3 predlogi, ki vam bodo pomagali biti ranljivi.

Biti ranljiv je danes priljubljena tema pogovorov. Pravzaprav je imel v tem času govor Brene Brown TED 'Moč ranljivosti' več kot 53 milijonov ogledov. Kljub vsemu govorjenju in temu, kako zelo si morda želimo biti ranljivi, zlasti v naših romantičnih odnosih, ni lahko opustiti obrambe in se odpreti drugi osebi.

Moja knjiga, Daring to Love , obravnava različne razloge, zaradi katerih odrivamo ljubezen. Eno je, da se zaradi ljubezni počutimo ranljive, kar nas nato prestraši. Pogosto se odzovemo tako, da se umaknemo vase ali zadržimo svoje ljubeče vedenje ali pa poskušamo nadzorovati partnerjevo ljubeče vedenje. Vse za obrambo pred občutkom ranljivosti.

Očitno si lahko prizadevamo nadzorovati svoje obrambne reakcije. Lahko se upremo osamitvi, lahko prekinemo svoje zadrževanje in lahko nehamo poskušati nadzorovati svojega partnerja. Obstajajo pa tudi vedenja, ki nam bodo pomagala postati bolj ranljivi: biti velikodušen, zahtevati, kar hočeš, ter izražati in sprejemati naklonjenost.

Bodite radodarni.

Biti velikodušen – to je svobodno dajanje sebe, svojega časa in svoje energije – spodbuja ranljivost. Velikodušnost je zunanji izraz občutljivosti in sočutja do našega partnerja. Ko dejanje velikodušnosti zraste iz te vrste uglaševanja in spoštovanja edinstvenosti našega partnerja, je to zadovoljstvo obeh strani.

Ko izkažemo pozornost in prijaznost kot odgovor na potrebe našega partnerja, kot izraz sočutja in empatije, prekinemo vzorec zadržanosti, ki omejuje čustvene izmenjave med nami. Zato je priporočljivo, da poskušamo dajati v situacijah, kjer bi običajno zadrževali. Prav tako je pomembno biti radodaren, ne da bi pričakovali vzajemno ravnanje. Če so naša dejanja namenjena ustvarjanju obveznosti, pridobivanju naklonjenosti ali ohranjanju nadrejenega položaja, potem niso resnično radodarna in bodo na koncu škodila nam in našemu partnerju.

Velikodušnost ima lahko različne oblike. Denar in druga materialna darila so najlažje merljiva, vendar imajo lahko manjši čustveni in psihološki učinek kot druge vrste radodarnosti. Velikodušni ljudje aktivno iščejo priložnosti, da bi se odzvali na potrebe prijateljev in ljubljenih. Lahko je tako preprosto kot poslušanje, ko mora nekdo govoriti.

V tesnem odnosu dejanja velikodušnosti vključujejo enakopravno izmenjavo med partnerjema, z dobrohotnostjo na eni in dojemljivostjo na drugi strani. Po tej definiciji je prejemanje tudi velikodušno dejanje – je dejanje ljubezni, da prijazno sprejmemo in cenimo naklonjenost, prijazna dejanja ali pomoč.

Če smo velikodušni z besedami, časom in naklonjenostjo, nam lahko tudi pomaga premagati negativno samopodobo ter ciničen, nezaupljiv odnos do drugih. Altruistična dejanja povečujejo samospoštovanje in dajejo občutek, da smo vredni.

Vprašajte, kar želite.

Če prosite za tisto, kar želite, človek postane ranljiv. Izziva našo samozaščitno obrambo, ker nas sili, da se obrnemo na nekoga drugega, da bi zadovoljili svoje potrebe. Moti temeljni odnos, da lahko poskrbim zase; Ne potrebujem ničesar od nikogar drugega.

Zahtevati, kar želite, je lahko težko, ker občutki sramu pogosto spremljajo željo ali potrebo po nečem od druge osebe. Sram je boleče, primitivno čustvo, ki izvira iz zgodnjega otroštva iz dogodkov, ko osnovne potrebe niso bile izpolnjene. Otroci se globoko sramujejo svoje želje po naklonjenosti in želje po tem, da bi se jih dotaknili, ljubili, videli in razumeli. Da bi se izognili ponižanju, da bi se še kdaj počutili neljubljenega ali da bi bili videti kot neljubezni, si otroci obupno prizadevajo prikriti kakršne koli znake poželenja, in kot odrasli še naprej pričakujejo ponižanje in sramotenje, če zahtevajo, kar hočejo.

V tesnem odnosu ne moremo biti ranljivi, razen če smo pripravljeni premagati svoj odpor do tega, da bi neposredno zahtevali, kar želimo. Neposredna zahteva po tem, kar želimo, omogoča našemu partnerju, da nas pozna in ve, kaj nam ponuditi. Biti ranljiv pomeni biti pripravljen tvegati zavrnitev, razočaranje ali frustracijo. Poleg tega se lahko naučimo dragocene lekcije, ko neposredno vprašamo za tisto, kar želimo: kot odrasli lahko dopuščamo, da smo razočarani ali frustrirani, ko je zahteva zavrnjena. Neposredno spraševanje po tem, kar želimo, nas bo okrepilo, ko se bomo vedno bolj zavedali, da nismo več tisti nemočni otrok, ki je nekoč trpel sramoto in ponižanje.

Druga prednost tega, da se zavedate, kaj želite, je, da ko veste, kaj želite, in imate občutek, kaj potrebujete, veste, kdo ste. Brez zavedanja naših osnovnih želja in potreb ne moremo vedeti, kaj je za nas pomembno ali smiselno, in zato ne moremo voditi svojega življenja. Vedeti, kaj hočemo, je temeljnega pomena za uresničitev sebe kot posameznika in prositi za to, kar hočemo, je ključnega pomena za ohranjanje naše ranljivosti v našem odnosu.

Izrazite in sprejmite naklonjenost.

Ko nudimo in sprejemamo naklonjenost v našem intimnem odnosu, spodbujamo svojo ranljivost in odvračamo našo obrambo obvladovanja. Ker sodelujemo v medsebojnem dajanju in jemanju ljubečih izmenjav s svojim partnerjem, nobeden od naju verjetno ne bo nadzoroval drugega. Ko svobodno dajemo in ko smo dojemljivi za naklonjenost, smo s partnerjem odkriti in nezaščiteni. Naklonjenost, tako verbalna kot fizična, je zunanji izraz velikodušnosti in odraz prošnje po izpolnitvi potreb in želja.

Ko prvič začnete s tem konstruktivnim vedenjem, se boste verjetno počutili tesnobno in neprijetno. Morda se počutiš kot norec. Morda se boste želeli zaščititi. Morda se vam zdi, da se postavljate v položaj, da vas bodo prizadeli ali izkoristili. Toda če ste neomajni v svoji odločitvi in ​​vzdržujete svoj načrt ukrepanja, bodo vaša tesnoba in dvomi izginili in začeli boste izkoriščati prednosti ranljivosti za ljubezen.