doživeli več zadovoljstva z odnosom in celo napovedali status odnosa in zadovoljstvo partnerja. Ena študija, ki jo je objavila Združenje za psihološko znanost je poročal, da 'Ko so ljudje sposobni zadušiti svoje skrbi glede samozaščite, lahko svobodno razmišljajo in se obnašajo na načine, ki ustvarjajo vrste vezi, ki bodo zadovoljile njihovo potrebo po povezanosti (in okrepile njihovo samospoštovanje). Ko pa se ljudje ne morejo izogniti potrebi po samozaščitni previdnosti, pripravljajo temelje za cikle negativnih interakcij, ki bodo verjetno spodkopale njihove odnose.« Z drugimi besedami, ko pričakujejo dobre stvari in so v svojem razmišljanju manj samozaščitniški, je v njihovih odnosih več pozitivnih rezultatov.

Vedno nam je bolje, če smo nezaščiteni in vabimo nove izkušnje, ki lahko preoblikujejo tudi naš najbolj trdovraten odnos do odnosov, kot da dovolimo, da ta odnos oblikuje vrsto odnosov, ki jih doživljamo. Prav tako je veliko večja verjetnost, da bomo našli tisto, kar želimo, če ne dovolimo, da bi nas otrdel cinizem in se utrdili v svojem stališču. Konec koncev lahko odprtost in optimizem izboljšata naše dobro počutje in duševno zdravje ter naše medosebne odnose.