Vsak novopečeni starš doživi prvi grozljiv trenutek: vaš dojenček kriči, ne joče, kriči. Poskušaš ga nahraniti. Preveri njegovo plenico. Poskušate ga narediti toplejšega, hladnejšega, mirnejšega, udobnejšega, a neuspešno. Popolna skrivnost tega dragocenega 8 funtov težkega, negovorečega bitja se dvigne v vašo zavest in naenkrat vas preseneti spoznanje, da nimate prav nič pojma, kaj ta majhna oseba hoče ali kaj storiti, da bi se počutila boljše.

Pomembno je, kako se boste odzvali na to situacijo. Kako se boste odzvali na čustva svojih otrok, bo vedno pomembno. Če se počutite pod stresom ali vznemirjeni, se bo vaš otrok verjetno težko sprostil. Če se boste vi počutili mirne in samozavestne, se bo vaš otrok verjetno počutil varnega in zaupanja vrednega. Naši otroci so odvisni od nas za preživetje in so zato zelo prilagojeni našim čustvom. Bolj mirni in sočutni ko se odzivamo na svoje otroke, bolj odporni postanejo pri obvladovanju lastnih čustev. Vendar pa bomo kot starši vedno imeli trenutke, ko se bomo zapletli, napeli, rekli napačno stvar in ponudili napačno zdravilo.

Popolnoma usklajeni starši ne obstajajo. Dr. Ed Tronick, strokovnjak za razvoj otrok in izredni profesor pediatrije na Univerzi Harvard, je v svoji raziskavi ugotovil, da so tudi 'najboljši' starši uglašeni s svojimi otroki le 30 odstotkov časa. Zaradi tega pomanjkanja zmožnosti nenehnega uglaševanja se starši verjetno neustrezno ali nezadostno odzovejo na otrokove potrebe ostalih 70 odstotkov časa. Torej, čeprav ne moremo pričakovati, da bomo v vsakem trenutku popolnoma usklajeni s svojimi otroki, lahko priznamo, da so naši otroci skoraj vedno izjemno usklajeni z nami, ne glede na to, kako pozabljamo nanje. Vsako našo reakcijo (zavestno in nezavedno) absorbirajo, kar jim pomaga oblikovati pogled na svet in nase.

Zato resnično izboljšanje našega starševstva pomeni boljše razumevanje samega sebe. Vsi starši ljubijo in sovražijo sebe in obe reakciji razširijo na svoje otroke. Ker naši otroci izvirajo iz nas, pogosto zamenjujemo svoje samozaznavanje in izkušnje z njihovimi. Ljubezen, ki jo čutimo do sebe, se razširi na naše otroke kot 'starševska nega'. Ta oblika povezovanja pozitivno vpliva na njihovo samopodobo in jim pomaga razviti tisto, kar sva z očetom, psihologom Robertom Firestoneom, opredelila kot 'jaz-sistem'.

Sistem jaza opisuje edinstveno sestavo posameznika, ki obstaja sama po sebi, ki je nato oblikovana s harmonično identifikacijo in vključitvijo pozitivnih odnosov in lastnosti staršev. Ko se starši sami s seboj počutijo dobro, lahko ta pozitivni občutek sebe veliko bolje razširijo na svoje otroke. Lahko se vključijo v dejavnosti, se povežejo in nudijo svojim otrokom podporo iz mesta zaupanja in lahkotnosti. Poleg tega se lahko starši z manj motnjami, kot sta ugibanje in pretirana zaskrbljenost, bolje posvetijo otroku in se nesebično odzovejo na njegove potrebe.

Na nasprotni strani spektra, ko imajo starši negativne občutke do sebe, jim je enako enostavno razširiti te občutke na svoje otroke. Negativne misli, ki jih starši gojijo do sebe, lahko privedejo do starševske zavrnitve, zanemarjanja ali sovražnosti. Ne samo, da so starši bolj verjetno kritični do svojih potomcev na načine, ki so podobni načinom, kako ne odobravajo samih sebe, ampak je njihova negativna samopodoba tudi zgled njihovim otrokom. Ko slišimo, da naši otroci komentirajo svojo težo ali se imenujejo neumni, se lahko vprašamo, od kod jim takšne predstave o sebi. Morda nikoli ne bomo svojih otrok imenovali stvari, ki jih sami imenujejo, vendar se zagotovo lahko spomnimo, kolikokrat smo se kritizirali, da smo pred njimi debeli ali neumni.

Ko otroci odraščajo, pogosto prevzamejo negativno samopodobo svojih staršev in kritično stališče, usmerjeno do njih. Na primer, če starš na svojega otroka gleda kot na breme, bo ta odnos vtkan v otrokovo samospoštovanje. To negativno programiranje s strani staršev in drugih oseb, ki vplivajo na otrokov razvoj, skupaj z drugimi vplivi, kot so nesreče, bolezni in strah pred smrtjo, vodi do oblikovanja 'sistema proti sebi' in 'Kritični notranji glas', ki ga spremlja.

Sistem proti sebi predstavlja vrsto destruktivnih in kritičnih odnosov, ki jih otroci sprejmejo do sebe in sveta na splošno. Kritični notranji glas deluje kot ponotranjen starš, ljudi spominja na njihove pomanjkljivosti, jih svari pred določenimi dejanji in jih poučuje, kako naj dojemajo svet. Osnova teh samonapadov so škodljivi starševski odnosi, projekcije in nerazumna pričakovanja, izražena do otrok. Na primer, otroci, ki jim rečejo: 'Zakaj si tako len? Ali ne morete ničesar razumeti? Spravljaš me ob živce! Zakaj ti v šoli ne gre bolje? Ali ne moreš preprosto sklepati prijateljstev?' ta negativna stališča vključijo v svoje samopodobo. Razvijejo kritične notranje glasove, ki jih napadajo: Neumen si; Ti si moteč; Niste dovolj dobri; Ti si neuspeh; Nihče te ne bi mogel imeti rad .

Nekateri starši ponujajo lažne pohvale svojim otrokom, da bi nadomestili pomanjkanje starševske nege. To kopičenje je pravzaprav škodljivo za otrokov občutek samega sebe, saj ne predstavlja resnice in ni sorazmerno z otrokovimi resničnimi dejanji ali sposobnostmi. Verbalno krepite otroka z izjavami, kot so: 'Poglej, kako velik in močan si. Ti si najpametnejši otrok na celem svetu,« lahko dejansko povzroči, da se otrok počuti negotovega. To lahko privede do tega, da imajo otroci o sebi poveličevalne misli ali da čutijo pritisk, da morajo živeti v skladu z vzponom; oboje jim boli v prihodnosti.

Na primer, hči mojega prijatelja je bila pogosto hvaljena zaradi njene zgodnje ljubezni do zdrave hrane. Ker je imela vedno raje skledo borovnic kot skledo sladoleda, je bila pogosto zgrajena za svoje prehranjevalne navade (in naravno paličasto postavo). Kot najstnica pa je postala zelo nezavedna glede tega, kaj je jedla; ne želijo nikogar razočarati s tem, da bi pojedli nekaj nezdravega. Začela se je celo ukvarjati s svojo težo in kritična do sebe zaradi občutka lakote. V tem primeru so bile na videz nedolžne pripombe njene družine o tem, kako ljubka in suha je, zakoreninjene v njej kot pritisk, da mora biti popolna jedka.

Pomembno je, da se zavedamo, kakšen zgled dajemo svojim otrokom. Kar jim rečemo, o njih in o sebi, bo močno vplivalo na to, kako bodo videli sebe. Bolj kot smo uglašeni sami s seboj, bolje se lahko občutljivo odzovemo na svoje otroke. Bolj ko smo čustveno zdravi, manjša je verjetnost, da bomo lastne negativne izkušnje in samokritične misli projicirali na svoje otroke.

Prav tako bolje prepoznamo, kdaj smo neuglašeni z otroki in kdaj smo na avtopilotu, ko se samodejno odzivamo nanje, kot so se odzivali na nas kot otroke. Ali ko jih brez premisleka kritiziramo na načine, kot kritiziramo sebe. Pozorni smo lahko tudi na to, zaradi česa se 'izgubljamo' z otrokom. V vseh teh situacijah lahko prepoznamo napade, ki jih imamo na svoje otroke in sebe, hkrati pa ugotovimo, od kod prihajajo te reakcije. Se razburjamo nad podobnimi lastnostmi naših otrok, ki so jih v nas napadli lastni starši? Ali kompenziramo del svoje preteklosti, za katerega smo menili, da ga je vplivna osebnost v zgodnjih življenjih napačno ravnala?

Popolnost je nemogoča. Toda razmislek nam pomaga, da smo kot starši boljši. Ko nam spodrsne, lahko s svojim samorazumevanjem popravimo razpoke v odnosih z otroki. Lahko se opravičimo za svoje napake, sočustvujemo z njihovo bolečino in jim razložimo, kako se v resnici počutimo. Bolj pošteno, odprto in zavestno naredimo okolje, ki ga delimo z našimi otroki, bolj otrokom omogočimo, da so vzdržljivi ter da samozavestno in samostojno stopajo v svet.